Appunti di Viaggio

Came Back

2010-05-05T17:43:00.003+02:00

Eh insomma sì, è vero, sono sparita. Mi posso giustificare solo dicendo che la mia mamma mi ha insegnato che se non si ha nulla di intelligente da dire, beh, sì, è proprio meglio tacere. Così, non avendo nulla di intelligente da dire, o un modo intelligente per dirlo, ho taciuto.

E proprio oggi mi è ritornato in mente il mio blog, le mie paginette virtualmente sgualcite su cui ho riversato per un po’ me stessa. E, diamine, quanto mi è mancato.

Per la verità anche adesso non ho nulla di particolarmente acuto da dire, ma mi mancava troppo cliccare su “pubblica post”. Vi potrei dire che questo quasi anno che è trascorso da quando non mi faccio viva non è stato dei più facili, nemmeno dei più brutti, sicuramente non dei più belli. Ci sono stati picchi di dolore che faticano ancora a lasciarmi, ma credo sia normale quando una persona cara prende il volo, irreparabilmente e inequivocabilmente. Di lei mi restano un ditale da cucito, la sensazione della pelle del viso così straordinariamente liscia sotto le dita, nonostante i profondi segni del tempo, e la fatica di non dimenticare il suono della sua voce, che adesso è ancora straordinariamente vivida ma che temo sbiadirà col tempo, come una vecchia foto. Per adesso è qui con me, ogni giorno.

Ci sono stati anche momenti molto belli, novità e cambiamenti, che per mia natura temo e desidero allo stesso modo. C’è una nuova casa, una nuova stanza tutta per me (finalmente!), nuove coinquiline. Nuovi interessi, e anche un ritrovare quelli vecchi che amavo e che mi ero persa nel tempo. C’è qualche problema personale, tanta fatica per risolverlo, e la speranza in un domani migliore.

Insomma, se fosse il trailer di un film, ci sarebbe veramente un po’ di tutto in questo anno passato. Naturalmente c’è sempre la vecchia Faith che si perde per le strade di Roma, che entra a provarsi delle scarpe in un negozio e non riesce più ad infilarsi le sue, che guida in autostrada dall’Abruzzo al Lazio, e dopo due ore con la quinta inserita sta per spaccare la macchina dimenticandosi dell’uso della frizione. La solita imbranata Faith, insomma.

Ci riproviamo, che dite?

Maledetto il giorno (in cui iniziai a leggere Twilight)

2009-07-16T15:29:00.003+02:00

Cara Stephenie Meyer,
ti volevo dire un paio di cose. A parte il fatto incontestabile che ti adoro, in effetti ti odio un pò.
Non è stato molto carino da parte tua. Voglio dire, tu non puoi scrivere certe cose.
Ho iniziato a leggere Twilight così, perchè me l'hanno prestato. Ero anche scettica, se lo vuoi sapere. E ci sono caduta dentro con tutte le scarpe.
Ecco. C'è questa ragazza, a quanto pare fisicamente normale, parecchio goffa, un pò asociale. E c'è questo ragazzo, un figo da paura, che si innamora di lei. Ora, tu non puoi dare alla gente false speranze. Non puoi farci credere in primo luogo che una ragazza normale (e imbranata) possa far innamorare per l'eternità un tizio così estremamente figo. Ma soprattutto non puoi darci questa pietra di paragone con i ragazzi normali, quelli realmente esistenti voglio dire. Non è giusto!
Non puoi farci sognare dietro un fascinoso vampiro, bello da morire, che fisicamente dimostra sempre e comunque 17 anni ma ne ha avuti più di 100 per maturare intellettualmente (e Dio solo lo sa, forse in un secolo anche un uomo può maturare). E oltre a essere esageratamente bello, ha anche un romanticismo d'altri tempi. Ed è pure un gentiluomo!
Non ci puoi fare questo, Steph, lo capisci vero?! Io ora come lo guardo il mio fidanzato, eh? Come posso mandare giù la sua pancetta da scrivania? A me, il mio ragazzo, non me la apre la portiera della Volvo argentata (forse anche perchè non ha una Volvo argentata, ma dubito che se anche ne possedesse una lo farebbe). A me, il mio ragazzo, non mi ha mai detto che ha un debole per come quel colore si sposa alla mia pelle (quale che sia il colore). Il mio ragazzo non ce la fa a portarmi in braccio se sto male (ma quella, mi rendo conto, potrebbe essere colpa mia.....).
Insomma, è come se lui sognasse Linda Evangelista e al risveglio si trovasse accanto me: non è giusto! Non si può fare un confronto!
Se tu avessi reso l'adorabile Edward un pò meno adorabile, forse sarebbe stato più facile per noi sopportare, non credi? Non avresti potuto dargli, che so, l'alito pesante al mattino, un alluce valgo, qualcosa? Magari avresti potuto togliergli per esempio il buon gusto nel vestire, che diciamolo, in un uomo è frequente come le pepite nel Tevere. Avresti potuto fargli mettere di tanto in tanto una camicia a quadri con un pantalone a righe, tanto per sdrammatizzarlo un pò! Fargli fare un ruttino dopo aver ciucciato tutto il sangue di un puma, che diamine!
Insomma, cara Stephenie, ti volevo dire...non ti offendere, eh, nulla di personale, ma...NON TI SEMBRA DI AVERE UN PO' ESAGERATO?!
Tanti Baci e Cari Saluti a Casa,
tua affezionatissima Faith

Risvegli

2009-03-17T00:03:00.003+01:00

Poi mi sveglio un giorno, e realizzo che ho vissuto per qualche anno in stand-by.
Senza motivo, ho messo me stessa da parte. Purtroppo realizzo che ciò che di più bello ho vissuto negli ultimi sei anni, è anche la stessa cosa che mi ha fatto scivolare in un limbo sottile. Come se per coltivare l'amore, avessi smesso di coltivare me stessa. E ora trovo i buchi vuoti che questo ha lasciato. Non ho trascurato gli amici, la famiglia, lo studio. Ma in compenso ho trascurato me. E' un pò frustrante rendersi conto di quanto mi sia cullata nel mio eden, pensandomi come parte di qualcosa prima che come essere a sè stante. Mi sono buttata a capofitto in amicizie sopravvalutate. Ho lasciato che tutto scivolasse via, come acqua fresca tra le dita. Ho lasciato che il mio corpo si appesantisse, con noncuranza. Ho pensato a tutti, tranne che a me.
Poi la botta di immaginare concretamente la mia vita senza di lui. Gli errori che non mi perdonerò, la confusione, la distinta percezione di sentirmi incompleta. E come nel più bieco luogo comune, mi accorgo di non poter amare nessuno nel modo giusto se prima non penso a me.
Ogni parte di me ha capito questo. Sono state le mie dita che hanno ricercato avide e impaurite le sei corde magiche con cui ho diviso l'adolescenza. E all'inizio è stato dolore, poi l'amore sconsiderato per quei suoni morbidi è esploso ancora, come nuovo. E' stata la mia voce che prima ancora di chiedere consenso alla testa ha detto "sì" a tante cose, a tante nuove avventure, mandando a fanculo la paura (di cosa poi? ancora non lo so). Penso a quando daremo il primo ciak al nostro cortometraggio universitario, alla prima del nuovo spettacolo di cui farò parte, e mi sento felice come una bambina che scarta regali per queste gioie, nuove o ritrovate, ma sempre meravigliose. E paradossalmente, ora che penso di più a me stessa, sono di nuovo capace di amare.
E ora intravedo di nuovo la vecchia me, arricchita di ciò che di positivo ho imparato nel frattempo. Ciò che voglio non è tornare indietro, ma andare avanti senza dimenticare la parte di me che, in fondo, amavo così tanto.

2008-12-15T21:34:00.002+01:00

Cosa fai quando hai solo voglia di urlare fino a sentire la gola dolorante? Cosa fai quando l'urlo ti preme così forte contro le pareti dei polmoni da farti male? Cosa fai quando senti gli occhi bruciare per una stanchezza profonda, che ti rende così difficile uscire ad affrontare il mondo? Cosa fai quando l'unica cosa che desideri è startene da sola, sdraiata sotto un cielo azzurro, e invece piove senza sosta? Cosa fai quando tutto sembra privo di un senso reale, quando tutto ti sfugge come polvere tra le dita? Cosa fai quando vuoi solo urlare?

Senso dell'orientamento cercasi

2008-11-28T10:44:00.003+01:00

Ieri ho provato una nuova, inebriante ed elettrizzante sensazione. Quella di essermi persa. Per Roma.
Non che sia la prima volta, però di solito il mio perdermi equivale magari a imboccare una parallela anzichè un'altra, oppure trovarmi a riflettere sul fatto che faccio sempre la strada più lunga (ovvero quella dei mezzi pubblici di solito) perchè sono così tonta da non memorizzare le scorciatoie che faccio a piedi con amici e amiche pazienti che mi portano a spasso come cani guida. L'altra volta ero con un mio amico per S.Lorenzo, che per me è il labirinto per eccellenza. Mi aspetto di trovarci il minotauro, qualche volta, nella piazzetta. Il mio amico mi guardava incerta ad ogni svolta, perchè io ovviamente aspettavo che lui imboccasse la via giusta per poi seguirlo, finchè non si è fermato a guardarmi con la testa inclinata e un'espressione tra il pietoso e l'ironico: "Ti sei persa, eh?". E io: "Ehm..no...macchè...". Però ero in compagnia, quindi poco male.
Ieri invece, mi sono proprio persa.
Vado via da casa di una mia amica, che diligentemente mi accompagna alla fermata dell'autobus, e mi ripete mille volte: "Scendi tra una fermata, una! Capito? Una! Poi attraversi, at-tra-ver-si, ti trovi su viale 21 aprile e prendi il 93 o il 310! Ok? Una fermata, attraversi, viale 21 aprile, 93 o 310!". Io la rassicuro con aria noncurante: "Mah sì, Ila, ho capito, non ti stare a preoccupare...". Salgo sul 90, la saluto con la manina e guardo dove devo scendere. Una fermata. Fatto. Mi trovo nel mezzo della Nomentana. E' ormai buio e non è esattamente una strada di passeggio. Vabbè, è facile, attraversare. Ma per andare dove?
Non mi sono chiari i dintorni, e neppure il punto dove devo andare. Proseguo verso un incrocio, lì ci sarà di sicuro una fermata. Il nulla. Mi aggiro un pò ma non faccio altro che peggiorare la situazione. Ok, realizzo di essermi ufficialmente persa, perchè non so assolutamente dove andare, non ho mai sentito i nomi delle strade che ho intorno. E per inciso, vedo giusto il nome della strada in cui sono, perchè più lontano non ci vedo (vocina di mio fratello nella testa: "E gli occhiali? Gli occhiali no eh?!). Resto un momento a un incrocio con la faccia spersa, pensando a cosa cavolo fare. Non passa nemmeno nessuno per chiedere informazioni. Così, chiamo il pronto intervento:
"Pronto?"
"Mi sono persa."
"Ti sei che?"
"Mi sono persa! E mi scappa la pipì!"
"Sì ma dove sei?"
"E che ne so! Se mi sono persa!"
"Hmh...sì ma più o meno?"
"Sono sulla Nomentana, incrocio con via Nibby"
"Mai sentito."
"Ho capito! Ma cerca il percorso su atac roma no?! Che te lo devo dire io?"
"Ma...io...avevo spento il computer, stavo andando a casa. Vabbè, cerco su quello di qualcun altro."
Minuti dopo.
"Senti, devi fartela a piedi, sei a poco più di un km da casa."
"A piedi? A P I E D I?!? Ma non puoi cercare meglio?!"
Minuti dopo.
"No no, proprio a piedi, sennò devi andare a cercare la fermata del 36 e vai a termini."
"Sì vabbè...almeno dimmi dove devo andare!"
"Devi percorrere tutta via Nibby..."
"Vabbè, vabbè, vado a piedi! Ciao!!"
"Amò, ma è inutile che te la prendi con me, tu ti sei persa!"
"Sì vabbè ciao!"
Riaggancio. Sì, lo so che non era colpa sua, ma mica potevo rispondermi male da sola!
Percorro via Nibby. E di nuovo il vuoto.
"Pronto?"
"E adesso? Mi vuoi dire dove devo andare, eh? Che tra un pò per ste vie buie mi scippano pure!"
"Ma dove sei?!"
"Dove vuoi che sia? Ho percorso via Nibby!"
"Vabbè, allora...(minuti)....adesso prendi via de rossi...ehm...anzi no..."
"Sì o no? Mi fai fare pure km a vuoto?" (voci in sottofondo nel telefono "no, non deve fare via de rossi, ma via villa...": tempesta di cervelli per indicarmi la strada di casa.)
"Sì vabbè, avrai fatto sì e no due passi. Prendi via villa massimo, poi a destra via villa ricotti, e alla fine svolti a destra e dopo un pò arrivi a piazza bologna."
"Tutta questa strada?!?"
"Ma io che ti posso fare?"
"Vabbè, vabbè, ciao!!!"
Altra strada buia. Infine l'ultima svolta a destra è proprio su viale 21 aprile, e finalmente vedo la luce in fondo al tunnel. Quando dopo pochi passi capisco di essere praticamente a piazza bologna, sento anche gli angeli cantare in coro un potente Halleluja.
Che ci devo fare? Non posseggo senso dell'orientamento. Niente. Zero carbonella. Qualcuno ne ha uno in più da regalarmi? O da comprare? Anche usato. Grazie!

E 24!

2008-11-04T16:58:00.004+01:00

It's a long long night, it's a long long time, it's a long long road

2008-10-24T19:53:00.004+02:00

Oggi è uno di quei giorni in cui non mi voglio bene. Se una persona ti infastidisce puoi decidere di non vederla per un pò. Da te stesso invece non ti puoi allontanare, neppure per un momento, neppure se decidi di addormentarti per un paio di giorni, 'che i sogni ti ricordano senza menzogna tutto quello che non va.
Oggi vorrei essere una di quelle persone sicure, una di quelle persone interessanti. Che hanno fatto tanti viaggi, che sanno affascinare gli altri solo scostandosi una ciocca di capelli dal viso. Una di quelle persone che non si fanno trasportare dalla vita, ma la dominano con sapienza. Che hanno il coraggio di affrontare le paure più profonde, che sanno scavarsi dentro l'anima e decidere cosa fare. Che hanno la forza di mollare tutto per un pò e andarsene lontano, invece di restare invischiate nelle sabbie mobili di situazioni assurde e deleterie. Mi guardo attorno, e vedo le mie cose. La mia lampada rossa, la mia chitarra tornata a nuova vita, il disordine perenne della mia stanza. Gli spartiti sparsi sul pavimento, i cavi del pc, le vecchie scarpe da ginnastiche abbandonate in un angolo, decine di libri e cd. E mi fa bene e male insieme essere circondata da tutto questo, è come se ci fosse troppo, è come se fossi satura di tutto. E un vortice di immagini mi invade, insieme a una canzone che non riesco a togliermi dalla mente.

Voglio uscire dal matrix!

2008-10-17T16:20:00.003+02:00

Ci sono dei momenti in cui tocchi il fondo. Così in una settimana capita che una sera ti scotti con la teglia appena tirata fuori dal forno e scaraventi tutta la cena a terra, che un giorno ti svegli con la gola in pezzi e la voce da trans, che la notte successiva non chiudi un occhio perchè ti senti male e la mattina ti alzi in condizioni pessime e ti trascini come un morto vivente a spasso per casa, con corredo di mal di testa e raffreddore e tosse et similia. Così decidi di tornartene a casa, quella vera, che a Roma ti snerva stare male, non hai neppure un lettore dvd per rimbambirti di film fino alla sfinimento (tv? no grazie, ho smesso). Ma ti tocca una sorta di viaggio della speranza, mezz'ora ad aspettare l'autobus in un caldo afoso e appiccicoso e schifoso e un sacco di altre brutte parole che finiscono per -oso. Infine il maledetto 310 arriva, ma è stipato come un carro bestiame. E tu, con la valigia e il computer, sei veramente messa male. Dopo varie botte e spinte e mazzate varie arrivi a termini completamente schiumata, e scesa dall'autobus chi trovi ad aspettarti? Il caro amichetto Vento Bastardo di Ottobre che ti toglie anche l'ultima, misera, possibilità di scampare a un paio di giorni di letto. Il treno ovviamente fa ritardo, e che lo diciamo a fare. E arrivata a casa, dopo esserti ripulita dallo schifo di una giornata simile, desideri solo infilarti sotto le coperte e guardare un dvd. Ed è proprio in questo momento che tocchi davvero il fondo. Perchè in tutto ciò, hai anche trovato il tempo di farti venire il ciclo in una giornata simile. Così, ti accorgi dell'imponderabile, dell'inevitabile tragedia. Sono finiti gli assorbenti. I negozi sono ormai chiusi. Ne scovi un paio nel mobiletto, e sono anatomici. Per chi non lo sapesse, senza ali. Questi sono i momenti in cui vorresti disperatamente la pillola rossa per uscire dal matrix, che si deve essere impallato a grandi livelli! Che il padreterno o chi per lui mi stia punendo per i miei peccati?! Mah!

The power of love

2008-10-14T01:44:00.001+02:00

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door

Feels like fire
I'm so in love with you
Dreams are like angels
They keep bad at bay-bad at bay
Love is the light
Scaring darkness away-yeah

I'm so in love with you
Purge the soul
Make love your goal

The power of love
A force from above
Cleaning my soul
Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul
Make love your goal

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door
When the chips are down I'll be around
With my undying, death-defying
Love for you

Envy will hurt itself
Let yourself be beautiful
Sparkling love, flowers
And pearls and pretty girls
Love is like an energy
Rushin' rushin' inside of me

The power of love
A force from above
Cleaning my soul
Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul
Make love your goal

This time we go sublime
Lovers entwine-divine divine
Love is danger, love is pleasure
Love is pure-the only treasure

I'm so in love with you
Purge the soul
Make love your goal

The power of love
A force from above
Cleaning my soul
The power of love
A force from above
A sky-scraping dove

Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul
Make love your goal

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door

Al peggio non c'è mai fine

2008-10-04T23:47:00.004+02:00

Situazioni squallortrash in cui ci si può imbattere ad una festa di matrimonio:

Il momento in cui il tizio della pianola bontempi a dischetti agita il culo per mostrare a tutti i passi di un ballo di gruppo che oramai da dieci anni buoni si balla (balla?!) a tutte le feste possibili e immaginabili. Il suddetto tizio ha capelli lunghi e biondicci, un triste incrocio tra il cugino di campagna falsettaro e la rappresentazione di gesù cristo alla passione di un paesotto di montagna, dove uno basta che ha i capelli lunghi e la barba e gli fanno fare gesù cristo.
Il momento in cui il suddetto tizio sfrutta la somiglianza (vaga, e comunque non sarebbe lo stesso da vantarsene) con il già citato cugino di campagna. Con un falsetto di dubbio gusto intona anima mia torna a casa tua c’è ancora il letto come l’hai lasciato tuuuu.
Il momento YMCA (uaaaiemsiei, listen and repeat!), immancabile e puntuale come la morte. Con tutti quegli indici mosci puntati e le braccia sollevate sì e no, perché un po’ sai mi vergogno. Ma se dovete fare i village people fateli come si deve, per la miseria! E vogliamo parlare del momento "revival anni '70", ovvero com'è bello far l'amore da trieste in giù?!
Il momento trenino/brasssil lalalalalaaaa. Buon anno a tutti!
Il momento canzonedeipooh (nei casi peggiori, canzonedialbano. Io oggi le ho subite entrambe), altrettanto immancabile. Si balla un lento girando in tondo con tonni nella rete, equilibrandosi prima su un piede poi sull’altro. Che non significa propriamente ballare.
Il momento musicadinovesettimaneemezzo quando lo sposo sfila armato dei soli denti la giarrettiera della sposa. Non ce la si fa, davanti a certe scene.

Il momento in cui il padre della sposa, spesso visibilmente alticcio, si butta nella strappalacrime hit lauretta mia figlia adorata.

Non è per fare la snob, che spesso in certe di queste situazioni ci resto invischiata pure io. Tipo che da quando ho detto al mio boyfriend che volevo andare a scuola di ballo lui mi rifila, tentando di sembrare convinto, un lento a ogni festa. È comunque una scusa per stargli un po’ appiccicata, e vabbè. Nel trenino oggi mi ci hanno trascinata per i capelli. E non sto scherzando.
Così capita che me ne vado in giro ripetendo come una matta a mezza voce tra me e me (spesso tra me e il mio amore, che purtroppo è obbligato a starmi a sentire): "Questo al mio matrimonio non accadrà...questo neppure...questo nemmeno." Di una cosa sono sicura: a mio padre dovrebbero estirpargli le corde vocali e montarle funzionanti su qualcun altro per fargli cantare lauretta mia. E non è poco, sapere che almeno questo non accadrà!
Poi dice, chissà perché quando torni dai matrimoni stai peggio che se fossi andato a lavorare nelle piantagioni di cotone. Chissà.

Tu chiamale se vuoi, emozioni

2008-10-02T20:10:00.004+02:00

Poi un giorno guardi il sole. Le gambe pedalano faticosamente lungo la salita, e gli occhi si riempiono di verde, di azzurro, di giallo. La montagna di fronte si staglia placida contro il cielo limpido di fine estate, illuminato da un sole splendente che mancava da giorni. Una musica dolce invade la mente attraverso le cuffie, e chissà per quale mistero tutto sembra un pò più facile. In un momento ti rendi conto che la vita è bella, e basta, ed è una sola, e la devi vivere. E che gli errori si commettono, se di errori si tratta, e che in fondo forse i giudici più severi delle nostre azioni siamo proprio noi stessi. Persone arrivano e persone vanno, persone si riscoprono e persone ti deludono. Ma quando ti accorgi che nessuno è infallibile, anche le delusioni assumono un altro sapore, meno amaro e più agrodolce. E tutto si sfuma attraverso la luce abbagliante di un pomeriggio tiepido di settembre, mentre l'aria che entra ed esce dai polmoni ti riempie la mente di facce, posti, emozioni, sensazioni. E mentre pedali le tensioni scivolano via, si disperdono nel cielo azzurro come piccole nuvole di fumo. Il viso arrossato e un pò di fiatone ti fanno sentire viva. E alla fin fine, è solo questo quello che conta.

"Sogna ciò che ti va,
vai dove vuoi,
sii ciò che vuoi essere
perchè hai solo una vita."
Paulo Coelho

on air: Suite bergamasque, l 75, clair de lune - Debussy

Ginocchia sbucciate

2008-09-28T01:06:00.005+02:00

Parole. Parole belle, parole brutte. Parole che vorremmo dire e parole che vorremmo non aver mai detto. Parole confuse, che non sanno spiegare. Poche lettere in una sequenza logica non bastano quasi mai ad esprimere gli uragani che ci spiazzano, ci scuotono e distruggono le basi di ogni certezza su cui scioccamente e presuntuosamente costruivamo la nostra vita. Questo viaggio è dannatamente difficile, più difficile del previsto, il destino, se esiste, è beffardo, paraculo e un po’ sadico. Quando crediamo che tutto viaggi sul più diritto e sicuro dei binari, quando fuori dal finestrino vediamo campi verdi e cieli azzurri e uccellini cinguettanti, quello è il momento in cui nel migliore dei casi prendiamo un bello scossone che ci fa cadere la borsa a terra, e nel peggiore il treno deraglia e niente più campi e cieli e uccellini. E ci guardiamo intorno, increduli, pensando a come si può passare tanto velocemente dal più gradevole dei viaggi al più surreale dei momenti. Ci ritroviamo a leccarci le ginocchia sbucciate, senza capire come abbiamo fatto a cadere in un modo così sciocco, e anche con un bel cerotto ci vuole comunque un po’ per guarire.
E resta il dubbio, non dico il più antico ma quasi: in quale misura sono i guai che ci inseguono come il gatto col topo, e in quale siamo noi che ce le andiamo a cercare con tutte le scarpe?

on air: Boys don't cry - The Cure

La ragazza con la chitarra

2008-09-23T13:36:00.006+02:00

Era lì da mesi, o sarebbe meglio dire da anni, chiusa nella custodia nera. Relegata in un angolo della stanza e della mente. Poi un giorno il richiamo è diventato più forte, così senza motivo. Ho aperto la custodia e l'ho tirata fuori lentamente, ho accarezzato il legno lucido, le corde una volta dorate scurite dal tempo e dall'uso, il battiplettro nero e graffiato. E le ammaccature sugli spigoli, i graffi, i piccoli segni sulla cassa. Il manico scuro e sottile. Riprendendo con un pò di fatica qualche accordo ho sentito il solito dolorino sulla punta delle dita, e ho lasciato perdere quasi subito. Ma il giorno seguente ho riprovato, e quello dopo ancora di nuovo, e il dolore alle dita piano piano si è alleggerito. Una, due, tre canzoni. Quando ero sola, per non farmi sentire, per provare a tirare fuori quella voce imperfetta ma che mi bastava per i miei concertini solitari come per i falò sulla spiaggia per trascinare gli amici. E uno dopo l'altro sono riaffiorati i ricordi, dolci e taglienti come quei ricordi bellissimi che non tornano più. Ho visto una piccola Faith che, gelosa dell'attenzione dedicata al fratello maggiore che per primo aveva imparato a strimpellare, decide tra sè e sè che anche lei imparerà. Ho visto i primi giorni e le dita inesperte che non sapevano che farsene di tutte quelle note, di tutti quei tasti e quelle corde. Poi le mani più sciolte e veloci, gli accordi più difficili, gli arpeggi e le scale. E ho visto tutte quelle volte in cui ero orgogliosa di essere la ragazza con la chitarra: me ne andavo a scuola sul mio vecchio scarabeo con la zaino stracolmo, il vocabolario di latino e il mio prezioso strumento. E le prove a teatro, le canzoni cantate di nascoste tra una prova e l'altra, le rappresentazioni finali e il terrore che si scordasse una corda prima di entrare per colpa di qualche sbadato. Così lei diventava un prolungamento del mio stesso corpo, una parte armoniosa e attraente di me. E poi le serate con gli amici, i falò sulla spiaggia, i pomeriggi a studiare insieme che finivano sempre e comunque in musica, mille fogli volanti con parole e accordi.
Mille ricordi mi hanno attraversata, come un ruscello fresco, come una corda vibrante. E ho pensato: quanto mi manca la ragazza con la chitarra. Si può amare così tanto un semplice oggetto?

Chi bella vuol apparire...

2008-09-13T12:47:00.004+02:00

Chi ha inventato le scarpe con i tacchi? Ditemelo, vi prego. Devo maledire il suo nome per l'eternità. Da sempre ho un rapporto conflittuale (molto conflittuale) con le scarpe dai tacchi alti. Mi sono sempre approfittata dei centimetri in più gentilmente concessimi da madre natura per fare a meno di torturare i miei poveri piedi. Ci ho provato ogni tanto, ma il dolore mi ottenebra la mente, e puntualmente lascio perdere. Così mi sono costruita tutta la mia bella teoria, così quando le mie amiche mi guardano con malcelato disprezzo per le mie scarpine rasoterra le incenerisco con sicurezza: "Ma scusate, se devo avere un'andatura molto poco sicura e rischiare di andare a faccia in terra ogni trenta secondi, e soprattutto se devo soffrire come un cane e rovinarmi tutte le feste e le uscite, cosa ci guadagno? Allora tanto vale non soffrire e sentirmi sicura di non capitombolare! E poi (vera botta finale) anche le scarpe basse possono essere molto chic!!!". E tutte lì ad annuire, è vero, in effetti hai ragione. Inoltre mettiamoci che i miei sono piedi sciocchi. Sì, sono piedi insopportabilmente sciocchi. Le mie dita sono corte e cicciottine (come anche tutto il piede per la verità...), e quindi è veramente difficile trovare scarpe e sandali che mi entrino, poi pensare che mi stiano bene è veramente un'utopia. Quindi faccio incetta delle ciabattine più carine che riesco a trovare (non è che me ne vado in giro con le dr. Scholl ai piedi, eh, intendiamoci) e vado avanti così.
Ma la tragedia, quella vera, è che dentro di me, nel profondo del mio cuore...io adoro le scarpe alte!!! Ultimamente ho avuto in regalo il cofanetto di Sex and the city...e sbavo come una disgraziata davanti a tutte quelle meravigliose, vertiginose, costosissime scarpe! Mi immagino a passeggio con il mio paio di Manolo Blahnik (magari con una Birkin di Hermes al braccio non guasterebbe...), sicura, sciolta e disinvolta. Poi mi provo un paio di scarpe, e cozzo inesorabilmente contro la dura realtà! Il mondo è pieno di donne che portane scarpe assurde, perchè io non devo riuscirci?!?
E' dura amare qualcosa che non puoi avere... :S

Restituire o non restituire?

2008-09-11T12:45:00.005+02:00

Quando mi assento per un pò (vabbè, per un bel pò) ho sempre l'impressione di dover fare un rientro in grande stile. Così sono giorni che mi arrovello. Ho voglia di tornare su queste paginette, ma non so come farlo. Non ho racconti esaltanti riguardo le mie vacanze, sono stata giusto qualche giorno in montagna, e perlopiù a parare l'acqua. Sono andata un pò al mare, ma neanche troppo. Perlomeno non mi dicono più che sembro una lampadina.
Per la verità sono impaziente di ricominciare. Questa estate per me è iniziata esattamente cinque mesi, un pò troppo per i miei gusti. Lo so che chi è stato a lavoro o a studiare quasi tutta l'estate mi vorrà sputare in faccia, ma io non sono normale ( si era capito già da tempo, lo so) e stare troppo tempo senza fare niente di costruttivo mi stressa. E anche questo caldo bestiale mi stressa alquanto, se la vogliamo dire tutta.
Per sancire questo ritorno vi voglio raccontare uno dei miei simpatici aneddoti, e chiedervi che ne pensate.
L'altro giorno sono andata a fare spese. Dopo aver pagato, la commessa mi ha dato il resto. Solo che si è sbagliata, mi ha dato dieci euro in più. Per la verità me ne sono accorta subito, era un'operazione facile: avrebbe dovuto darmi venti euro più spicci, e invece mi ha dato trenta più spicci. Ho preso le banconote e lo scontrino, e sono uscita. Mi sono allontanata di qualche passo e ho controllato meglio, ho guardato le banconote che avevo prima nel portafogli per essere sicura, e in effetti lo sbaglio c'era. Dubbio amletico: torno indietro o me li tengo? Me li tengo. Torno indietro. Sì, torno indietro. No, me li tengo. Sono rimasta qualche minuto ferma lì, come una scema, con la busta in una mano e il portafoglio nell'altro. Il diavoletto Faith sulla spalla sinistra mi diceva "ma che ti frega, tieniteli, così la prossima volta sta più attenta!", l'angioletto Faith sulla spalla destra asseriva convinto "ma tu sei una persona onesta, non puoi tenerti soldi non tuoi! E se per colpa tua licenziassero la commessa?!?". Com'è finita? Lo ammetto, per circa mezzo minuto ho dato retta al diavoletto. Ma fatti a malapena dieci passi, già mi ero pentita. Mi sentivo già una maledetta malvivente. Ho fatto decisa dietrofront e sono andata restituire il maltolto. E' più forte di me, ogni volta che mi succede una cosa simile torno sempre indietro.
In seguito ho raccolto opinioni sull'accaduto tra amici e familiari. Le risposte, a dire il vero, sono state contrastanti: chi dice che ho fatto bene, come chi dice che sono stata scema.
Voi, che ne pensate?!

2008-06-30T23:50:00.005+02:00

Capita, un giorno, di sentire la perfezione della vita. Come un cerchio grande e impeccabile, un'armonia di suoni, di colori, di profumi. Capita per esempio una sera di giugno. Le due ruote sfrecciano veloci lungo il viale alberato, dando un pò di tregua dal caldo. Capita, dopo una bella giornata, di avere il vento che porta indietro i capelli, di poggiare la guancia su una spalla e sentirne il profumo naturale, attraverso una maglietta nuova. Chiudo gli occhi, e per un momento mi sento leggera, per un momento non esiste niente di brutto, niente di difficile. Esistiamo io, la mia bella giornata, il vento, quella spalla, esiste solo ciò che ho di bello, esistono i volti amati, esistono pacchetti scartati e un dolce alla frutta, esistiamo io e lui che, ignaro dei miei pensieri, mi porta verso casa.

"...e mi sovvien l’eterno,
E le morte stagioni, e la presente
E viva, e il suon di lei. Così tra questa
Immensità s’annega il pensier mio:
E il naufragar m’è dolce in questo mare."

Pessimismo e fastidio!

2008-06-27T11:48:00.004+02:00

Già so che tutti voi, a immaginarmi laureata e contenta, vi figurerete che non scrivo perchè me ne sto sdraiata tutto il giorno sulla spiaggia, a sorseggiare cosmopolitan, diventare nera come un tizzone d'inferno, e sfogliare stancamente una rivista tra un (elegante) tuffo e l'altro. Bel quadretto, magari un tantino troppo romanzato (maledetto sex and the city!), ma affascinante. Ebbene, avete presente il mare? La pelle abbronzata? I bagni in mari cristallini? Ecco, niente di più lontano da me in questo momento. Se almeno avessi da studiare (no, non mi usate violenza, ma più avanti capirete il perchè della mia disperazione!), dicevo, se almeno avessi da studiare, le mie giornate chiusa in casa avrebbero un senso! Un sacrificio, certo, ma un sacrificio sensato. Invece il mio dramma è iniziato poco dopo il fatidico giorno. Mi reco bellamente dal dermatologo, per farmi controllare i nei, e anche a causa di alcuni puntini, quasi invisibili devo dire, che da un pò avevo sul viso. Pensavo mi dicesse che non era niente, che a settembre li avremmo tolti, perchè si sa che queste cose d'estate non si fanno sennò resta il segno. Ma avevo l'appuntamente e tant'è, ci sono andata lo stesso.
Ma lì si consuma il dramma:
"Signorina, sono verruche..."
"Cosa?"
"Sì, verruche, dobbiamo toglierle assolutamente subito o si espanderanno sempre più!"
"Hmh...ok"
Avrei forse dovuto preoccuparmi quando, oltre alla bomboletta per la crioterapia*, il dottore si è fatto passare il bisturi elettrico. O forse mi sarei dovuta preoccupare ancor più quando ho iniziato a sentire quell'odore di barbecue che aleggiava nella stanza, e con tutta probabilità proveniva dalla mia faccia. Ma non mi sono preoccupata, incosciente che non sono altro. Ho fatto pure la coraggiosa! Mezz'ora e un pò di pizzicorini dopo, usciamo dallo studio. Non ci sono specchi, ovviamente.
"Mamma, si vedono dei segni?"
"Ehm...hmh...un poch..."
"Ma poco?"
"ehemm...hmhm..hhm...vabbè dai, ora che andiamo in macchina vedi tu!"
Se n'è lavata le mani, come un novello Ponzio Pilato.
Entriamo in macchina, abbasso il parasole, faccio scorrere lo sportelletto sopra lo specchio...Terrore e raccapriccio!!! Sembro la strega di Blair!!! Ho tutta la faccia piena di feritine...mi sento svenire...lasciatemi qui, proseguite senza di me...
Non esiste giustizia a questo mondo. Già sono cicciottella, già non sono esattamente una bellezza da copertina...però ho sempre avuto la faccia liscia...potevo fare la pubblicità del fondotinta! Ho capito, Dio ha voluto punirmi per aver pensato che potevo fare la pubblicità del fondotinta!
Ma ovviamente non finisce qui. Tutto ciò accade tre giorni prima del mio pranzo di laurea con i parenti, ma riesco a cavarmela con un sapiente lavoro di trucco sopraffino. Non avrò mica letto cosmopolitan per anni per niente?! Poi è ancora maggio, e di mare non se ne parla, che il tempo fa pure schifo.
Passa qualche settimana, i segni non ci sono quasi più (quasi!), e devo andare di nuovo dal dermatologo. Vado tranquilla, perchè io non vedo più niente sulla mia faccia. Ma lui mi scruta, si fa passare la bomboletta in silenzio, e comincia a congelarmi la faccia. Esco dallo studio preparata stavolta, ma non abbastanza. Resto ancora più impietrita: sembro affetta da un'acuta varicella. Acutissima.
Passano ancora giorni, ma il tempo non è granchè e di mare non se ne parla. Stavolta poi il medico mi prescrive una protezione totale da mettere sempre, due volte al giorno, e di evitare il sole anche per strada. Devo tornarci dopo un mese.
Arriviamo così ai giorni nostri. Due giorni fa torno dal nostro amico dermatologo. Ho qualche segno sul visto ma diciamo che va decisamente meglio. Fiduciosa che non mi farà più niente perchè ormai c'è troppo sole, mi presento all'appuntamento. Mi prende il viso e mi scruta. "Eh sì va meglio...ma ne è uscita qualcun'altra...". Tremo. Tento di fermarlo. "Dobbiamo toglierle, o si espanderanno ancora!". C'è poco da fare, fortuna che sono poche.
La buona notizia è che, seppure dotata di protezione 50 (io che non ho mai usato più di 10!), tra un pò potrò andare al mare. La cattiva è che, credo a causa del caldo o di non so cosa, i segni di quest'ultimo trattamento si sono tramutati in simpatiche, meravigliose bolle d'acqua. Come dire, poche ma buone. Speriamo si affloscino presto, così, anche se non sorseggerò cosmopolitan diventando nera come un tizzone, potrò godermi almeno un pò d'aria di mare!
Bella storia eh? Poi quando dico che capitano tutte a me...

Fortuna che c'è lei, meravigliosa sul serio, a consolarmi nelle mie lunghe giornate senza svaghi!

Foto by dupalls

*Crioterapia: consiste nel congelamento dell'area affetta tramite azoto liquido (il medico lo nebulizza localmente con una bomboletta spray).

Guerra psicologica

2008-05-29T16:07:00.003+02:00

pubblicità del gelato carte d'or
pubblicità dell'anticellulite
pubblicità del magnum
pubblicità delle barrette dietetiche
pubblicità del kinder pinguì
pubblicità delle compresse antifame
pubblicità del gelato motta
pubblicità della crema rassodante
pubblicità del gelato sammontana
pubblicità dei costumi scosciati
pubblicità della torta gelato
pubblicità dei bibitoni dimagranti...
come si fa?!

C'è un peter pan in ognuno di noi (in me un pò di più)

2008-05-26T17:51:00.003+02:00

Da anni lo vedevo nelle vetrine, restavo furtivamente ad ammirarlo rapita da cotanta bellezza. Desideravo disperatamente averlo, ma l'angioletto del buon senso mi sventolava davanti la carta d'identità, sottolineando col ditino la veneranda età (nonchè il costo non proprio competitivo). Così ogni volta continuavo per la mia strada, tentando di dimenticare. Poi, di tanto in tanto, entravo in un negozio e lo vedevo, svettante su uno scaffale. Ma con estremo dolore mi accontentavo di sognare, e mi voltavo dall'altra parte.

Finchè, proprio quando credevo di essermi disintossicata, qualcuno è stato così folle da regalarmelo!!! Da due giorni è posizionato orgogliosamente sul mio comodino...e la mia vita non è più la stessa...uhauhauha!!

Un poeta

2008-05-21T20:08:00.005+02:00

"Furono baci e furono sorrisi, poi furono soltanto i fiordalisi..." F. De André

Non è forse poesia?

Vita da biciclettari

2008-05-16T14:22:00.003+02:00

Poichè mi sono resa conto che la mia silhouette assomiglia sempre più a quella del tenero, bianco, paffuto ominomisclen (in realtà lo sapevo anche prima ma volevo fare la vaga), mi sono decisa a dare qualche taglio qua e là alle entrate (la parola dieta mi provoca un subitaneo sfogo cutaneo e una spropositata voragine nei meandri del mio essere), ma soprattutto ad aumentare le uscite. Così, oltre al mio amato yoga la domenica pomeriggio ho approfittato del caldo primaverile per iniziare ad andarmene a spasso in bici. Metto su le cuffiette e parto. Mi sento molto Amelie, e questo mi piace molto.
Oggi però era quasi ora di pranzo - e quindi ora di punta - e mi sono resa conto dell'insofferenza dei quattroruotisti verso noi poveri dueruotisti. Un camion mi ha lisciata il fianco, e qualche automobile pure. Pedalavo tranquilla sul bordo esterno della carreggiata e una macchina mi ha quasi mandata a sbattere contro un'altra parcheggiata. Un bmw mi stava per arrotare, per non parlare delle curve: è così difficile da capire che un braccio allungato significa una freccia? Mica ti sto salutando!
Per un istante ho pensato seriamente di non portare a casa la pellaccia...

E' dura la vita dei biciclettari (ecco, più che ciclista, io mi sento biciclettara).

I sogni son desideri

2008-05-05T15:28:00.018+02:00

Quando camminavo per l’università, a volte di corsa andando a lezione, altre volte passeggiando con un’amica, spesso mi capitava di incontrare ragazzi o ragazze appena laureati. Si riconoscevano facilmente dall’abbigliamento, dal seguito di parenti vestiti a festa, dai fiori in mano, ma soprattutto dai sorrisi e dagli abbracci. Pensavo sempre, chissà quando capiterà a me. La vedevo una metà lontana e difficile da raggiungere, soprattutto verso la metà, quando più esami davo e più sembravano mancare.

Ma nonostante la difficoltà nello studio la vedevo una cosa “semplice”, fatta di passaggi prestabiliti: finisci gli esami, chiedi la tesi, studi, scrivi, discuti. Seh…non poteva essere.
Innanzitutto ci ho messo quasi un paio di mesi solo a farmi accettare la tesi. La prof di teatro a cui volevo tanto chiederla (e per la quale ho passato questo), mi ha poi allegramente svangata. Sembrava avermi detto di sì, invece qualche ricevimento dopo ha elegantemente tentato di deviarmi verso un’altra professoressa. Carina, no?

Ho scelto un altro professore, di letteratura e cinema, che mi ha sì accettato la tesi, ma non l’argomento: ci ho messo tre ricevimenti (quasi un mese) e dieci argomenti proposti per trovare l’idea giusta (con l’aiuto di Matteo che ancora ringrazio commossa!). Naturalmente mi sono trovata a condividere la faccenda con mio fratello. Volevamo fare tutt’altro, e ci siamo trovati addirittura con lo stesso professore!
Ho poi scoperto che molti dei libri che mi servivano per la tesi erano in inglese: ho dovuto ordinarli in Inghilterra (devo dire che mi sono arrivati prima i libri dall’Inghilterra che da Firenze…), leggerli e tradurli. La sera avevo gli occhi a stelline.
Quando ho iniziato a scrivere la tesi ho scoperto che il mio professore non leggeva i capitoli, li sfogliava. Sì, li sfogliava. Ora: o sei supervicky, e ti basta sfogliare un libro con il pollice per saperlo a memoria, o sei uno che non te ne frega un cavolo, e punto. Propendo per la seconda ipotesi.

A metà marzo gli diciamo: per fine marzo dobbiamo portarle la tesi finita? Risposta: ma nooooo.
Il 26 marzo mi dice: la prossima settimana deve portarmi la tesi finita. Ah, no, non era fine marzo: ERA IL 2 APRILE! La seduta di laurea è l’11 aprile. E io che pensavo di arrivare quasi a maggio. Terrore. In una settimana stendo all’incirca 30 pagine di tesi. Altro che occhi a stelline.

Ma la tragedia si sfiora pochi giorni prima della discussione. Vado in copisteria a ritirare la tesi rilegata per portarla dal professore, la guardo e penso “sì, è venuta carin… cazzoooooooooooo”. Un infarto. Sulla copertina campeggia sfacciato il logo dell’Università Tor Vergata. Mi giro verso il ragazzo della copisteria, e gli urlo tra l’isterico e lo sconsolato: “Ma io sto alla Sapienza!!!”. Ci guardiamo per dieci secondi in faccia, sconvolti. Si riprende e mi fa “Un’ora e te la rifaccio!”. Vado in università per cercare di beccare il professore. Naturalmente non lo trovo. Ritorno dopo un’ora e la trovo rifatta, anche se sulla copertina il mio cognome è leggermente sbagliato: la “d” che dovrebbe essere minuscola è diventata maiuscola. Vabbè, me la tengo così. Torno in facoltà e finalmente la consegno.
Il giorno dopo arriva una mail del professore: vuole anticiparci la seduta di laurea di un giorno. Questo può accadere un mese prima, non UN GIORNO PRIMA!
Terrore e raccapriccio: ormai sono psicologicamente pronta per venerdì. Alcuni hanno preso il permesso da lavoro, altri stanno arrivando da lontano. Non può essere. Vado in università, ma per fortuna la faccenda sfuma in una bolla di sapone. Gli hanno detto in segreteria che è troppo tardi per cambiare: ma va?!?

Tutto questo stress, questa agitazione, sono stati però largamente ricompensati da quell’unico, bellissimo giorno.
Ogni volta che c’è stata una ricorrenza nella mia vita, compleanni, maturità, eccetera, c’è sempre stato qualcosa (o qualcuno…) di stonato, che mi rende quei ricordi agrodolci.

Stavolta, invece, è stato tutto perfetto. Non avrei potuto immaginare niente di meglio. La mia famiglia, il mio amore, i miei amici più cari erano tutti accanto a me, partecipi al cento per cento. Tanti mazzi di fiori, tanti bigliettini che conservo gelosamente, tanti abbracci sinceri.

C’è stata prima la discussione di mio fratello (che può finalmente dire di essersi laureato prima di me), e alla proclamazione come previsto sono scoppiata a piangere. Fuori la porta, come una scema, mi ricacciavo le lacrime perché toccava a me!

Bisogna dire che dopo tanto penare il nostro relatore si è comportato bene: ci ha fatto una bella introduzione e ci ha dato il massimo dei punti. Durante la mia discussione una professoressa della commissione mi ha anche fatto una domanda (tentava di cogliermi in fallo, la bionda…), e ho saputo che in quel momento tutti tiravano il fiato pensando che la tizia riuscisse a mettermi in difficoltà: ma questo non può capitare, a superFaith!! UHAUHA!

Non avrei potuto desiderare una giornata più bella…e quando ci penso, ancora riprovo quella felicità completa, totale, dolcissima.

Non ho scritto dediche nella mia tesi, perché chi merita un grazie da me ne è consapevole, nel profondo del suo cuore. A tutte queste persone, un bacio grande, e un grazie infinito.
Uno in più però va alla mia famiglia, su tutto e tutti, a mio fratello che ha condiviso tutto questo con me, e a Roberta, che ha fatto di tutto per me, specialmente negli ultimi, stressantissimi giorni!Tutti dovrebbero essere così felici, almeno una volta nella vita.

Nelle foto dall'alto: Faith colta nel momento di concentrazione poco prima di discutere, raggiante dopo la proclamazione (e io direi di notare la bellissima copertina...senz'altro la più fashion di tutta la seduta di laurea), mentre guarda sconsolata la bottiglia di prosecco già finita.

Ebbene...

2008-04-13T14:59:00.003+02:00

Con la votazione di 106 su 110, venerdì 11 aprile 2008 sono stata dichiarata Dottore in Letteratura, Musica e Spettacolo.
E, da ieri, c'è una fantastica, stupenda, meravigliosa vespa 50 special grigia del 1977 nel mio giardino...che però non so ancora guidare. :)
Troppe emozioni, in soli due giorni!!!

Il resoconto dettagliato del periodo pre-laurea (in cui è successo tutto quello che poteva succedere!!) sarà presto su questi schermi!!! :)

Notte prima dell'Esame

2008-04-10T20:54:00.004+02:00

Certo che me ne sono successe tante in questi ultimi giorni...ma rimando a quando sarà tutto finito. Stasera vi voglio solo ringraziare per l'appoggio, per i saluti e gli in bocca al lupo...per esserci sempre. Domani è il giorno X, e, sapete, sono un pò nervosa.
Vi abbraccio forte, tutti.

Il mio giorno

2008-03-28T19:07:00.003+01:00

Un giorno caldissimo di marzo di cinque anni fa ho messo piede per la prima volta nella facoltà di Lettere e Filosofia. Allora ero molto magra, avevo i capelli cortissimi, portavo dei pantaloni sdruciti, uno stretto giubbotto di jeans e non mi separavo mai dalla mia bellissima sciarpina viola. Non ero lì per me, avevo saltato la scuola per accompagnare una persona. E ricordo che ridemmo molto perchè io mi misi molto disinvoltamente a leggere un libro seduta sul davanzale di uno di quei grossi finestroni, ed ero così perfettamente intonata al posto che tutti si fermavano a chiedermi informazioni su dove fosse la tale aula o il tale esame. Ero orgogliosa di sembrare una studentessa universitaria! E non vedevo l'ora di poter entrare lì dentro senza essere un'intrusa, e di poter dire frasi come "vado in facoltà" o "devo dare quell'esame". Mi sembrava mancasse un'eternità, avrei voluto finire il liceo quello stesso giorno e cominciare a dare i miei esami.
Poi ci sono tornata un giorno di ottobre, emozionata per la mia prima lezione, in un'aula enorme e gremita di gente. E mi chiedevo, dentro di me, quanto ci metterò? E me lo chiedevo ogni volta che andando in facoltà, con il sole di luglio o il gelo di dicembre, vedevo qualche ragazza felice con un mazzo di fiori e tanti parenti e amici intorno: quando toccherà anche a me?
E' stato un cammino lungo e terribilmente faticoso. Mi sono gasata per i 30 e ho pianto di fronte agli ostacoli, mi sono arrabbiata per le scorrettezze e ho goduto delle molte cose che ho imparato. In alcuni momenti, ho creduto di non farcela.
E invece....invece l'11 aprile sarà un giorno importante, sarà il mio giorno. Non so come immaginarlo, non so se sarò nevrotico e stranamente tranquilla, non so se piangerò, non per me ma per la persona che, il mio stesso giorno, finirà questo cammino con me. Non so. So solo che l'11 aprile sarà il mio giorno. Finalmente.

It's only rock 'n roll but I like it

2008-03-08T02:40:00.002+01:00

Io da grande volevo fare la rockettara. Volevo avere i capelli lunghissimi o cortissimi, comunque scuri, gli occhi truccati di nero, una chitarra elettrica fucsia o verde acido, e volevo fare quel passo che ti agiti come una dannata avanti e indietro con i capelli svolazzanti (nella versione in cui erano lunghi…ma anche quando li avevo cortissimi mi sentivo molto molto rock). Volevo saper cantare indifferentemente canzoni melodiche, e poi urlare come una disgraziata nel microfono, come la cantante dei guano apes. E certe volte, devo confessare, ancora mi ci metto in camera, quando sono sicura che non c’è nessuno, a fare finta di suonare e cantare. Sono bravissima a cantare in playback, se esistesse un mestiere in cui devi muovere le labbra su canzoni altrui, quando magari questi hanno altro da fare, io sarei veramente una professionista. Sono pure anni che mi alleno, cribbio, mica ci si arriva così.
Poi però mi rendo conto che sono fatta strana, perché io sono una tizia che ricama a punto croce, e i miei amici mi prendono anche per culo, ma a me piace, mi rilassa, e soprattutto mi gasa vedere quando ho finito una cosa, ed è venuta bene, e l’ho fatta tutta io. Adesso per esempio mi sto ricamando degli asciugamani, non so quando li finirò e nemmeno quando li userò, però magari un giorno, tra tanti anni, avrò una bambina e le asciugherò la faccia con un asciugamano ricamato da me, e a voi sembrerà tanto una cazzata, ma io so che sarò felice.
Io sono una tizia che decora gli oggetti con il decoupage, che si fa arrivare la vernice fino ai gomiti, perché quando sto lì mi dimentico di stare attenta a non fare uno schifo, e anche per questo mi prendono un po’ per culo (dovrò rivedere le mie amicizie, mi sa…), perché sono cose che fanno di solito le casalinghe disperate, ma a me piace creare delle cose, e se poi mi restano sul groppone perché non so che farci, pazienza.
Io sforno torte su torte con i subsonica nelle cuffie.
Io amo il giorno, il sole che entra dalla finestra, il mare a luglio, le vacanze, la domenica mattina, le fotografie in cui qualcuno sorride, ma alcune volte, alcune notti, magari estive, mi affascinano, mi sembra che il mondo che vedo sia un altro rispetto a quello che vedrò la mattina seguente, e mi viene da pensare, mi viene da prendere la macchina e guidare fino all’alba con un cd che mi piace nello stereo, e tutto ciò che di bello ho scritto nella mia vita, l’ho scritto di notte, come adesso, che non so se sia bello quello che ho scritto, ma mi è venuto così, come uno starnuto, e sono quasi le tre del mattino, mentre ascolto di tutto nelle cuffie.
Sipario.

Oggi sono io

2008-03-05T23:38:00.003+01:00

Giorni strani, questi.

La tesi da scrivere, tanti libri da leggere, e magari fossero almeno tutti in italiano. Qualche problemino qua e là...quando la coperta è corta, tiri e tiri ma da qualche parte rimani scoperto. Vorrei aggiustare tutto, ma devo capire che non tutto è in mio potere. Come si dice, vorrei avere il coraggio di cambiare quello che posso cambiare, la serenità di accettare ciò che non posso cambiare, la saggezza di conoscerne la differenza.

Ci sono questi giorni, questi giorni in cui piove ed è nuvoloso, e vorrei poter salire su una scala abbastanza alta che mi permetta di afferrare le nuvole con le mani e spostarle una per una, e far uscire un raggio di sole che rende tutto meno amaro, meno spigoloso. A volta basta un raggio di sole, un uccellino sull'albero di fronte la mia finestra, e il peggio sembra lontano.

Questi giorni chiusa in casa, in cui mi sento veramente inguardabile, un piccolo, occhialuto, topo da biblioteca. Vi scrivo solo per salutarvi, perchè anche se non scrivo passo sempre dalle vostre parti e ci tenevo a ricordarvi che per fortuna sono ancora viva! Vorrei davvero avere qualcosa di divertente da raccontare come sempre, ma questa volta non ho nessun coniglio da tirare fuori dal cilindro, nessuna storiella alla faith.

Oggi sono Federica, ho le occhiaie, i capelli sfatti e un vecchio maglione grigio.

Oggi sono Federica, e sono stanca.

Lost in translation

2008-02-08T12:13:00.000+01:00

Vorrei parlare un momento con i tizi che traducono in italiano i titoli dei film.

Vorrei chiedergli come gli vengono certe genialate.

Me li immagino tutti intorno a un tavolo, un manipolo di coraggiosi che sparano boiate una dopo l'altra. Me li immagino che trangugiano litri di acqua aspettando l'Idea, guardandosi l'un l'altro e pensando "E' troppo grossa questa? Vabbè, ci provo lo stesso", e magari quasi sottovoce propongono una soluzione, in maniera noncurante, come fosse buttata lì a caso. E magari capita che a qualcuno, un pezzo grosso per esempio, vada a simpatia una di queste trovate balzane, esclamando tra lo stupore generale "Ma va...potrebbe andare!". O magari per facilitarsi il compito tutto il lavoro sporco viene fatto sotto l'effetto di qualche strano farmaco, o erba allucinogena, o droga sintetica di non so che tipo.

Perchè io, che pure non credo di avere un quoziente intellettivo superiore alla norma, non mi riesco a spiegare la logica di certi titoli.

Perchè tradurre, ad esempio, "The runaway bride" in "Se scappi ti sposo"? Oppure "Intolerable cruelty" in "Prima ti sposo poi ti rovino"? Ma che senso hanno questi titoli? Io non dico che sia facile trovare il titolo giusto, anche perchè la traduzione letterale spesso non andrebbe comunque bene. Ma credo che a sforzarsi un pò di più qualcosa di migliore poteva venir fuori!

E che ne dite di "Ti odio, ti lascio, ti..." da "The break-up"? Incommentabile. Soprattutto quel "ti..." finale.

Ce ne sarebbero molti e molti e molti altri. Ma uno solo, in verità, mi ha lasciata veramente, ma veramente, scioccata. Lo state già pensando tutti vero? In originale, il titolo di questo film è veramente poetico, calzante e raffinato: "The eternal sunshine of the spotless mind", se non sbaglio tratto da una poesia di Alexander Pope, mica pizza e fichi. E come cavolo gli è potuto venire in mente di tradurlo in "Se mi lasci ti cancello"?!? Come?! COME?!?!

Ma non vi fa incazzare che ci trattino come idioti? Perchè proporci titoli del genere vuol dire secondo me trattarci da idioti, e ritenere che se un titolo per assonanza possiamo sposarlo a qualcos'altro che ha già avuto successo, allora noi come un branco di pecorelle, belando belando verso il cinema, corriamo a vederlo e a versare tintinnanti soldini nelle casse delle case di produzione. Non può essere altrimenti. Non esistono altre spiegazioni logiche!

Ah beh!

2008-02-01T21:20:00.000+01:00

Ebbene sì…sono sopravvissuta a questa settimana infernale. Ma poiché a me cose normali non possono mai capitare (e se dico mai, intendo proprio mai) eccovi una nuova, esilarante puntata de “le (dis)avventure di Faith”!

Martedì 29 gennaio. Ore 9. Con lo stomaco nelle orecchie vado verso l’università con il mio amore e l’insostituibile Rain. Sono la prima, quindi dovrei entrare immediatamente…invece non si sa perché la prof decide di aspettare fino alle dieci meno venti prima di chiamarmi. Così, giusto per torturarmi un po’. Finalmente entro. Non vi sto qui a spiegare i dettagli dell’esame, vi dico solo che benché io avessi delle grosse lacune nel programma da studiare, la prof è riuscita con successo ad azzeccare tutto ma proprio tutto quello che non avevo fatto. Inizialmente temo per la bocciatura. Poi riesco ad appiccicare almeno qualche frase tanto da farmi arrivare alla fine. Il verdetto è: 23. Dove si firma?

Ore 10.30 circa. Sto scendendo le scale di lettere, ma non so se è perché sono emozionata o perché sono rincoglionita come al solito, fatto sta che inciampo per le scale e riesco a prendere una bella storta non a uno bensì alla bellezza di due piedi. E perché non ne avevo altri, sennò mi ci sarei fatta male senz’altro. Non saprei spiegarvi come, ma improvvisamente mi sono trovata con i piedi intorcinati, aggrappata al mio amore che stava guardando da tutt’altra parte e per un momento ho seriamente pensato che saremmo ruzzolati tutti e due per le scale fino a terra. Ci siamo salvati dal ruzzolone, ma la sera avevo una caviglia enorme e dolorante.

Vi tralascio l’attesa di martedì pomeriggio per farmi verbalizzare un altro esame, e la fila di mercoledì per farmi firmare il foglio di prenotazione dal mio relatore. Passo direttamente a…

Giovedì 31 gennaio. Ore 14. Io e il brother ci avviamo verso la segreteria. Bisogna consegnare tutti i documenti per la laurea, verbalini, moduli, ricevute, echipiùnehapiùnemetta! La segreteria apre alle 14.30, una mezz’ora di anticipo mi sembra accettabile. E invece arriviamo lì e c’è addirittura la fila per prendere il numero! Significa che ho dovuto fare una fila di dieci minuti solo per prendere il bigliettino con il numero per poter poi fare la fila vera…e non commento.
Arrivo finalmente davanti alla macchinetta, tocca a me. Esce il numero: 197!!!
Mestamente ci accingiamo ad aspettare. Dopo un paio d’ore buone (contrariamente ad ogni previsione che ci vedeva stare lì fino a sera) riusciamo a consegnare tutto. E lì, devo dire, mi è presa un po’ di euforia. E’ la prova ufficiale che, a meno non si presentino problemi con la tesi, ad aprile mi laureo. Mondieu!

Ore 18.20 circa. Libreria della stazione termini. Voglio comprare un paio di libri per la tesi. E qui la scena più surreale della settimana.
Faith: “Mi scusi, avreste dei libri su Martin Scorsese? Io ne ho alcuni in bibliografia, ma vanno bene anche altri…”
Commessa Malefica: “Il settore di cinema è laggiù.”
F.: “Ehm…sì, ho visto, ma non ne ho trovato nessuno…”
C.M.: “Beh, allora non ci sono.”
F.: “Sì però magari sono io che non li ho trovati, non potrebbe controllare sul computer?”
C.M. (alzando gli occhi al cielo e sbuffando): “Uff…che casa editrice?” (non accenna minimamente a digitare una seppur piccola parolina sul pc)
F.: “Ad esempio, Il Castoro…”
C.M.: “Sono tutti insieme.”
F.: “O Gremese Editore…”
C.M.: “Anche quelli sono tutti insieme.”
F.(capendo che non c’è trippa per gatti): “Beh, grazie…”

Allibita per cotanta sgarbatezza, mi avvio a prendere il treno. O meglio ci avviamo, io e la mia calamitaperpersonee/osituazionisurreali. Vabbè, ma sennò che avrei da raccontare?

Un giorno, per caso

2008-01-24T01:02:00.000+01:00

Ero alla scrivania…sto studiando per l’ultimo esame prima della laurea, che poi è il motivo della mia lunga assenza. L’ultimo esame. Ieri avevo i capelli corti e seguivo il primo corso in un’aula gigante piena come un uovo, e non sapevo assolutamente dove mettere le mani. Oggi sto preparando l’ultimo esame (con una buona probabilità di fallimento, tra l’altro, e slittamento della sessione di laurea, con conseguente depressione post-fallimento). Ma non è questo il punto.
Ero alla scrivania quando ho alzato gli occhi e ho visto la mia foto di quando ero piccina, non so, potevo avere circa quattro anni. Ho ricordi vaghi: eravamo in campagna, credo fosse pasquetta perché avevo un fiocco azzurro nei capelli, dietro la testa, che mi sembra di aver staccato da un uovo di pasqua. Non facevo altro che mettermi fiocchi e nastri nei capelli, qualunque fosse la loro provenienza. Ero un po’ vanesia, mi sa. Ero accanto a mia madre che mi stava facendo mangiare della pastina al sugo credo, e guardavo qualcosa, ma non so cosa.
E ho provato improvvisamente un po’ di sgomento. Non so perché, mi è sembrato veramente strano, veramente bizzarro che quella nella foto fossi io. Mi è sembrato strano che quel corpicino piccino, sottile, fosse il mio, che ci fossi io sotto quella frangetta scura. Non so come spiegarlo. Ho tentato di ricordare come fosse guardare il mondo dal basso, mangiare le stelline al sugo la sera, dormire in un letto e non toccarne la fine con i piedi, avere delle manine piccole e cicciotte sporche di pennarello, di plastilina e di giochi per strada. Ho ricordato un po’ alla volta com’era stare in braccio a qualcuno, fare finta di dormire la sera in macchina per farmi portare a letto dal mio papà, “accallucciarmi” (non saprei tradurlo, I’m sorry…) alla mamma sulla poltrona. Ho ricordato l’ultima volta che ho fatto pipì a letto e mamma si è talmente arrabbiata che me la sono dovuta vedere da sola, e la notte che invece mi sono alzata per andare in bagno ma ho sorpreso i miei a mettere i dolci nelle calze, e lì è finita la befana. Ecco perché la sua calligrafia era così uguale a quella della mamma!
E ho provato una fitta tremenda di nostalgia…ho ardentemente desiderato per un momento di tornare ad allora. Ho desiderato di non dovermi preoccupare di niente, se non di non farmi scoprire mentre rubavo la nutella. Di dormire tranquilla e sognare che avevo un vestito da principessa e dei poteri magici. Di avere quei capelli luccicanti che avevo da piccina. Di ricominciare da capo, per fare delle scelte diverse.
Ma poi ho pensato che magari fare delle scelte diverse mi avrebbe portato a non avere qualcosa che ho ora…e, seppure ci siano momenti difficili, seppure non sempre vada tutto il meglio, ho sentito che non vorrei rinunciare a niente di quello che ho. E soprattutto a nessuno.
Un ragionamento strano, me ne rendo conto. Ma capitemi. Sto preparando il mio ultimo esame.

Buon Natale...

2007-12-25T11:09:00.000+01:00

C’è tanto da fare.
Tanti impegni da incastrare, tante persone da accontentare, tanta pazienza per badare a tutto, per non dimenticare nessuno. Tante code nel traffico, tante camminate a piedi per cercare quella cosa perfetta per quella persona, tanti giri in centro perché alla passeggiata di Natale non si può rinunciare, ma tanta stanchezza una volta rientrati a casa.
Tanto stress, tanta fatica, tanta concentrazione per pensare a tutti nel modo giusto, e quante volte il desiderio di mollare tutto e fuggire via lontano, lontano…
Ma poi ci sono le facce delle persone che ami quando scartano il regalo perfetto, cercato ovunque disperatamente. C’è un albero di Natale buffo, con tante palline diverse tra loro, non bello come quegli alberi perfetti che si vedono in giro, ma pieno di storia. Ogni anno, quando appendo la pallina rossa con le stelle che mi regalò la mia migliore amica in terza elementare, o quando prendo le lucine a forma di candela, vecchie, che non lampeggiano più ma mi ricordano tante cose, sorrido, e sono felice.
Ci sono i regali da portare in una certa casa, ogni anno dopo la cena della vigilia. Per niente al mondo me lo perderei.
C’è l’affetto delle persone che non smetteranno mai di volermi bene, né io a loro. Le uniche persone sulla faccia della terra che saranno sempre mie, che avranno sempre un pezzetto di me.
E tutta la fatica, tutto lo stress…sono acqua passata di fronte a questo, di fronte all’albero buffo, ai regali fatti con tutto l’amore possibile, al calore di sentire la mia famiglia, stretta e solida attorno a me.

Buon Natale, a tutti.

Un pò di più

2007-12-14T22:49:00.000+01:00

Stasera voglio sparire. Voglio che mi spuntino un paio d'ali bianche, per alzarmi e volare via, e vedere tutto da una prospettiva diversa e nuova. Voglio staccarmi da un modo di essere che non mi fa bene, e che da tempo ormai cerco di lasciarmi alle spalle, ma che alle volte torna indietro come un elastico e mi fa male. Mi va di trovarmi su una spiaggia bianca e tuffarmi in un mare azzurro, quell'azzurro che apprezzi a fondo quando è lo stesso colore degli occhi di qualcuno che ami. Voglio tuffarmi e sentirmi leggera in acque calme, lisce e placide, che sappiano accompagnare le mie braccia che nuotano, le mie gambe che veloci mi portano lontano. Voglio tornare a galla e vedere quanta distanza ho percorso, e vedere la spiaggia lontana, una striscia sottile di sabbia. Voglio correre come non ho mai fatto in vita mia e vedere erba tagliata da poco sotto i miei piedi, starnutire, ridere, portare occhiali da sole, stendere una coperta su quel prato e sdraiarmi ascoltando musica nelle orecchie. Sentirmi soddisfatta di me stessa, sentire che ho fatto la cosa giusta, scrollarmi di dosso questa rabbia che si esterna in parole sgarbate che in realtà vorrei dire soltanto a me stessa, a nessun altro che a me stessa. Questa rabbia perchè mi sento inadeguata, non all'altezza di ciò che vorrei essere. Di solito lascio tanti spazi tra le mie parole. Oggi non ci riesco. Ogni frase ne trascina un'altra, senza sosta, senza senso, senza filtro. Senza nesso lascio scorrere fuori ciò che cova, e spero serva a qualcosa. Serva a uscire da questo stallo, a riprendere quel bel cammino che avevo intrapreso, nel punto esatto in cui l'ho lasciato. Ma poi la vita è così, un salire, uno scendere. Godiamo delle salite, impariamo dalle discese. Voglio sentirmi viva, bella, voglio sentirmi un pò di più...un pò di più.

Ritorno al futuro

2007-12-01T10:42:00.000+01:00

30 novembre 2015. Trasmissione del venerdì sera di cultura e approfondimento (sì, ce ne saranno prima o poi…). La conduttrice, una elegante donna di mezza età priva di pancia piatta e pure con qualche capello grigio (finirà l’epoca delle bellone rifatte) chiama l’ospite principale della serata.

Conduttrice: “Ed ora passiamo all’ospite più attesa della stagione. A 31 anni compiuti da poco, la nostra ospite è autrice di un romanzo divenuto ormai un cult della sua generazione, un successo di critica e di pubblico, ha partecipato alla stesura della sceneggiatura del film che ne è stato tratto presentato quest’anno al festival di Cannes, e interpretato anche un breve cammeo nel film, e per finire, tra poco nascerà il suo primo atteso bambino…senza altre presentazioni ecco a voi Faaaiiiith!!

Faith (con un gran panzone per via del bimbo e molto emozionata): “Saaalve a tutti, sono molto felice di essere qui stasera!”

C.: “La trovo veramente in forma, è raggiante!”

F.: “Beh, sì, sono molto felice. Ho avuto delle grandi soddisfazioni in questi ultimi anni e in più, come può vedere, presto nascerà mio figlio…”

C.: “Sì, direi che si vede (risate e applausi). Bene, passiamo alla nostra intervista. Come sa il tema della nostra serata è la blogosfera. Sappiamo che i primi successi lei li ha ottenuti proprio in questo campo, e che molti spunti tratti dal suo blog “Appunti di Viaggio” sono entrati nel suo romanzo…”

F.: “Sì, devo molto al mio blog, è vero.”

C.: “Bene, allora ci dica, cosa l’ha spinta a creare un blog?

F.: “Hmm…ne sentivo parlare da un po’ e avendo sempre amato scrivere avevo voglia di aprirne uno, ma inizialmente pensavo fosse una cosa troppo difficile per me, a livello tecnico. Poi due miei cari amici ne aprirono uno e mi dissero che era stato molto semplice, così mi feci coraggio e tentai: così nacque Appunti di Viaggio.”

C.: “Il suo primo post?”

F.: “Ecco, una volta creato il blog mi venne il panico su cosa scrivere. Volevo dargli un taglio divertente e ironico, ma lì al momento dovetti improvvisare, non sapevo proprio che cavolo dire. A rivederlo ora, questo post, mi fa anche sorridere…”

C.: “C’è un post di cui si vergogna di più?”

F.: “No, vergognarmi proprio no. Forse c’è qualcosa che avrei voluto scrivere meglio, ma non ho nulla di cui vergognarmi. Forse mi dà un po’ fastidio aver scritto di momenti in cui tendevo un po’ a piangermi addosso. Ma poi ho capito che non aveva senso e ho smesso.”

C.: “Il post di cui va più fiera?”

F.: “Beh, sicuramente quelli in cui sono stata più incisiva, o sono riuscita a far sorridere e/o riflettere le persone. Se dovessi sceglierne qualcuno, direi per esempio Natale. E' tempo di migrare, Cronaca di uno stress annunciato, Occhi limpidi e 29 giugno, tanto per spaziare tra generi diversi, anche se ce ne sono molti altri di cui sono soddisfatta, altrimenti non li avrei scritti, d'altra parte...”

C.: “Bene…andremo tutti a rileggerceli, ma passiamo ora a parlare del suo romanzo, e del film…”

Drin drin drin drin drin…ma che c….sì, sì, spengo la sveglia, mi alzo…che bel sogno però…

Nel mio modo come al solito poco normale ho assolto il meme che mi ha passato la cara Perlinavichinga…quelle in corsivo blu sono le domande a cui bisogna rispondere. Passo la palla a Rain, Kiki, Pideye e chiunque altro voglia farlo! Besitos!

I'm waiting for...

2007-11-19T20:26:00.000+01:00

Ho questo camino acceso di fianco a me. Ho un maglione di lana morbida che mi riscalda. Ho una cena quasi pronta che tra un pò mangerò con gusto. Ho le persone che amo nelle stanze accanto, ne manca qualcuna, ma solo fisicamente. Ho tante cose dentro, che vorrei trovare le parole per esprimere, ma è così difficile. Da giorni ormai ho questo miscuglio di emozioni che mi fanno girare la testa. E non so a quale dare retta. Ho paura, perchè non so che piega devo far prendere a questa vita, a questi ventitre anni che vorrei forse aver speso meglio. Devo prendere una decisione, e non so da che parte iniziare. Devo prendere molte decisioni. Ho paura, sono stanca, vorrei stendermi nel mio letto e dormire per tanti giorni. Vorrei passare le mattine a passeggiare nell'aria limpida della campagna quando è bel tempo e i pomeriggi a bere le mie tisane profumate di fiori davanti al camino, e riprendermi il tempo di ascoltare me stessa, ciò di cui ho bisogno. Riprendermi il tempo di prendermi cura di me, perchè in tutto il tempo che riesco a trovare per gli altri non sono capace di spendere un minuto per me. Vorrei riuscire a far sgorgare un fiume di parole liberatorie, di frasi che mi sgancino da questa realtà relativa, da questo forse perenne che mi disturba. Vorrei capire cosa c'è davvero in questa mia testolina, sotto questi capelli scuri. Ma sono confusa. Perchè a volte riesco anche a essere felice, a gioire per un bacio, per un paesaggio, per una parola, per un pensiero, per una passeggiata in una piccola città antica. E non so chi sono. Sono la ragazza triste? La ragazza felice? La ragazza serena? La ragazza insoddisfatta?

E allora...attendo. Attendo.

Happy birthday

2007-11-04T20:33:00.000+01:00

23 anni fa a quest'ora me ne stavo in una culla nella nurserie dell'ospedale, respirando con i miei polmoni da poche ore. Probabilmente non vedevo quasi niente, solo le ombre che vedono i neonati, probabilmente piangevo e non facevo altro che mangiare, fare bisogni e dormire. Probabilmente i miei parenti facevano la fila davanti al vetro per vedermi, e chissà se è vero, come dice mio fratello, che ero brutta come una ranocchietta, piccola e grinzosa.

Oggi sono passati 23 anni esatti da quel giorno di novembre, e sono adulta.

Per la prima volta nella mia vita, oggi non mi sembra che sia il giorno del mio compleanno. Mi dicevano "ma perchè non ti piace il tuo compleanno?". Così quest'anno mi sono impegnata. Ho chiamato gli amici, ho fatto con tanta fatica una grande torta gialla. A mezzanotte del mio compleanno ho brindato ai miei 23 anni, scartato dei regali, sorriso per delle foto.

Ma nonostante questo, una vena di tristezza mi ha colto. Come sempre.

Amici che dovrebbero conoscerti ti fanno regali mortificanti. Tanti oggetti, pochi pensieri. Persone che contano non ci sono. E tutti sono sempre troppo occupati a pensare a se stessi per dedicarti una serata del loro tempo. Anche solo un minuto di affetto sincero. Persone che ci sono, ma non ci sono.

Tutti sono troppo presi da se stessi, e questo mi fa male. Tutto qua.

Era tanto che non scrivevo qualcosa del genere. Da tempo mi sono buttata alle spalle il pessimismo, il disfattismo, le lagnanze.

Ma oggi me lo concedo.

Tanti auguri a me.

La fortuna aiuta gli audaci

2007-10-24T21:31:00.000+02:00

Sì, quel fastidio che sentite la notte, quel non riuscire a dormire poi tanto bene, quell'insoddisfazione in qualsiasi cosa facciate, lo so...è perchè ancora non sapete com'è andato il mio esame!!!

Ebbene, oggi pomeriggio ho compiuto l'impresa...è fatta!

Dio, impietosito per i miei sforzi, ha fatto sì che la giustizia facesse il suo corso:

30 cum laude!

Inutile dire che sono felicissima e soddisfatta...

Grazie a tutti per il caloroso sostegno...siete un pubblico fantastico!

(Sì, ve lo confermo, mi sono bevuta il cervello, ma non è colpa mia... :/ )

Stanchitudine

2007-10-18T20:36:00.000+02:00

Vi chiedete dove sono sparita, nevvero?
Ebbene…

La prima settimana di ottobre pensavo di aver toccato il fondo.
1 ottobre: tutto il giorno al matrimonio di mia cugina
2 ottobre: senza potermi riprendere dai postumi del giorno prima…esame di storia delle religioni.
3 ottobre: tour de force per ripassare TUTTA l’età moderna (1492-1870)
4 ottobre: esame di storia moderna.
6 ottobre: battesimo di mia nipote.

Quando niente. Quando troppo.

Ma contrariamente ad ogni previsione, sono sopravvissuta.
Mi preparavo a preparare l’ultimo esame della sessione con un pizzico in più di calma, e un po’ di tempo a disposizione, quando lunedì 8 ottobre, mettendomi a studiare le dispense di letteratura francese, mi sono resa conto dell’imponderabile. Il testo è in francese. E ok. Al gabbiotto in università mi hanno detto che c’era la traduzione, e io naturalmente l’ho presa. E ok. Poi capisco che. Capisco che la traduzione è scritta a mano, e soprattutto è incomprensibile. Topo Gigio l’avrebbe fatta meglio. Meglissimo! Controllo un po’ dal testo originale e mi rendo conto che sulla pseudotraduzione è praticamente scritto tutt’altro. Panico. Che faccio? Idea. Me la traduco da sola. Insomma, alle medie ero brava in francese. Che poi ci sia un buco nero di circa 10 anni in mezzo, beh, è trascurabile.
Così ho cominciato bellamente questa faccenda, senza capire che mi stavo accingendo ad attraversare l’oceano con una barchetta a remi. Mi sono detta, ci metterò qualche giorno.
Ho cominciato lunedì 8 ottobre, e senza staccarmi MAI dal computer ho finito oggi giovedì 18 ottobre. In questi dieci giorni sembravo un automa. Sveglia, colazione, a tradurre, pranzo, a tradurre, cena, a tradurre. Micidiale. Alle volte dimenticavo persino di andare a fare pipì. È probabile che mi sia provocata danni alla vescica, alla schiena, agli occhi. Sono stanca in maniera inenarrabile.
Ma ho detto che ce l’avrei fatta, e così è stato. Mi sono accorta di essere anche abbastanza brava. Il mio bambino è stato dato alle stampe, ce l’ho qui di fianco rilegato con una spirale nera veri profescional. Mi sento emozionata come se avessi scritto un libro. Io se fossi nel professore mi metterei 30 cum laude solo a vedere questo popò di lavoro. C’è pure l’indice!
L’ironia della sorte è che tutto ciò ha occupato le quasi due settimane che avrei invece dovuto impiegare a leggere tre romanzi e studiare le suddette dispense. Le ho tradotte. Ora devo studiarle. E farci uscire il tempo per leggere i tre romanzi. E l’esame è il prossimo mercoledì. Trallallero trallallà.
Ma poiché mio fratello dice sempre che sto troppo avanti (anche se ho sempre il dubbio latente che mi prenda in giro), e poiché lui è il mio fratello maggiore devo dargli retta, mi sono convinta che devo farcela anche stavolta.
Voi che dite, ce la faccio?
A bientot!!!

Ps: mi scuso per la mia prolungata assenza dai vostri blog…ma credo di averne spiegato abbastanza il motivo…perdonata?!?

Ricordi/2

2007-09-23T20:26:00.000+02:00

Poi un sabato caldissimo e assolato mi sono fermata.
Non entravo in quel cimitero da più di dieci anni.
“Non mi serve andare lì per ricordarli”, dicevo spavalda.
Ma ero arrivata ad un punto in cui ne sentivo il bisogno, non so neanche io perché.
Da tempo volevo farlo, ma quel pomeriggio in particolare ho sentito di doverlo fare. Ero in macchina con il mio amore, ci siamo passati per caso, gli ho detto di accostare.
C’era un sole cocente, poche persone chiacchieravano tra loro mentre si occupavano dei proprio cari, toglievano i fiori già appassiti per il caldo.
Non sapevo bene dove andare, non ricordavo il posto preciso. Ho iniziato a girare, a leggere nomi, date di nascita e morte, a guardare fotografie. Non riuscivamo a trovare nessuno.
Poi improvvisamente ho letto il mio cognome, mi sono fermata. Era mio nonno, suo marito. Non so perché ho pianto come una bambina, come non feci neppure quando morì. Le signore di fianco hanno abbassato la voce. Io ho osservato per un po’ il suo viso. Poi ho continuato a camminare.
Non riuscivo proprio a trovarla. E invece poi un altro po’ di passi, di nomi e facce, e lei era lì.
Non so come mi sentivo. Ero felice di vederla, ero triste perché non potevo parlarle. Ero sorpresa perché ricordavo un po’ diverso il suo viso. Nella foto aveva quegli orecchini che ricordavo distintamente. Ho pianto di nuovo, il mio amore mi abbracciava le spalle, mi diceva che andava tutto bene. Non avrei voluto essere che con lui in quel momento.
Poi ho letto le date, e sono rimasta senza parole.
Nascita, 25 agosto.
Ho acceso il cellulare e controllato la data, 25 agosto.
Faticavo a crederci.
Dieci anni che non andavo a trovarla, e mi sono trovata lì proprio il giorno del suo compleanno.
Non lo so cosa voglia dire. Se sia un caso, o no.
Mi sono incamminata verso l’uscita, con la testa pesante. Ma ad ogni passo, mi sentivo più leggera.

Tentar non nuoce, chi non risica non rosica, rosso di sera bel tempo si spera

2007-09-16T22:19:00.000+02:00

La fotografia mi affascina. Non sono assolutamente un'esperta, ma mi piace catturare angoli di mondo, di vita e di persone. Io ci ho provato...poi si vedrà! La persona da ringraziare per averci dato la possibilità di partecipare a quest'iniziativa è Samuele Silva, e il filo conduttore del concorso è l'estate.

Che altro dire?

Che vinca il migliore!

Ecco le mie foto:

Qualcosa che non c'è/2

2007-09-14T14:47:00.000+02:00

Tutto questo tempo a chiedermi
Cos'è che non mi lascia in pace
Tutti questi anni a chiedermi
Se vado veramente bene
Così come sono
Così
Così un giorno

Ho scritto sul quaderno
Io farò sognare il mondo con la musica

Non molto tempo dopo
Quando mi bastava
Fare un salto per
Raggiungere la felicità
E la verità è che

Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare il sole sorgere

Questo è sempre stato un modo
Per fermare il tempo
E la velocità
I passi svelti della gente
La disattenzione
Le parole dette
Senza umiltà
Senza cuore così
Solo per far rumore

Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare
Il sole sorgere

E miracolosamente non
Ho smesso di sognare

E miracolosamente
Non riesco a non sperare

E se c'è un segreto
E' fare tutto come
Se vedessi solo il sole

Un segreto è fare tutto
Come se
Fare tutto
Come se
Vedessi solo il sole

Vedessi solo il sole
Vedessi solo il sole

E non
Qualcosa che non c'è

-Elisa-

Tutto ciò che non ho mai saputo dire.

foto by Faith

Ricordo

2007-08-19T01:34:00.000+02:00

È da qualche tempo, sai, che inizio a sentire un po’ di più la tua mancanza.
Te ne sei andata quando ero troppo piccina, sette anni sono pochi e i miei ricordi si confondono sempre di più. Non ricordo più il suono della tua voce, né il colore dei tuoi occhi. Ricordo la tua figura ancora alta, dal portamento elegante, sebbene l’età avanzasse. Ricordo i tuoi capelli ricci, e ricordo i tuoi orecchini, dei piccoli esagoni appesi al lobo. Non so perché ma li ricordo distintamente. Che darei per averli ora, per avere qualcosa di tuo.
Poi ricordo la tua fede incrollabile, il ritrattino del papa, il calendario dei santi, la radiolina rosa che ti avevamo regalato sempre fissa su Radio Maria. E sorrido se penso a te che mi prepari il panino con zucchero e olio, e tra una domanda e l’altra continui a recitare il rosario.
E quei buffi occhiali che ti avevano comprato gli ultimi tempi, ti eri arresa al fatto di non vederci bene ma poi per civetteria non li mettevi quasi mai, non ti piacevano.
Ti ricordo come una nonna affettuosa e generosa, e se oggi ci fossi ancora io penso che mi faresti felice. Ti ricorderesti quando ho un esame, e mi faresti tanti complimenti se lo supero. Forse mi daresti anche qualche soldino, come facevi sempre.
Ti avrei fatto conoscere il mio amore, e credo proprio che ti sarebbe piaciuto. Magari ci avresti invitati a pranzo da te, e avresti fatto le patate al forno.
Invece tu una notte d’estate hai deciso di volare via, leggera leggera. Dicono che non hai sofferto, sei solo andata a dormire e a un certo punto ti sei spenta.
Quanto mi ha influenzato tutto questo? Quanti anni ci ho messo a metabolizzare quella telefonata in piena notte? E quanto quella notte c’entra con tante delle mie paure? Quante domande, e poche risposte.

E non ho neppure una fotografia con te.
Sono pensieri poco consoni a questi giorni d’estate, mi rendo conto…ma è quello che ho dentro ora. Tutto qui…pensieri scomposti di una notte di agosto.

No comment

2007-07-27T17:20:00.000+02:00

Suppongo che se mi attaccassi una telecamera addosso e me la portassi in giro con me a riprendere quello che mi succede potrei lanciare la sitcom più divertente (e tragicomica) degli ultimi vent’anni.

Prologo: per chi non lo sapesse questa sessione avevo già avuto la mia parte di sfiga, passando tutto maggio sul manuale di latino senza poi poter dare l’esame per una stupida e assurda questione burocratica. E un mese di studio è stato buttato nello sciacquone, per non usare francesismi.

Stavolta è successo che sono stata un mese a studiare storia contemporanea, e mi stavano veramente cedendo i nervi per la stanchezza. Nell’ultimo mese ho mandato più mail al prof che al mio ragazzo per essere sicura del programma. E dopo aver scritto al prof per ennesima conferma se andasse bene il libro che avevo scelto e lui aveva risposto di sì e pensavo che fosse sicuro al cento per cento cosa dovevo studiare (una monografia più il manuale di storia generale), ebbene a questo punto il 26 LUGLIO vado a fare l’esame ed esce fuori che dovevo fare DUE monografie.

Dico: “prof, ma le ho chiesto via mail se il libro che avevo scelto andava bene e lei mi ha risposto di sì…”
Dice: “beh, se lei mi chiede se un libro va bene io le rispondo di sì. Ma ciò non toglie che bisognava aggiungerne un altro.”
Dico: “…….”
Fumetto con disegnino della mia laurea che mette le ali.
Collasso.

Devo aggiungere altro al dialogo più divertente della storia?

Mi accingo solo mestamente a tirare lo sciacquone su un altro mese di studio.

Poi esci e ti devi pure sentir dire: “ammazza, ci vai tutti i giorni al mare eh?!” (risolini, alludendo al mio colorito color latte). Ma vaff…

Saturday night fever

2007-07-10T20:26:00.000+02:00

Già che oggi è stata una giornataccia, per “sdrammatizzare” vi racconto l’ultima che mi è successa.

Sarà che noialtri alternativi ci scocciamo a fare sempre le solite cose, vi dirò che dopo una settimana stressante di esami e studio non desideravo per niente uscire un po’ con il mio amour e i miei amici, e andare a fare, chessò, una passeggiata in riva al mare o andare a bere qualcosa e fare due chiacchiere. No no, per niente. Così ho deciso di passare un sabato sera trasgressivo, e andare a farmi un giro al Pronto Soccorso.

La faccenda è questa. Sabato, nel pomeriggio, aspettando di passare una bella serata fantasticavo su cosa mettermi, o meglio su cosa abbinare a un paio di fantastici sandali dorati che mi ero comprata qualche giorno prima (Moira Orfei mi fa un baffo). Avevo optato per gonna corta bianca e maglia color cioccolato. Avevo anche scovato la cintura perfetta. Nel frattempo però accusavo un leggero dolorino di schiena. Sopportabile, in ogni caso.

Così arrivata a casa verso le otto e venti, mangio e vado a farmi la doccia. Uscita dalla doccia, il tempo di tornare nella mia stanza e piazzarmi davanti all’armadio, sento un dolore lancinante nella parte bassa della schiena. Mentre mi rendo conto di che cavolo sta succedendo provo ad andare verso il letto, ma a malapena riesco a camminare. Tento di arrivare al bagno per asciugarmi i capelli ma niente, mi cedono le gambe dopo due passi e quasi cado rovinosamente a terra. Incredula per cotanto dolore mi metto sul letto e con i miei riflettiamo sul da farsi. Mia madre tenta la carta del medico vicino di casa: niente, non c’è.

Resta un’unica, malefica soluzione che aleggia nell’aria: il Pronto Soccorso.

Non ho molta voglia di andarci, ma sto troppo male. Così mi arrendo, e decido di sfidare la sorte. Dopo parecchia fatica (vestirsi, fare tre piani di scale, salire in macchina) ci avviamo verso l’ospedale. Ogni metro percorso sale esponenzialmente il mio sentirmi una sfigata totale. Dovevo essere a casa a prepararmi per uscire e invece sto andando al Pronto Soccorso, per di più con dei capelli improbabili.

Stoicamente resisto a tutto ciò e mi accingo ad aspettare diligentemente il mio turno (c’era diversa gente alternativa sabato sera in ospedale). I miei vanno a fare l’accettazione. Dopo un po’ mi fanno cenno di avvicinarmi. Mi alzo con parecchio dolore e fatica e muovo qualche passo aggrappata al mio ragazzo, immaginando che debbano chiedermi qualcosa all’accettazione. In realtà abbiamo supposto che l’infermiere volesse solo stabilire come stavo. Scientifico come metodo, direi.

Alla fine dei conti dopo un po’ tocca a me. Già per arrivare alla porta dell’ambulatorio ci metto una paio di ore. Entro e il dottore sta lì parecchio scoglionato.
“Che ha fatto la signorina?” senza nemmeno guardarmi. Vorrei dirgli che non è educato parlare in terza persona di una persona che è presente nella stanza.
“Ho un forte mal di schiena.”
“Quando le è cominciato?”
“Stasera, appena uscita dalla doccia.”
“hm hm. Si metta sul lettino.”
“Ma…c’è quella…” (la bocchetta dell’aria condizionata sparava direttamente sul lettino. È una mano santa l’aria condizionata per una schiena bloccata e dolorante…)
“Q u e l l a non si può spegnere.” (tono del tipo: sì, quel grasso che hai sulla faccia è ripugnante. Sparisci.)

Mi metto sul lettino e il dottore simpaticone mi si avvicina e non so perché mi sente i bronchi. Mi guarda la schiena e dice all’infermiere di farmi un’iniezione. L’infermiere la prepara e mi dice di scendere dal lettino, neppure faccio in tempo a chiedere come devo mettermi che il maledetto mi spara l’iniezione così, in piedi, come se fossi un cavallo. Gli chiedo una protezione per lo stomaco (le medicine per il mal di schiena fanno male allo stomaco e io ho appena avuto la gastrite) e il tizio mi dà del Maalox. Che chi è esperto di cose simili sa che è acqua fresca.

Per concludere al meglio, il dottore simpaticone stampa il referto. Scrive che lamento dolore lombare (ma va?!). E mi appioppa il codice bianco. Devo pagare 25 euros. Devo pagare 25 euros?!

Morale: una povera deficiente come me dopo una settimana stressante invece di uscire con gli amici si ritrova al Pronto Soccorso con un dolore terribile e, manco l’avessi deciso io, devo pure pagare?!? E non me la prendo con chi ha fatto la legge, dato che non so da voi ma qui da me le vecchiette invece di andare dal medico di famiglia vanno al Pronto Soccorso per farsi dare l’aspirina. Me la prendo con il bastardo dottore che ha valutato!

Conclusioni? Non so se lo capirete tutti, ma dalle mie parti si dice: “Curnut e mazziat”…
Mi sembra di essere stata esaustiva!

29 giugno

2007-06-29T15:35:00.000+02:00

Ti ricordi la casetta sotto la scrivania?
Nei pomeriggi d’inverno, finiti i compiti, qualche volta invece di andare dai tuoi amici restavi con me. E mettevamo il lembo della coperta sopra la scrivania, lo fermavamo coi libri, e quella semplice coperta per me era tutto un mondo. Ci portavamo i cuscini e giocavamo non mi ricordo neanche bene a cosa. Una volta era un’astronave, una volta una villa, una volta un sottomarino. E quando era quasi ora di cena tornava papà dal lavoro e veniva carponi a fare versi da leone e distruggerci la casetta, e anche se lo sapevo che era lui mi sentivo sempre un brivido nella pancia, come quando vai sulle montagne russe. Ero felice.
E ti ricordi quando per lanciare i palloncini con l’acqua ai ragazzini giù in strada me ne hai rotto uno in testa? E lì con il phon, ad asciugare i capelli prima che mamma tornasse e ci desse una lezione! E tutte le volte che ci siamo presi a botte? A dire la verità ci facevamo male sul serio…ma nessuno dei due mollava.
Mi hai fatto incazzare tante di quelle volte…
Però se ho mal di stomaco di notte mi prepari la camomilla, se resto a piedi con il motorino mi vieni a prendere (anche se mi urli in testa che sono trascurata e non faccio benzina…), se devo prendere il treno alle 7 di mattina mi accompagni in stazione, se devo andare in palestra e sono in ritardo mi stiri la maglietta, visto che tra parentesi sai anche stirare meglio di me…
Per questo, e per mille altri motivi, buon compleanno.
Gli anni passano, ma è risaputo che il buon vino invecchiando migliora.

Sì, viaggiare...

2007-06-27T23:30:00.000+02:00

Sono giorni lunghi e faticosi di studio matto e disperatissimo, questi. Così per evadere dalla dura realtà approfitto di una breve pausa nella micidiale catena dormiremangiarestudiare e accolgo l’invito della dolce Perlina, che mi chiede quali sono i cinque luoghi in cui sogno di andare…

Parigi. Montmartre, Notre Dame, la Senna…la sogno da sempre.

Salvador de Bahia. La mia passione per la letteratura sudamericana e soprattutto i romanzi di Jorge Amado hanno lasciato un segno indelebile! Come si fa a leggere “Dona Flor e i suoi due mariti senza desiderare di immergersi nella magia di Bahia?

Irlanda. Un altro luogo che mi affascina: il mare tempestoso e grigio così diverso dal mio panorama mediterraneo, il fondo di cultura celtica, le fate dei boschi.

Grecia. Mi attrae vedere luoghi che ho studiato per tanti anni sui libri, che migliaia di anni fa hanno visto vette artistiche e culturali così sublimi.

Stati Uniti. Le mille facce di un continente. Da Manhattan alla California, dal profondo sud a Las Vegas.

Ok, basta sognare…speriamo solo che qualcuno di questi desideri si avveri, prima o poi.
E voi, dove andreste?

Riflessioni

2007-06-12T13:42:00.000+02:00

Ci sono momenti in cui mi sembra che tutto possa andare bene.
Un momento così è ora, che studio fuori la mia verandina. Non posso fare a meno di voltarmi di tanto in tanto e osservare il cielo terso, la casetta gialla, l’erba e gli alberi. È un panorama semplice eppure ora mi appare bellissimo.
Ho una sensazione di pace, di serenità.
Ho studiato abbastanza oggi, e sono contenta di me.
Credo di aver recuperato qualcosa di bello che stava rischiando di sciuparsi, e sono felice di non essere stata solo io a volerci provare.
Mi sento bene quando, come ora, mi sembra di aver costruito qualcosa. Quando posso pensare con serenità alle persone a cui voglio bene, che mi vogliono bene. Mi fa sentire bene sapere che da qualche parte c’è qualcuno che ricambia il mio affetto, sapere che posso sentirmi a posto con me stessa perché, anche se di errori se ne fanno sempre tanti, non ho troppo di cui rimproverarmi.
Ho iniziato da poco questo percorso dentro di me, perché è facile affezionarsi agli altri più che a se stessi. Ma sono contenta dei passettini che ho fatto finora, delle volte in cui ho potuto dire di stare bene con me stessa, e dei progressi che grazie a tutto questo ho fatto anche nei rapporti con gli altri. Adesso posso voler bene alle persone in maniera più indipendente, più spontanea. Adesso che non ho più l’ossessione di farmi voler bene per forza, mi rendo conto che le persone sono più attratte da me. Non è buffo? Eppure sono i paradossi della vita.
Ora non è che io abbia raggiunto le vette della calma zen, anzi ne sono parecchio lontana!
Ma vado avanti e cerco di evolvermi. I colpi della vita li utilizzo per diventare migliore, non per incattivirmi.
Tutto qui, niente di trascendentale. Non ho scoperto il senso della vita né il segreto della felicità.
Ma sono io, e va bene così

Un'estate fa

2007-06-03T15:00:00.000+02:00

Ed è passato un anno esatto.

Ricordo quel sabato sera che mi è girato per la testa di fare un blog, che fino a due ore prima non avevo la minima idea di come funzionasse.

Ho riletto i primi post che ho pubblicato su queste pagine, e mi hanno fatto un pò sorridere.

E poi ho visto i primi commenti di ognuno di voi, amici "virtuali". Ma quanto virtuali?

Certo, un blog non è la vita reale. Ma voi siete lì, ognuno nella propria città, ognuno nella propria vita. Eppure sempre pronti a dare una parola di conforto, a ridere con me delle mie buffe disavventure, a darmi quel minimo di sostegno che delle volte basta a sentirsi un pò meglio. Non è poco.

Vi ringrazio per ogni volta che mi siete stati vicino, per ogni parola gentile, per ogni risata.

Mi piacerebbe fare una festa per questo anniversario e invitarvi tutti, e vedere cosa mi perdo dei vostri sorrisi, del tono della vostra voce, degli accenti provenienti da tutta la penisola, del vostro modo di fare.

Mi accontento a malincuore di mandarvi un abbraccio e dirvi che siete importanti per me, davvero.

La mia ispirazione come si può ben notare ancora non è tornata...ma non potevo far passare questo giorno.

Un bacio a tutti,

Federica

Arriva un giorno in cui bisogna prendere una decisione

2007-05-17T22:22:00.000+02:00

La linea d'ombra
la nebbia che io vedo a me davanti

per la prima volta nella vita mia mi trovo

a saper quello che lascio e a non saper immaginar quello che trovo

mi offrono un incarico di responsabilità

portare questa nave verso una rotta che nessuno sa

è la mia età a mezz'aria in questa condizione di stabilità precaria

ipnotizzato dalle pale di un ventilatore sul soffitto

mi giro e mi rigiro sul mio letto

mi muovo col passo pesante

in questa stanza umida di un porto che non ricordo il nome

il fondo del caffè confonde il dove e il come

e per la prima volta so cos'è la nostalgia la commozione

nel mio bagaglio panni sporchi di navigazione

per ogni strappo un porto per ogni porto in testa una canzone

è dolce stare in mare quando son gli altri a far la direzione

senza preoccupazione
soltanto fare ciò che c'è da fare

e cullati dall'onda notturna sognare la mamma... il mare.

Mi offrono un incarico di responsabilità

mi hanno detto che una nave c'ha bisogno di un comandante

mi hanno detto che la paga è interessante

e che il carico è segreto ed importante
il pensiero della responsabilità si è fatto grosso

è come dover saltare al di là di un fosso

che mi divide dai tempi spensierati di un passato che è passato

saltare verso il tempo indefinito dell'essere adulto

di fronte a me la nebbia mi nasconde la risposta alla mia paura

cosa sarò dove mi condurrà la mia natura?

La faccia di mio padre prende forma sullo specchio

lui giovane io vecchio

le sue parole che rimbombano dentro al mio orecchio

"la vita non è facile ci vuole sacrificio

un giorno te ne accorgerai e mi dirai se ho ragione

arriva il giorno in cui bisogna prendere una decisione..."

E adesso in questo giorno di monsone

col vento che non ha una direzione

guardando il cielo in senso di oppressione

ma è la mia età dove si sa come si era e non si sa dove si va,

cosa si sarà che responsabilità si hanno

nei confronti degli esseri umani che ti vivono accanto

e attraverso questo vetro vedo il mondo come una scacchiera

dove ogni mossa che io faccio può cambiare la partita intera

ed ho paura di essere mangiato ed ho paura pure di mangiare

mi perdo nelle letture, i libri dello zen ed il vangelo

l'astrologia che mi racconti il cielo

galleggio alla ricerca di un me stesso con il quale poter dialogare

ma questa linea d'ombra non me la fa incontrare.

Mi offrono un incarico di responsabilità

non so cos'è il coraggio se prendere e mollare tutto

se scegliere la fuga od affrontare questa realtà difficile da interpretare

ma bella da esplorare

provare a immaginare cosa sarò

quando avrò attraversato il mare

portato questo carico importante a destinazione

dove sarò al riparo dal prossimo monsone

mi offrono un incarico di responsabilità

domani andrò giù al porto e gli dirò che sono pronto per partire

getterò i bagagli in mare studierò le carte

e aspetterò di sapere per dove si parte quando si parte

e quando passerà il monsone dirò

levate l'ancora diritta avanti tutta

questa è la rotta

questa è la direzione

questa è la decisione.

Lorenzo Cherubini

Musica

2007-05-12T20:13:00.000+02:00

Raccolgo con piacere l’invito della cara perlinavichinga a partecipare ad una nuova catena. Consiste nell’elencare le (circa) 10 canzoni più importanti della mia vita. Vi dirò che non è facile, che sicuramente appena finito me ne verranno in mente altre che non mi perdonerò di non aver inserito…ma ci provo, come va va! Ognuna di queste canzoni rappresenta un lato di me, o un momento della mia vita. Le amo al di là di un mero fattore estetico…sono diciamo un piccolo ritratto di ciò che sono e sono stata. Ecco a voi…

Blunotte, C. Consoli

Heart-Shaped box, Nirvana

At my most beautiful, R.E.M.

Quello che, 99 posse

Don’t speak, No doubt

You oughta know, A.Morissette

Lasciati, Subsonica

The power of love, Frankie Goes to Hollywood (nella versione dei Motel Connection)

La ballata di Michè, F. De Andrè

I giardini di marzo, L. Battisti

Immortalità, Pearl Jam

Passo come sempre ai miei affezionati Rain, Kiki, Nerò, Viola, Fra, Cilions, Pideye e Mr Chinaski, e naturalmente a chiunque voglia farlo!

Si viene e si va

2007-05-05T13:30:00.000+02:00

È stata strana quella serata. Non abbiamo cenato, abbiamo appena spiluccato qualcosa perché avevamo lo stomaco chiuso. Senza ammettere il perché. Senza capire il perché.
Siamo rimaste intorno al tavolo a chiacchierare, ogni tanto ci strappavamo una risata, ma con un senso di attesa addosso. Non ci rendevamo neanche bene conto di cosa stesse succedendo.
Poi è arrivata la macchina, abbiamo caricato gli scatoloni, li abbiamo scaricati nella casa nuova.
Abbiamo capito che stava cambiando qualcosa, o forse che qualcosa era già cambiato da tempo. Poi io sono tornata a casa, e mi è sembrata così vuota senza la luce accesa nella stanza in fondo al corridoio. Sono andata a guardarla, e mi è venuta quella sensazione strana, di tristezza e sollievo insieme.
E mentre in macchina tornavo verso casa, ho ricordato quando siamo arrivate insieme in quella casa piccola piccola, vecchia e scassata, ma nostra. Andavamo a dormire alle 4 solo perché volevamo sentirci grandi e indipendenti, e poi finivamo fuori quel balconcino stretto a parlare di Dio e degli alieni.
Abbiamo imparato a cucinare, e quelle cene luculliane sono rimaste alla storia! E abbiamo collezionato tutte quelle bottiglie sulla credenza della cucina…
E poi la casa di Victor nello sgabuzzino, invitare ogni sera gente a cena, e tutti che dal paese venivano da noi, nella casa che ospitava tutti.
E le risate, tante, i bicchieri rotti, le partite a carte infinite.
I film noleggiati e le pizze di quando nel frigo non c’era più niente, stare in due nel letto perché faceva freddissimo. Raccontarsi a prima mattina cosa avevamo sognato, e provare a interpretarli.
Poi gli scazzi, le delusioni, cambiare casa e non capirsi più. Ma siamo andate avanti lo stesso, anche se tante cose sono cambiate. Non c’è più stata quella sensazione di complicità che tanto ci vantavamo di avere, quell’essere unite sempre e comunque è sfumato piano piano, dietro le incomprensioni, dietro un velo di egoismo che faticava ad essere superato.
Tutto questo ho pensato, mentre tornavo a casa, mentre guardavo quella stanza vuota.
E mi chiedo se un po’ l’avete pensato anche voi.
Si dice che le cose belle finiscono sempre a un certo punto, e forse quei momenti bellissimi non torneranno più.
Ma ne cominceranno altre, di cose belle.
Lo spero per voi.
Lo spero per me.

Una giornata particolare

2007-04-27T15:41:00.000+02:00

Domenica 22 aprile.
Ore 6.30. Suona la sveglia. È domenica mattina ed è praticamente l’alba, dalla finestra entra la luce sottile della primavera. Cosa ci faccio sveglia a quest’ora?! Ma è chiaro, è una nuova avventura di Faith combinaguai! Anche stavolta mi è venuta una “geniale” idea…voglio partecipare al mercatino dell’antiquariato e artigianato della mia città per vendere le mie creazioni con il decoupage e quelle in swarovski di una mia amica. Il problema è che la brillante idea mi è venuta appena quattro o cinque giorni prima della data in cui si tiene il mercatino (che qui si fa ogni quarta domenica del mese) e ho coinvolto, volente o nolente, tutta la mia famiglia nell’organizzazione del necessario! Vorrei raccontarvi anche le peripezie dei giorni precedenti, ma verrebbe fuori un romanzo…così eccovi il racconto della giornata di domenica! Poco prima mi uscire di casa consulto il mio piccolo libro delle risposte. Gli chiedo: “Andrà bene?”. Mi risponde: “Và avanti con calma”. Che vorrà dire?!

Ore 7.30. Io e il brother (mio inseparabile compagno in quest’avventura) arriviamo in piazza con la macchina caricata da mercanti in fiera. Andiamo a cercare la responsabile che ci dirà dove metterci. Trovato il posto, iniziamo a scaricare tutto. Ma si vede che siamo inesperti! Gli altri in quattroequattrotto montano tutto, noi ci mettiamo un po’ ma alla fine riusciamo a raccapezzarci. Mi accorgo che ho dimenticato un nastrino, così già che c’è la bancarella apposita vado a comprarlo. E lì trovo il tizio che se ne va in giro mettendo a posto la merce e cantando a squarciagola delle cose tipo “I’ t’ vurrìa vasàààààà”. Cominciamo bene, alle 8 di mattina tutta ‘sta voglia di cantare. Io c’ho un sonno. L’altra tizia della bancarella ha i miei stessi pensieri, e infatti gli butta lì una protesta. Il tizio si gira enfaticamente, ribattendo con forte accento napoletano: “l’uccello in gabbia, o canta per ammore o canta per rabbia…e questo canta per rabbia!! Tiè!”. La tizia tentenna sconsolata. È ufficiale, a quest’ora del mattino la sanità mentale è un miraggio. Mi prendo il mio nastrino e me ne torno alla base.

Ore 9.30. È circa verso quest’ora che il nostro banchetto prende una forma decente. Ci pappiamo un cornetto (ci hanno piazzato proprio di fronte al bar, che sorte!) e ci accingiamo sorridenti ad accogliere i clienti! Nel frattempo faccio un po’ di foto alla bancarella, alla piazza e al brother, che un po’ si vergogna, un po’ si diverte, un po’ chiede a Dio perché gli ha mandato una sorella svitata in questa maniera.

Ore 11.00. La mattina trascorre, la gente si avvicina e guarda, alcuni fanno complimenti. Ma di mettere mano al portafogli non se ne parla. Ma io sono ancora fiduciosa. Sicuramente dopo mezzogiorno la piazza si riempirà come al solito!

Ore 12.30. Ma dove diavolo è la gente?! Che sfiga, con questo sole splendente sono andati tutti al mare…solitamente a quest’ora non si può camminare nella piazza per quanta gente c’è. Oggi ci passerebbe un tir a rimorchio a porte aperte. E vabbè. Sicuramente nel pomeriggio la piazza si riempirà come al solito! (…?…)
Intanto accanto a noi c’è una signora che vende centrini (che noi a prima mattina abbiamo sfottuto e invece sta vendendo come una pazza!) e dall’altra parte due vecchietti che intrecciano ceste a mano (e pure loro hanno un successone). A un certo punto sento il vecchietto delle ceste che attacca una tirata al vicino di bancarella, ci presto attenzione solo da un certo punto, cioè quando alle mie orecchie arrivano cose tipo: “…perché l’uomo nasce con una malattia: la VECCHIAIA!!!...i giorni passano, e non tornano più…tu oggi sei così, ma sei più vecchio di ieri…pure di un solo giorno, ma sei VECCHIO (indice puntato)!…”
‘mmazza che angoscia. Il signore di fianco gli chiede quanti anni ha e lui risponde che ne ha tipo 75, e il signore gli dice che se li porta bene. Non l’avesse mai fatto. “Seeee, ma io non sto bene, c’ho un sacco di acciacchi, la pressione, sono cardiopatico, il colesterolo…seeee…”
Poco dopo arrivo l’altro cestarolo con il pranzo. Il signore di fianco chiede: “che mangiate?”
E il vecchietto: “mah…niente…abbiamo ordinato un po’ di cannelloni, abbacchio con le patate…ecc.ecc.”
Alla faccia del colesterolo!
A me intanto mi arrivano ondate di odorino di cannelloni, mentre il brother ancora non mi porta il panino.
Poi passa una tizia un po’ strana che mi chiede se ho le ali della fata notturna. Hmh.
La signora dei centrini mi racconta la storia della sua vita. Almeno è socievole!

Ore 14.00. Arriva il panino! Nel frattempo una ragazzina mi gironzola intorno, dopo aver guardato un po’ le mie cose attacca bottone. Anche lei fa parte del popolo dei bancarellari, è con sua madre un po’ più in là. Vuole che le parli un po’ di come faccio decoupage. Anche lei un po’ lo sa fare, e mi racconta le cose che sa. È curiosa, magrissima e con degli occhi verdissimi. È di Caserta, e quando parla in dialetto è troppo forte! Del tipo: guarda una scatolina un po’ particolare che ho fatto e mi dice che non le piace. Le dico che me l’hanno ordinata ma non l’hanno più presa, per questo è così strana. Lei candidamente mi risponde: “e tu non ce l’hai schiattata ‘n cap’?”. Fantastica.
Poi arriva il pazzo della città (uno dei tanti) e come al solito inizia a invocare Maria e tutti gli angeli del paradiso. Ci mancava solo lui.

Ore 15.00. Di ritorno dalla pausa pranzo, la signora “veterana” del decoupage al mercatino mi passa davanti. Mi scruta e se ne va. Dopo un po’ torna indietro, e si ferma a guardare le mie cose con aria un po’ di curiosità, un po’ di superiorità. Fissa un po’ la mia bancarella, e poi con aria di sfida si volta e se ne va. Mah!

Ore 17.00. Anche il mio love è arrivato a darmi sostegno, e altri amici passano a curiosare. Sicuramente sono la bancarellara con più amici di tutto il mercatino! Qualche amico o parente di buona volontà fa qualche acquisto. Meno male!
Anche se il commento più ricorrente è: “ma le hai fatto tu ‘ste cose?!”, con aria stupita. Sì, le ho fatte io, beh? Che c’ho la faccia da incapace che non posso saper fare qualcosa? Mah!
Il secondo commento più gettonato è: “ma anche questi li fai tu?” indicando i gioiellini di swarovski. No, quelli no. “Aaaahhhh” (come per dire: mi pareva strano). Ok, ho la faccia da incapace.

Ore 19.00. La fase di vendita acuta che stavamo aspettando non arriva, sono andati tutti alla vicina Sperlonga a prendere il gelato e guardare il mare. C’è un po’ di gente, molti si fermano anche a guardare. Ma quasi nessuno fa acquisti.
Un tizio strano con una camicia a quadrettini che cammina a pugni stretti viene a chiedere il prezzo di un girocollo di swarovski. Glielo dico. Non batte ciglio, gira i tacchi e se ne va.
Più tardi torna e viene a chiedere il prezzo di un anello. Idem come sopra.
Di tizi strani non c’è penuria.

Ore 21.00. Nella piazza c’è un po’ di movimento, ma tra i bancarellari serpeggia lo scontento: non si vende. Ho scelto proprio la giornata giusta!
Intanto la mia giovane amica viene a farmi vedere un pacchetto di colori a tempera molto accesi, mi dice che a lei piacciono tanto. Poi scappa via perché al suo banco c’è gente. Dopo un po’ vado a riportarglieli, e lei mi dice che me li aveva regalati. Che carina! Per ricambiare le regalo una piccola scatolina rosa con una farfalla che avevo fatto.

Ore 22.00. Non abbiamo venduto moltissimo, ma ci arrendiamo e cominciamo a smontare tutto.
Arriviamo a casa un’oretta dopo, del tutto esausti. Conto gli euri. Alla fine mi sono ripagata le spese e diciamo che in quanto a guadagno netto posso pagare una serata in pizzeria per due.
Ma anche se a livello economico non abbiamo sfondato, di certo è stata un’esperienza parecchio divertente. E sinceramente sono orgogliosa di me per aver avuto quest’idea, e averci creduto fino alla fine. Qui i ragazzi della mia età passano il tempo tra bar, pub e giri in macchina. A me sta stretta questa vita. Mi piace spendere il mio tempo in qualcosa che mi piace fare, non semplicemente ammazzare i pomeriggi combattendo la noia.
Poi da queste parti c’è l’idea che chi fa una cosa simile è perché ha bisogno di soldi, o in ogni caso che i venditori ambulanti sono dei poveracci. Non si pensa che può essere un’esperienza divertente, un piccolo modo di mettersi alla prova. O che guadagnare dei soldi con qualcosa che è frutto del mio lavoro sarebbe motivo di orgoglio, non soltanto per il fattore economico in sé per sé, ma anche per la soddisfazione di essere apprezzata.
Io comunque sono contenta…e a Natale ci riprovo!!!
Anche perché poco prima di andare a letto ho consultato nuovamente il libro delle risposte. Gli ho chiesto: “Ho fatto bene a fare questa cosa?”. Mi ha risposto: “Non lasciare a metà ciò che hai iniziato.”
Più chiaro di così!!!

Qualcosa che non c'è

2007-04-16T15:16:00.000+02:00

Alla ricerca di quel qualcosa che non c'è...ma cos'è?

9 aprile

2007-04-10T21:52:00.000+02:00

Ce ne vorrebbero di più, di giornate così.
Giornate di sole splendente e cielo limpido, azzurro e pulito com’è solo a primavera.
Di chiacchiere semplici e risate sincere, di un fiore di campagna sulla tavola, giornate in cui guardi l’allegria attorno a te e ti chiedi “cos’altro voglio?”.
Giornate in cui l’odore della carne arrosto riempie l’aria e stuzzica l’appettito, in cui mangi un dolce e ne assapori il gusto fino in fondo, lentamente e senza fretta.
Giornate dove ti trovi su un’altalena fatta a mano, e mentre ti dondoli abbracciato alla persona che ami respiri a fondo per non perderti neppure una sfumatura di quel momento.
Giornate in cui il sorriso di un bimbo piccolo ti scioglie, in cui ti perdi in quegli occhi puliti, innocenti, che sembrano bere tutto ciò che guardano.
Giornate in cui senti l’affetto, l’amicizia sincera intorno a te, in cui percepisci che chi ti sta accanto è felice di esserci, lì, in quel posto, in quel momento.
Le note di una chitarra strimpellata danzano nella sera che scende lieve e fresca, e ci avvolgono, ci accarezzano il cuore.
E dimentichiamo i libri, il lavoro, i problemi.
E stiamo bene.

foto by Faith

"We're one, but we're not the same"

2007-03-25T19:58:00.000+02:00

E insomma, mi sono un tantino stufata.
Sono mesi, precisamente dalla morte di una giovanissima modella brasiliana per anoressia, che questo problema è tornato ad occupare pagine e pagine di cronaca.
Zapatero vieta alle modelle con Imc inferiore a 15 di sfilare. La Melandri firma un manifesto di sensibilizzazione verso tutto il mondo della moda.
Ma se da una parte apprezzo questi tentativi di intaccare la granitica regola della magrezza sulle passerelle, dall’altra mi sembrano solo dei semplici palliativi.
Anche perché penso che non dovrebbe esserci la necessità di imporre questa specie di “regolamentazione”, ma dovrebbe essere un qualcosa di spontaneo, che non segue regole precise che, dato l’argomento, mi sembrano delle volte veramente ridicole. Infatti non credo che una donna debba essere demonizzata solo perché porta una taglia 38 o 40, ma che ha un problema se per entrarci digiuna e si fa del male.
Credo però che non andremo mai da nessuna parte se sulla riviste si continuano a vedere solo ragazze piattissime e spesso levigate da Photoshop.
Se anche noi donne normali, vedendo una ragazza per strada con qualche imperfezione o con un paio di kg in più la definiamo “brutta e cicciona” (mi è capitato, giuro, e la ragazza in questione era anche una bella ragazza).
Se andando in un negozio e chiedendo una gonna taglia 46 devo sentirmi rispondere con aria di sufficienza che “solo questa casa fa ANCHE la 46…” come se avessi chiesto una 60 calibrata, e chiedendo invece una maglietta devo sentirmi dire che “queste sono taglie uniche, entrano a tutte”. Sì, a tutte le amichette di mia cugina. Che fa la prima elementare.
Se devo sentire i soliti DolceendGabbana che dichiarano che loro non sono medici che devono controllare lo stato di salute delle modelle, e che se hai i fianchi “larghi” la modella non la fai, e stop. Ignorando che poi non dico tanto ma almeno la metà di coloro che compreranno i loro vestiti i fianchi larghi ce li avranno e manco poco. E sentire di modelle che per non farsi venire fame si impasticcano, e/o ingoiano ovatta imbevuta di succo di frutta.
Se devo vedere donne bellissime e formose sui giornali (ecco un esempio...) , e leggere una didascalia che le indica come “plus size model”, modelle per taglie forti…
Ma per favore!
Io non dico che dobbiamo essere tutte formose o tutte magre, tutte alte o tutte tettone. Ma semplicemente che siamo tutte uniche. Tutte con un proprio sguardo, con la propria linea delle labbra. Tutte con la propria taglia di seno e tutte con il proprio difetto peggiore e pregio migliore. E che non c’è niente di male se si tenta di migliorarsi. Ma se poi dobbiamo diventare come tante Barbie di plastica fatte in serie…no, grazie.
Scelgo la mia imperfezione, la mia unicità.
Scelgo me.

2007-03-17T19:54:00.000+01:00

"...Ed è forte quello che ho dentro

distante dalla mediocrità

e ho rischiato di perdere tutto

per non subirla..."

C.Consoli

Occhi limpidi

2007-03-12T21:45:00.000+01:00

Questa mattina mi sono affacciata al mio balcone, e ho respirato a fondo. Ho sentito la pace intorno a me, ho guardato il cielo. Ho sentito il tepore primaverile dell’aria, annusato quell’odore che si sente appena l’inverno inizia a scivolare via.
Ho chiuso gli occhi e ho sentito le mie braccia, le mie gambe, ogni parte di me. E mi sono sentita una ragazza fortunata. Ho capito quanto sia stata generosa la vita con me finora. Ho una bella famiglia, delle volte ci sono problemi, ma ci vogliamo bene e siamo uniti, sempre.
Ho degli amici veri, pochi ma sinceri.
Sono innamorata.
Sono nata dalla parte del mondo che mi permette di vivere in una casa bella e luminosa, di frequentare l’università, di andare in giro per strada forte della mia libertà. Sarei potuta diventare un medico, un avvocato, una cartomante, una barista. Ho la possibilità di scegliere cosa fare della mia vita. Poi tocca vedere se ci riuscirò, ma almeno ho la libertà di provarci. Ho sempre il frigo pieno, godo di ottima salute. E questa per me è pura e semplice fortuna, di cui ringraziare Dio o chi per lui ogni giorno. Non ho fatto niente per meritarmi questo, mi è capitato. E non posso più sopportare chi si sente l’ultimo sfigato della Terra solo perché ha avuto una grossa delusione d’amore, o cose simili.
Accetto che una persona soffra, anche se gli fa male l’unghia del pollicione del piede. Ho rispetto di ogni forma di sofferenza. Ma non tollero le persone che fanno a gara per vedere chi ha pianto più lacrime, come se crearsi un motivo di dolore renda una persona più in. Come se il bello&dannato fosse interessante davvero.
Basta!
Credo di essere cambiata in questi ultimi mesi.
Ho detto basta alle situazioni che non mi permettevano di andare avanti, ma di restare sempre ferma e ancorata come se avessi piedi di cemento. Basta a chi si nasconde sempre dietro un problema. Ho lavorato su me stessa per fregarmene se ci sono persone su cui ho puntato molto ma che mi hanno deluso troppe volte. E credo di esserci riuscita, almeno in parte. Prima facevo finta di fregarmene e soffrivo dentro. Adesso no. Adesso ho imparato ad accettare che non sono io che sono sbagliata. Sono loro a perdersi qualcosa, sempre occupate a guardare indietro, invece di curarsi le ferite ed andare avanti. Cazzo, abbiamo vent’anni.
Adesso ho voglia di vivere, sono piena di vita che vuole esprimersi. Voglio uscire e ridere, voglio guardare ai miei sogni senza paura di non esserne all’altezza. Voglio respirare questa primavera che nasce ora. Voglio imparare dalla mia cuginetta di 6 anni a guardare il mondo con quegli occhioni limpidi, come fa lei. Voglio lavare via tutta l’inadeguatezza che mi sono sempre sentita attaccata addosso, come una soffocante coperta.
Voglio essere felice di essere me. Voglio volermi bene.
Finalmente.

Cronaca di uno stress annunciato!

2007-03-03T21:24:00.000+01:00

Ha deciso qualcuno, nella sua saggezza imperscrutabile, che io non posso fare cose semplici. Cose facili e lineari, tipo andare in facoltà, rispondere all’appello, fare il mio esame ed andare a casa. No, non va mai così. Mi sarà capitato sì e no cinque o sei volte una cosa simile, su ventotto esami dati finora. E anche questa volta, infatti, si è svolto tutto in maniera alquanto bizzarra. Meno male, sennò cosa avrei da raccontarvi?!

28 febbraio, ore 10.40. Arrivo in facoltà insieme a mio fratello, che deve sostenere il mio stesso esame. Il temutissimo “Storia del teatro contemporaneo e regia teatrale”, da 8 cfu. Un’enormità! Con una prof, pare, molto esigente. Ci tengo molto a fare quest’esame e a farlo bene, perché vorrei chiederle la tesi, a costei. E, sempre pare, la tizia sia selettiva su chi far laureare con lei. Sono mesi che penso a quest’esame, perché se non va (molto) bene sfumerà anche il mio progetto tesi. Insomma, alle 11 c’è l’appello. La prof arriva che manca poco a mezzogiorno. Se ne esce che siccome siamo troppi chi vuole può farlo scritto, io ovviamente non ci penso proprio. Tra assenti e gente che fa lo scritto salgo di molto nell’elenco, divento tipo quinta o sesta. Esulto! Lo faccio oggi e mi tolgo il pensiero!! Comincio a prepararmi psicologicamente che di lì a poco affronterò l’esame.

Ore 13.15 (e sottolineo 13.15). La prof si degna finalmente di farci sapere come ci ha divisi. Legge il foglio del primo giorno, c’è mio fratello ma io non ci sono. Secondo giorno, non ci sono. Terzo giorno, idem…
“prof scusi, c’è qualcosa che non va…all’appello ero tra i primi, ora non ci sono più!”
“beh, come si chiama?”
“bla”
“qui c’è bla!”
“ehm…no, siamo in due…”
“oh beh, allora l’abbiamo saltata perché c’erano due cognomi uguali…”
Ma si può!!! Non esiste gente che ha cognomi uguali sulla faccia della terra?!?
Calma.
“beh scusi ma io cmq ero tra i primi, mi inserisce oggi?”
“no, no…siete troppi! Può tornare lunedì?”
(ricacciando indietro il tocco che mi sta venendo) “ma come lunedì…non posso (=non ce la faccio!)”
“ma io non so quando inserirla!”
(ricacciando indietro le mazzate che vorrei darle) “prof scusi, ma l’errore non è stato mio!”
Al che una ragazza in parte mi salva: “potresti venire domani al posto mio perché io non posso”
Vabbè…vengo domani. Se proprio.

Mio fratello fa l’esame (che va bene), e tenta di convincermi che devo stare tranquilla. Io, la donna un tempo conosciuta come unieuro (l’ottimismo è il profumo della vita), mi lascio sprofondare nella disperazione. Passano le ore e il cervello mi si svuota. I nomi iniziano a sbiadire e confondersi, le date si scambiano di posto tipo cartavincecartaperde. Mi avvio verso casa, mesta e affamata. Ho dimenticato di mangiare.

Ore 23.30. Mi metto a dormire. Stranamente mi addormento subito.

Ore 00.50. Credevi di dormire eh? ILLUSA! Occhi sbarrati e pagine del libro di spazio scenico (incomprensibile) che mi ostentano davanti una danza macabra. Rimarrò tutta la notte a rigirarmi nel letto sudando come una disgraziata e tormentandomi senza tregua.

1 marzo, ore 8.00. Più stanca di quando mi sono messa a letto, mi alzo. Sono i n g u a r d a b i l e. E non sto scherzando. Ho delle occhiaie che la fossa delle marianne sembra uno stagno al confronto.

Ore 10.00. Incurante del fatto che sono l’ultima della lista, arrivo trafelata come se fossi in ritardo e mi siedo come uno spettro davanti allo studio dove si tiene l’esame. Mi viene da piangere. Non sono mai stata così male per un esame in vita mia!
Ma qui accade il miracolo. La prof si affaccia alla porta.
“Chi deve fare l’esame con me?”
(guardandomi intorno, sconvolta) “i..i..io”
“Venga”

Per la miseria, ha chiamato me. L’assistente che ha i fogli non c’è ancora, così iniziano a caso.
Entro, mi siedo, ho lo stomaco a forma di infinito.
Ho il cervello vuoto.
E poi, per magia, si è applicata la (mia personalissima) regola del cervello a sipario, che magari poi vi espongo.
La prima cosa che l’assistente mi chiede è il libro di spazio scenico, of course. Ma me la cavo. E poi giù a parlare di Appia e Craig, Brecht e il teatro epico, Strehler e il piccolo di Milano, e altro ancora.
La tizia mi chiede in che voglio laurearmi, e io “in questa materia!”
Così mi fa passare dalla prof. Che mi chiede cosa mi ha interessato di più. E giù a parlare ancora. Alla fine sta per svangarmi, quando io la butto lì: “prof scusi…potrei venire a parlarle della mia tesi?”
“sì certo, venga a ricevimento!”
Halleluja, halleluja!!!! Mesi di studio, lezioni alle 8 mai perse, chili di libri, concretizzati in quella frase. Sì, certo. E nel maestoso 30 sullo statino!

Ma credete sia finita qui? Illusi voi, stavolta!

Ore 13.45. Sono a termini. Cammino con una faccia ebete, le occhiaie e i capelli sconvolti e uno stupido sorrisetto. Happy, schalalalla, it’s nice to be happy, schalalalla. Tra un po’ mi metto a battere il cinque a chiunque passi sulla mia strada.
Vado da spizzico per nutrirmi, mi siedo di fronte a una signora in pausa pranzo con occhiaie tipo le mie. A un certo punto…
“uff…si ricomincia…”
“eh, io invece ho appena finito…”
“ah sì?”
“sì, ho dato un esame”
Errore, errore, errore. La signora, evidentemente stressata, si sfoga con me per circa 15 minuti filati di sua figlia che fa il primo anno di medicina, ed è stressata, piange sempre, non fa altro che studiare ma si lamenta di non sapere niente, e poi l’esame di statistica, i prof, l’amica, le ripetizioni, e anatomia…cerco contemporaneamente di mangiare la mia pizza e rincuorarla. Ma lei vuole solo p a r l a r e. Non le interessa ascoltare. Deve s f o g a r s i. E vabbè.

Ore 14.15. Superata la signora stressata, vado alla ricordi. Mi regalo un cd di Carmen Consoli, l’unico che mi manca. Sono così stanca che non ce la faccio nemmeno a guardare i cd. Prendo quello che mi interessa, e vado a pagare. La ragazza alla cassa mi saluta con un “ciaooo” stranamente amichevole. Ricambio (happy, schalalalla) ma mentre cerco con poco successo di riporre il portafogli nello zaino stracolmo, la tizia nota i libri. Io, per rispondere alla sua faccia interrogativo, dico
“ehm…ho appena fatto un esame, con tutti questi libri…”
“ma daaaaiiii! Oggi è giorno di esami!! Spero sia andato bene!!”
“ehmm..abbastanza! ho preso 30…”
“bravissiiiiimaaaa! Che esame eraaa?!?”
“teatro contemporaneo e regia teatrale”
(con una parlato alla Carlo Verdone che imita l’hippie alternativo) “Bellissimoooo!!! Ma dimmi dimmi, cosa ti piace del teatro?! Eh?!”
“ehm..tutto!”
“Sì…tutto…perché il teatro ti scava proprio dentro eh? Vero?”
“eh sì…vero…”
“sì infatti, è bellissimo, dev’essere proprio stupendo studiarlo eh? Vero?”
“sì, bellissimo…mi dispiace ma perdo il treno, vado…”
“Ok! Ciao ciaooo! Bellissimo…”

E finalmente treno, casa, doccia, letto!

Non c’è una conclusione a questa storia, tranne che non so perché quando me ne vado in giro mi capitano sempre storie da raccontare, quindi…larga è la foglia, stretta è la via, dite la vostra che ho detto la mia! O era stretta la foglia e larga la via? Bah!

Faith

Siamo fatti così...

2007-02-24T15:22:00.000+01:00

Raccolgo il gentile invito della mia amica Kiki, e vi racconto qualcosina su di me...

SONO: una maledetta sognatrice, e un’inguaribile romantica

TENDENZIALMENTE SEMBRO: un fumetto goffo

FREQUENTO: ho imparato da poco a frequentare chi mi fa stare bene, e non chi sterilmente mi affossa

EVITO: di dire sempre la prima cosa che mi passa per la testa
AMO: la mia metà, la mia famiglia, i miei amici veri, pochi ma ottimi!

ODIO: chi mi fa sentire inadeguata

ADORO: nuotare sott’acqua, il cioccolato fondente, ridere di cuore con i miei amici, le manine di un bimbo appena nato

DETESTO: la superficialità e la mancanza di rispetto

RICORDO: le cose belle della mia vita, con un pizzico di nostalgia
RIMUOVO: le delusioni

RESTO INDIFFERENTE: amo o odio o mi incazzo o rido, ma quasi mai resto indifferente

MI COLPISCE: la gentilezza, quella sincera e disinteressata

MI INNERVOSISCE: la maleducazione

MI RILASSA: prendermi cura di me, andare al cinema a vedere una commedia

CHIEDO: sincerità

OFFRO: me stessa, così come sono

SE MI DANNO 10: questa stupida insicurezza mi fa sempre venire il dubbio di nn essermelo

meritato

SE DO 10: è perché ne vale la pena

IMPAZZISCO: mi avvalgo della facoltà di non rispondere!

MI DEPRIMO: quando mi sento sola

MI VESTO: mai seguendo le mode ma come mi sento a mio agio

MI SPOGLIO: un po’ alla volta
MI ELETTRIZZA: una serata divertente, un regalo inaspettato, andare a teatro

MI DEMORALIZZA: trovarmi di fronte a degli ostacoli che non avevo preventivato

MI PIACEREBBE: finire la mia dieta, essere più sicura di me, e visitare tutte le capitali europee!!

Passo anche stavolta il testimone, sperando che prima o poi qualcuno prenda in considerazione i mie inviti!!! :) Sotto a chi tocca!

Rain (non posso risparmiarti, lo sai!)

Nerò (ora che ti sei laureato, torna nella blogosfera!!)

Cilions (sono certa che sarà interessante leggere le tue risposte...)

Viola (mi piace questa ragazza!)

Fra (aspetto impaziente anche le tue risposte!)

5 cose che farei se non avessi internet

2007-02-21T01:45:00.000+01:00

Già che ho un pò di lavoro arretrato (ho ben due "catene" da portare avanti!), mi impegno e per ora onoro l'invito che ho ricevuto per primo, ovvero quello della carissima Viola!
Quindi ecco a voi...

5 cose che farei se non avessi internet.

1) Andrei a dormire prima la sera. Delle volte mi collego la sera e dico: “un minuto e stacco”, poi incontro qualcuno su msn o mi metto a sbirciare in giro e il tempo passa...

2) Certo che se però non avessi internet non potrei chiacchierare con amici che non ho possibilità di vedere spesso. E’ un modo carino per mantenere i contatti con delle persone che per forza di cose non ho sempre vicino ma che ho piacere di sentire.

3) Mi prenderei meno strigliate da mia madre perché arriverebbe una bolletta molto più bassa!

4) Avrei meno distrazioni dallo studio…ma anche meno valvole di sfogo, come questo blog che è uno spazio solo mio e in cui posso esprimermi come meglio credo! E rispetto a un semplice diario, mi dà la possibilità di avere un pubblico tutto mio… :)

5) Mi sbatterei per cercare informazioni per le cose che mi servono e/o interessano! Cose dell’università, ma anche l’indirizzo di un qualche posto dove devo andare, i mezzi da prendere per arrivarci, dove trovare un certo libro.

Beh, alla fine non sto male con internet...che ne dite voi?

Passo la palla a Rain, Fra, Kiki, Laura, Mr Chinaski...

Buon divertimento!!

Per il mio amore...

2007-02-14T13:27:00.000+01:00

"Se leggera ti farai
Io sarò vento
Per darti il mio sostegno senza fingere
Se distanza ti farai
Io sarò asfalto
Impronta sui tuoi passi senza stringere mai…
Se battaglia ti farai
Io sarò al fianco
Per darti il mio sorriso senza fingere
Se dolore ti farai
Io starò attento
A ricucire i tagli senza stringere mai…
Fuori è un giorno fragile
Ma tutto qui cade
È incantevole
Come quando resti con me…
Fuori è un mondo fragile
Ma tutto qui cade
È incantevole
Come quando resti con me…
Se innocenza ti farai
Io sarò fango
Che tenta la tua pelle senza bruciare
Se destino ti farai
Io sarò pronto
Per tutto ciò che è stato a non rimpiangere mai…
Fuori è un giorno fragile
Ma tutto qui cade
È incantevole
Come quando resti con me…
Fuori è un mondo fragile
Ma tutto qui cade
È incantevole
Come quando resti con me…
Fuori è un giorno fragile
Fuori è un mondo fragile
Fuori è un giorno fragile
Fuori è un mondo fragile
Fuori è un giorno fragile
Ma tutto qui cade
È incantevole
Come quando resti con me…"

Incantevole - Subsonica

"Ti amo come se mangiassi il pane spruzzandolo di sale

come se alzandomi la notte bruciante di febbre

bevessi l'acqua con le labbra sul rubinetto

ti amo come guardo il pesante sacco della posta

non so che cosa contenga e da chi

pieno di gioia pieno di sospetto agitato

ti amo come se sorvolassi il mare per la prima volta in aereo

ti amo come qualche cosa che si muove in me

quando il crepuscolo scende su Istanbul poco a poco

ti amo come se dicessi Dio sia lodato son vivo."

da "poesie d'amore" - Nazim Hikmet

"Sei la mia schiavitù sei la mia libertà

sei la mia carne che brucia

come la nuda carne delle notti d'estate

sei la mia patria

tu, coi riflessi verdi dei tuoi occhi

tu, alta e vittoriosa

sei la mia nostalgia

di saperti inaccessibile

nel momento stesso

in cui ti afferro."

da "poesie d'amore" - Nazim Hikmet

"Donami mille baci, poi altri cento

poi altri mille, poi ancora altri cento,

poi di seguito mille, poi di nuovo altri cento.
Quando poi ne avremo dati migliaia,

confonderemo le somme, per non sapere,

e perché nessun malvagio ci invidi,

sapendo che esiste un dono così grande di baci."

Carme V - Catullo

"Che sia l'amore tutto ciò che esiste

È ciò che noi sappiamo dell'amore

E può bastare che il suo peso sia

Uguale al solco che lascia nel cuore."

Emily Dickinson

Quanto vale un uomo?

2007-02-08T21:35:00.000+01:00

Sono veramente indignata.
Domenica riprendono le partite.
Appena una settimana fa un uomo è morto, a causa di una violenza stupida e inaudita.
Senza scopo, senza senso.
Una guerra senza conquiste.
E domenica, come se niente fosse, si gioca.
Io lo trovo uno schifo.
Non c'è più rispetto per la vita delle persone.
Ma "il calcio è un'industria, non si può fermare".
Ditelo a sua moglia. Ditelo alla sua famiglia.

Il colore del grano

2007-02-03T10:51:00.000+01:00

In quel momento apparve la volpe.

"Buon giorno", disse la volpe.

"Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.

"Sono qui", disse la voce, "sotto al melo..."

"Chi sei?" domando' il piccolo principe, "sei molto carino..."

"Sono una volpe", disse la volpe.

"Vieni a giocare con me", le propose il piccolo principe, sono cosi' triste..."

"Non posso giocare con te", disse la volpe, "non sono addomestica".

"Ah! scusa", fece il piccolo principe. Ma dopo un momento di riflessione soggiunse: "Che cosa vuol dire addomesticare?"

"Non sei di queste parti, tu", disse la volpe, "che cosa cerchi?"

"Cerco gli uomini", disse il piccolo principe. "Che cosa vuol dire addomesticare?" […]

"E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami..."

"Creare dei legami?"

"Certo", disse la volpe. "Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l'uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io saro' per te unica al mondo".

"Comincio a capire" disse il piccolo principe. "C'e' un fiore... credo che mi abbia addomesticato..." "E' possibile", disse la volpe. "Capita di tutto sulla Terra..."

"Oh! non e' sulla Terra", disse il piccolo principe.

La volpe sembro' perplessa: "Su un altro pianeta?"

"Si". […]

Ma la volpe ritorno' alla sua idea: "La mia vita e' monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio percio'. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sara' illuminata. Conoscero' un rumore di passi che sara' diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo, mi fara' uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiu' in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me e' inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo e' triste! Ma tu hai dei capelli color dell'oro. Allora sara' meraviglioso quando mi avrai addomesticato. Il grano, che e' dorato, mi fara' pensare a te. E amero' il rumore del vento nel grano..."

La volpe tacque e guardo' a lungo il piccolo principe: "Per favore... addomesticami", disse.

"Volentieri", disse il piccolo principe, "ma non ho molto tempo, pero'. Ho da scoprire degli amici, e da conoscere molte cose".

"Non si conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe. "Gli uomini non hanno piu' tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose gia' fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno piu' amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"

"Che cosa bisogna fare?" domando' il piccolo principe.

"Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un po' lontano da me, cosi', nell'erba. Io ti guardero' con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' piu' vicino..."

Il piccolo principe ritorno' l'indomani. "Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe. "Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincero' ad essere felice. Col passare dell'ora aumentera' la mia felicita'. Quando saranno le quattro, incomincero' ad agitarmi e ad inquietarmi; scopriro' il prezzo della felicita'! Ma se tu vieni non si sa quando, io non sapro' mai a che ora prepararmi il cuore... Ci vogliono i riti".

"Che cos'e' un rito?" disse il piccolo principe.

"Anche questa e' una cosa da tempo dimenticata", disse la volpe. "E' quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un'ora dalle altre ore. C'e' un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedi ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedi e' un giorno meraviglioso! Io mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi, i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza".

Cosi' il piccolo principe addomestico' la volpe. E quando l'ora della partenza fu vicina: "Ah!" disse la volpe, "... piangerò".

"La colpa e' tua", disse il piccolo principe, "io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi..."

"E' vero", disse la volpe.

"Ma piangerai!" disse il piccolo principe.

"E' certo", disse la volpe.

"Ma allora che ci guadagni?"

"Ci guadagno", disse la volpe, "il colore del grano".

Poi soggiunse: "Va' a rivedere le rose. Capirai che la tua e' unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalero' un segreto".

Il piccolo principe se ne ando' a rivedere le rose. "Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente", disse. "Nessuno vi ha addomesticato, e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico ed ora e' per me unica al mondo".

E le rose erano a disagio. "Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. "Non si puo' morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, e' piu' importante di tutte voi, perche' e' lei che ho innaffiata. Perche' e' lei che ho messa sotto la campana di vetro. Perche' e' lei che ho riparata col paravento. Perche' su di lei ho uccisi i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perche' e' lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perche' e' la mia rosa".

E ritorno' dalla volpe. "Addio", disse.

"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale e' invisibile agli occhi".

"L'essenziale e' invisibile agli occhi", ripete' il piccolo principe, per ricordarselo.

"E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa cosi' importante".

"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa..." sussurro' il piccolo principe per ricordarselo.

"Gli uomini hanno dimenticato questa verita'. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa..." "Io sono responsabile della mia rosa..." ripete' il piccolo principe per ricordarselo.

L'insostenibile leggerezza dell'essere

2007-01-26T21:46:00.000+01:00

"Fa male allora amare. E' come accettare di farsi scorticare sapendo che in qualunque momento l'altra persona può andarsene via con la tua pelle"
Susan Sontag

Ho trovato questa frase sul blog del caro Francesco, e spero non si dispiaccia se la prendo in prestito.
E' che l'ho sentita così mia, così forte sul fondo dello stomaco che non potevo evitare di dedicarle una paginetta tra i miei appunti.
Sarà che è un periodo un pò così, sarà che piove e fa freddo, sarà che in certi momenti della vita ti senti così fragile...sarà quel che sarà. Tant'è che questa frase è tutto quello che ho voglia di dire oggi.

Faith

5 cose che non sapete di me (e che forse sarebbe stato meglio non sapere :) )...

2007-01-21T16:19:00.000+01:00

Su invito del caro Fra(anche se mi ero già impadronita di un autoinvito dal simpaticissimo Francesco!), mi accingo a partecipare al gioco del momento….

5 cose che non sapete di me!

1) Sono una fifona. Credo, senza esagerare, di sfiorare livelli patologici. Non posso guardare un film dell’orrore neppure in una stanza illuminata a giorno con 20 persone dentro. Rischio di non dormire per tipo un mese e di farmi la pipì a letto piuttosto che alzarmi di notte. Su tutto e tutti, sono terrorizzata da IT (a causa di mio fratello che mi aspettava in ogni angolo buio della casa sibilando “lo vuoi un palloncinoooo???”!!!! ). Tempo fa ho visto la pubblicità del dvd in tv e non ho dormito due notti. Due anni fa ho fatto la sboronata di guardarmi “The Others”…manco li cani.

2) Quando mi sveglio la mattina sono orribile e intrattabile. Se non ho fatto almeno un sorso di latte non pronuncio verbo. Neppure se sto morendo. E se non trovo il latte, passo una giornata terribile (più per gli altri che per me…).

3) Ancora adesso sfogo il mio sogno segreto di diventare una rockstar cantando (il più delle volte in playback) davanti allo specchio con lo spray del deodorante a mò di microfono, immaginandomi tostissima davanti a un pubblico in delirio. Nel mio sogno sono magrissima e con un po’ di occhiaie (eh…questa vita di eccessi…), i capelli lunghissimi e gli occhi bistrati di nero. E ho una voce tipo la cantante dei Guano Apes, che urla come una matta e la canzone dopo ricaccia una voce che ti fa piangere. It’s only rock ‘n roll…

4) Se non ho due cuscini (uno sotto la testa, uno me lo abbraccio quando sto su un fianco) passo una notte terribile. Sono pessima, lo so…

5) Ho un’insana passione per Winnie The Pooh e tutti gli altri personaggi…non mi stanco è inutile!!! Tutti tentano di redimermi, ma io non riesco a rinunciare al “fanciullino” che è in me!!!

Consapevole che dopo ciò nessuno tornerà più a farmi visita, vi mando i miei più cordiali saluti…

Rigiro l’invito ai miei amici:

Rain Gioia
Nerò
Mr Chinaski
Kiki
Laura

La vostra sempre più matta Faith

foto 1: Il simpatico scherzo dei miei simpatici amici che mi hanno regalato, hmh hmh, un palloncino....
foto 2: Carmen Consoli!

Importantissssimo!

2007-01-12T21:57:00.000+01:00

Carissimi...

Vi invito a visitare il blog del mio amico Nerò, http://diurnotturno.blogspot.com/ ...è richiesta la vostra partecipazione!!! Vi dico solo che ci sono di mezzo una bellissima canzone da ascoltare (e già per questo ne vale la pena mille volte) e delle impressioni da scrivere (voi bloggers dovreste andarci a nozze...), il resto è spiegato perfettamente nel blog!
Mi raccomando....passate parola, è importante avere tante tante opinioni! Andate e moltiplicatevi...

Faith

Don't let the bastards grind you down...

2007-01-06T20:18:00.000+01:00

Non sono sempre stata la persona che sono oggi.
Da bambina ero allegra e chiacchierona (forse troppo!), da ragazzina sono stata solitaria e triste. All’età di 12 anni ero già alta quanto lo sono adesso, 170 centimetri di goffaggine totale.
Vedevo le mie compagne di scuola piccoline, carine, già un po’ formate. Io ero una spilungona imbranata e piatta, senza vestiti alla moda, pure un po’ secchiona, e (checché ne dica mia madre!) abbastanza bruttina.
Sono stata lo zimbello di una classe di ragazzini odiosi che non mi lasciavano scampo. A quell’età, o sei in o sei out. Io sono sempre stata maledettamente e inesorabilmente out. E non venitemi a dire che quello è un periodo in cui tutti vengono presi in giro…
Ho avuto credo la sfiga di trovarmi in un gruppetto di teste di c***o particolarmente idiote, fatto sta che è andata così.
Desideravo uscire con gli amici il sabato sera. Mi è stato risposto che non potevo uscire con loro, avevano deciso così.
Non ho mai avuto un fidanzatino o niente di simile.
Ho sempre e comunque fatto da tappezzeria alle feste.
Alla mia festa di compleanno dei 13 anni una che era una specie di amica si mise a pregare gli invitati di venire, altrimenti mi avrebbero dato tutti buca. Questo naturalmente l’ho saputo anni dopo.
Perché dico tutto questo?
Perché a distanza di ormai 10 anni queste cretine tornano a darmi fastidio. Per una questione che non vi sto qui a spiegare per non tediarvi (in sintesi, un regalo di laurea da fare a un’amica comune), queste cretine tornano a dare giudizi, a farmi sentire a disagio con quell’aria da superdonne, con quell’aria di disprezzo che mi faceva piangere di notte.
Quando ho a che fare con queste tizie, precipito inevitabilmente indietro di tanti anni, e mi tornano in mente le cattiverie subite, le volte che sono tornata da scuola piangendo, le volte che ho scritto sul mio diario che mi odiavo e le odiavo, le volte che non ho avuto la forza di farmi rispettare, le volte che ho pensato “è la volta buona…”, ma non era mai vero.
Come si fa a fregarsene? Me lo sapete dire voi?

“don’t let the bastards grind you down”…dovrò tatuarmelo!

For You

2007-01-04T13:17:00.000+01:00

There're no words to say

No words to convey

This feeling inside

I have for you

Deep in my heart

Save from the guards

Of intellect and reason

Leaving me at a loss

For words to express my feelings

Deep in my heart

Deep in my heart

Look at me losing control

Thinking I had a hold

But with feelings this strong

I'm no longer the master

Of my emotions

- Tracy Chapman -

Per te, per i 4 anni inestimabili che abbiamo passato insieme finora...e per tutti quelli che passeremo ancora!!!!

Faith

foto: "Le baiser"- R.Doisneau

Chi ben comincia...

2007-01-02T15:29:00.000+01:00

Un nuovo anno è solo una data sul calendario…ma per me è stato molto di più questa volta.
È stato giorni di passeggiate in una città nuova, scorci inaspettati, necessità di fermare in una foto un bel momento, una bella immagine.
È stato cucinare tante cose buone, buste pesanti della spesa, partite a ping pong. Candele profumate, piatti blu e tovaglioli rossi. È stato stanchezza ma soddisfazione.
È stato fermarsi in negozi carini, in pasticcerie piene di dolcetti deliziosi, in mercatini sfiziosi. È stato un aperitivo in un bellissimo bar in centro, un cucchiaino troppo corto per girare il caffé shekerato. È stato Bamboocha!
È stato corone che scivolano giù dalla testa, torte al cioccolato e panna, schiaffoni al sugo di pesce e spigole al forno.
È stato “ciao, sono faith!”, è stato pigiami buffi e pantofole nuove. È stato un ballo sfrenato a prima mattina.

È stato dormire in un letto comodo e immenso.
È stato palloncini e farfalle, è stato cercare disperatamente un posto per mangiare il primo di gennaio.
È stato allegria, è stato spensieratezza. È stato risate fino alle lacrime, e lacrime tra le risate. È stato amicizia, è stato dirsi un arrivederci triste, ma con un ricordo stupendo nel cuore.
…È stato indimenticabile.

Vorrei...

2006-12-30T01:17:00.000+01:00

Un anno di gioia, di quella che ti fa saltare per strada mentre gli altri si chiedono se sei ammattito.
Un anno di giornate di sole passate a spasso, a godere di quel tepore sulla pelle, e giornate di pioggia passate sotto le coperte, a godere di quel tepore diverso ma ugualmente piacevole (impercettibili sfumature…).
Un anno di cieli azzurri che riempiono gli occhi, di amici che riempiono il cuore.
Un anno di regali inaspettati come una scatolina a fiori in un pomeriggio freddo.
Un anno di cioccolata, di gelato al pistacchio.
Un anno di quella malinconia che ti fa sentire un po’ giù, e che poi scompare quando un’amica suona al campanello…e via con un caffè e due chiacchiere.
Un anno di tisane alla frutta in tazze colorate, di sfogliatine in cucina.
Un anno di sorrisi sinceri, di risate, di estemporanei balli sfrenati mentre prepariamo la cena.
Un anno di lacrime se ce ne sarà bisogno, ma che servano a lavare via ciò che non va, e lascino tutto pulito come un temporale estivo.
Un anno di amicizia, di amore, di quell’amore che non ti sazia mai, che ne vorresti sempre ancora, che è dolce come un bacio al miele.
Un anno di me, di noi, di tutto ciò che conta.
Un anno, un giorno, un minuto…una vita.

Sarà pure una convenzione ma…Questo è il mio augurio per voi per un felice, intenso e fantastico anno nuovo!!!!!!!!

Natale. E' tempo di migrare.

2006-12-24T01:41:00.000+01:00

Che bello…è Natale. Le vetrine scintillanti, le lucine che sbrilluccicano, alberi e presepi, pacchi pacchetti e pacchettini…bello eh?

….NO! Non è bello! È terribile. Un impiccio senza fine. Un incubo.

Natale fin quando sei piccino significa tante cose belle. Significa niente scuola, abbuffate di dolci (e relativi mal di pancia, in effetti), pacchetti da scartare, pranzi dai nonni e lunghe giocate a tombola e sette e mezzo. Significa svegliarsi tardi la mattina e passare il giorno a guardare i cartoni e a giocare, barcamenarsi tra il cercare di scoprire cosa c’è nei pacchetti e la voglia di non rovinarsi la sorpresa. E poi la notte di Natale scoprire la casa di Barbie…una goduria assoluta!

Ma il sadismo del genere umano vuole che Natale, quando diventi adulto o qualcosa di simile, si tramuti in un qualcosa di indicibilmente stressante, una strada senza uscita!

I regali: la regola vuole che più il budget diminuisce (o precipita, come nel mio caso) più è difficile trovare qualcosa di carino. Inoltre quella cosa che avevi visto in quella vetrina, quella proprio perfetta per quella persona…quando vai a comprarla non c’è più. E infine ti spunta sempre un margine di due o tre regali che non avevi preventivato e che sei costretto a fare, nella migliore delle ipotesi, il 24 dicembre.
E si deve fare il regalo alla nonna…chi ci va? Fede, ho bisogno del tuo consiglio per scegliere la sveglia (!). E il regalo alla zia? Fede, regaliamole un profumo...vai tu che te ne intendi! E i regali ai cuginetti? Fede, prendili tu che sai scegliere meglio! Papà deve fare il regalo a mamma? Fede, accompagnami! Mamma deve fare il regalo a papà? Fede, accompagnami! Per non parlare della spesa…Mon dieu!

Il cenone fortunatamente a casa mia si consuma in maniera strettamente confidenziale, ovvero io e gli abitanti sotto il mio stesso tetto. Gioia et tripudio.

Per il pranzo del 25 invece si va dai nonni…e lì tocca sopportare stoicamente alcune situazioni piacevoli quanto un ciuffo di ortiche nei calzini.
Simpatici zii e cugini ogm (geneticamente modificati sì…è l’unica spiegazione che sono riuscita a darmi finora) non perdono occasione di lanciare battutine su presunti etti superflui, proprio nel momento in cui sto addentando una forchettata di fettuccine fatte in casa al ragù. O anche sul colore del golfino che porto, sul colore del mio smalto (sì, è smalto bordeaux…no, non ho aggiustato nessun motore…), insomma, su qualsiasi cosa si possa fare un commento azzeccato quanto un cavolo a merenda.
La nonna non si sa perché ci ingozza con dieci portate nel giro di un’ora (“nonna, siediti un attimo, no, non prendere ancora il pollo, nonna ho detto siediti e goditi il pranzo, nonna, non….nonnaaaaa!!” e non ti sente più, sta già correndo in corridoio verso la cucina.
E se magari ti azzardi a volerti godere un riposino (meritato, direi!) verrai svegliato dal tono di voce un tantino ma proprio un tantino alto del nonno che esprime le sue opinioni su qualsiasi argomento in modo, come dire, un po’ acceso.
Fortuna che c’è l’inimitabile pizza rossa della nonna...

Al momento, mi preparo psicologicamente per tutto questo!!

Attendo che il mio spirito raggiunga un livello superiore in cui diventi capace di non stressarsi, di sopportare ciò che è umanamente sopportabile e ignorare bellamente tutto il resto! Nel frattempo, mando a tutti i miei amici bloggers un sincero augurio di buon Natale! Gingol bell, gingol bell, gingol oll de uell!!! :)

That’s all, folks!

2006-12-19T01:07:00.000+01:00

"tramonto" by faith

Un giorno, per caso.

2006-12-07T17:07:00.000+01:00

Sei salita sull’autobus dietro di me. Hai capelli corti, tinti male di biondo platino. Sei così grossa che sul sedile non ci stai. Hai la pelle imbrunita, non so se sei proprio così o lo sei diventata. Hai buste di plastica, borse che avrai trovato in giro. Hai vestiti sporchi, e sicuramente non hai una casa.
Che fai tutto il giorno? Te ne vai in giro per roma…a fare cosa? Ce l’hai un amico? Non so se sia facile per te averne uno. Finchè ci sono persone come quelle due stupide che ridono di te…quelle due ragazzine in autobus che immerse nei loro cappottini, con i capelli lavati e il trucco appena messo si guardano ridacchiando, tappandosi il naso perché chissà da quando non puoi lavarti, dormire in un letto, metterti vestiti puliti. Quelle due stupide non si sono poste il problema di ferirti, tanto tu per quelle come loro sei solo un animale, non sei una persona.
E quando si sono spostate io ti ho guardata in faccia, e ho visto i tuoi occhi lucidi, mentre guardavi fuori dal finestrino con l’espressione più triste, rassegnata e malinconica che abbia mai visto.
E mi sono chiesta come ti chiami, da dove vieni. Quanti anni hai. Chi ti ha tinto i capelli in quel modo? Sei mai stata ricca in vita tua? Hai vissuto qualche volta una vita normale? E cosa ti è successo poi? Oppure hai avuto sempre una vita difficile…e forse un letto tutto tuo non l’hai avuto mai. Tua madre ti ha amata? Hai avuto dei figli?
Ma tu scendi, forse è una fermata qualsiasi, forse stai andando in un posto preciso. E ti porti con te il tuo odore, le tue borse, la tua tristezza, l’umiliazione a cui forse non fai più caso…e ti porti con te le mie domande forse sciocche, forse inutili. O forse no.

Non tutte le ciambelle riescono col buco

2006-11-24T22:43:00.000+01:00

Miei cari amici vicini di blog…eccomi.
Tanti giorni di assenza sono dovuti naturalmente ai soggiorni romani.
Poiché scrivere da un internet point con i minuti che scorrono mi dà un’ansia pazzesca, mi riservo per quando sono a casetta, davanti al miosolomio pc!

Simpatico siparietto per rappresentare la scena che vi racconto oggi:

Maestra: “cosa abbiamo imparato oggi?”
Faith (sottovoce, tirando la faccia nel collo a mò di tartaruga): “Che fare la splendida non fa per me…”
Maestra: “Cooosa?! Ripeti a voce alta, PER FAVORE!”
Faith (in un moto di coraggio): “CHE FARE LA SPLENDIDA NON FA PER ME!!!!”

Eh sì, cari miei…dopo che la visione del meraviglioso “Il diavolo veste Prada” (non scherzo, un bel film sul serio) mi aveva illuminata sulla via di Damasco, iniziavo a meditare un rinnovo del mio guardaroba indirizzandomi verso mise più adatte a una quasi adulta (uha uha!!) studentessa di Lettere e Filosofia, chessò, pensavo di iniziare a usare gonne (al momento relegate ai fine settimana), cappottini, un minimo di trucco (idem come per le gonne). Qualcosa di più femminile dei soliti jeansmagliascarpedatennis etpiumino.
Così dopo aver meditato per settimane ieri ho fatto una prova generale. In occasione della laurea di una delle mie migliori amiche, mi sono vista “costretta” a mettere in valigia qualcosa di più fashion. Così mi sono armata di stivali scamosciati (senzatacco, of course), gonna di velluto, maglietta nera un po’ più carina del solito, giubbotto di pelle (come diavolo facevo a portarmi pure il cappotto!! Mica mi ci porta lo scioffer a roma!!). Un po’ di trucco, e via verso la mia nuova vita di vera “ragazza cosmo” (barbaro epiteto derivante da letture di riviste che mi danno la bieca illusione di sentirmi un tantino più alla moda) (hmh, ora che ci penso credo di non essere mai stata alla moda in vita mia…ma non tutto il male vien per nuocere!!)
Inizialmente la giornata è elettrizzante (mon dieu…). Su una cosa non c’è dubbio, andare in giro gonnellate è un sicuro passpartout per attraversare la strada (o forse era l’amica bellissima che era con noi? Mah…amletici dubbi del cavolo!). Una macchina della polizia si è fermata col verde per farci attraversare. Io indicavo il semaforo per dire “ma è rosso, non possiamo passare”. Ma niente, il tutore dell’ordine mi faceva segno con la manina: passa, passa.
Per il resto, tutto bene.
Non avrei potuto immaginare però che la faccenda della laurea si prolungasse fino al pomeriggio. Il mio giubbottino di pelle e la gonna un po’ cortina verso le 5 del pomeriggio hanno iniziato a mostrare la loro inutilità come barriere per il freddo.
Se contiamo che alla fine dei conti sono rientrata a casa alle 7emezza della sera, potete immaginare quanto freddo mi sono sorbita.
Alla sera ero praticamente esausta, e le mie tonsille hanno iniziato a lievitare più dell’impasto di una pizza quattrostagioni.
Alle 11 parlare mi costava una fatica immane, e ho dovuto prendere il primo schifosissimo antibiotico.
E non parliamo della nottata che ho passato!

Da tutto ciò si evince che come due più due fa quattro, io resterò sempre una sfigata in jeansemaglietta ecc. ecc.!
Ma insomma, come si fa ad andare in giro sempre perfetta come appena uscita da una pagina del servizio moda!? Eh, come si fa?! Mi fanno una rabbia tutte quelle Ragazze Sempre Perfette…ma questa mi sa che è un’altra storia…

E allora, arrivederci alla prossima puntata!!

Faith

........

2006-11-13T01:11:00.000+01:00

Oggi ho sentito al telegiornale una storia terribile. Certo, ultimamente tra stupri (il cui numero cresce sempre di più), pedofili, guerre e attentati non ci andiamo mai leggeri. Ma questa storia mi ha colpito in particolare.
Sicuramente anche voi ne avrete sentito parlare…mi riferisco alla storia del ragazzino down malmenato e deriso dai compagni di scuola, mentre il tutto veniva ripreso.
Ma io dico, come si fa ad essere così bestie (e quasi mi sembra di mancare di rispetto alle bestie)? Solo al pensarci mi sale una rabbia dentro che non posso descrivere. La prima cosa che ho desiderato è di essere stata lì, averlo protetto, difeso. Possibile che nessuno si sia accorto di cosa stava succedendo in quella classe? Possibile che i bidelli non abbiano sentito il baccano, che un professore non si sia avvicinato? Ma forse sarà stata presa come una cosa normale. Chissà da quanto gli riservavano questo trattamento.
Come si può essere così cattivi, così disgustosi…così vigliacchi da prendersela solo con chi non è in grado di reagire. Vorrei averceli di fronte…e dirgli che è facile menare chi non sa difendersi, umiliare chi non sa rispondere a tono, chi non sa farsi rispettare con la forza. E lo so che non vale la legge del taglione, ma gli darei anche un paio di sberle ben assestate.
Ma che ti risponderebbero? Noi volevamo solo divertirci…
E la cosa che più mi lascia sconvolta è come il video possa essere stato catalogato tra i “video divertenti”…come altre persone stupide e cattive e codarde e schifose abbiano potuto guardare quelle immagini e trovarle “d i v e r t e n t i”…
Va tutto allo sfascio…non so se sia sempre andata così, ma io davvero non so che dire.
Sento solo molta rabbia adesso.
Adesso mi concentro, e spero che quel ragazzino senta sul suo viso una carezza leggera. Da parte mia.

Senza rete

2006-11-11T15:26:00.000+01:00

Uff…mi ritrovo sempre a sbattere la testa contro gli stessi spigoli.
Ma come si fa?
Fatichi tanto per fidarti di nuovo, lasciarti andare, e poi in un attimo precipiti di nuovo nello stesso fondo di delusione di sempre. Sempre quella stessa maledetta sensazione. Che è forse quella che odio di più: la delusione.
E poi resto lì a pensare, e mi chiedo se sbaglio io qualcosa, cosa potrei fare per essere più forte, meno vulnerabile...per non sentirmi ogni volta tradita.
Non mi va neppure di raccontare a nessuno di tutto questo, perché mi sento una stupida. Mi vergogno. Mi sembra di credere in una cosa a senso unico.
Quanto vorrei essere sicura di me, abbastanza da non sentirmi così ogni volta.
Quanto vorrei essere più menefreghista, anche po’ egoista, e riuscire a fregarmene quando succedono queste cose.
Quanto vorrei essere un po’ stronza!
Quanto vorrei avere la forza di mandare tutto a quel paese, partire, conoscere cose e persone nuove, cercare la mia strada…o avere il coraggio di ammettere quello che so già vorrei fare.
Ma è difficile buttarsi, camminare sulla corda senza rete.
Così, non faccio altro che aspettare.
Cosa, non so.
Aspetto.

Buon Compleanno, Faith!

2006-11-04T19:21:00.000+01:00

Sarà scemo, sarà da vecchiaccia, sarà quello che volete.
Ma io non sopporto il mio compleanno.
Forse perchè succede sempre qualcosa che mi lascia l'amaro in bocca, forse perchè non lo passo mai come vorrei davvero, forse perchè qualche volta che ho provato a festeggiare come volevo davvero è andata peggio che mai!
Fino a qualche giorno fa meditavo su come fare per addormentarmi il 3 e svegliarmi il 5, saltando a piè pari il fatidico giorno.
Ora che è quasi passata devo dire che è andato tutto liscio, normale.
Pranzo in famiglia, bei regali, un pomeriggio in giro come ogni sabato.
Certo, in fondo in fondo mi piacerebbe da morire una di quelle megafeste da telefilm...ma mi consolo pensando che quando sarò milionaria mi organizzerò un party molto "cosmo" (rain capirà di sicuro che intendo!), mi infilerò in un vestituccio strettissimo e festeggerò ballando a piedi nudi fino all'alba... :)
Cmq c'è da dire che quando hai quelle persone che si preoccupano di cercarti un regalo che ti faccia felice (non per il regalo ma per il significato) e ti danno gli auguri con un sorriso, in fondo, così male non va.

Un bacione

Faith

Storie di vita vissuta...

2006-10-22T16:25:00.000+02:00

La maggior parte delle volte la persona che più mi fa male è quella che vedo nello specchio, ovvero me stessa. Con sottile perfidia mi fa cacciare nei più disparati casini, per non parlare delle paranoie che mi insinua inesorabilmente, con una nonchalance unica.
Alcune maledette volte però, come nel simpatico aneddoto che vi racconto, faccio di tutto per farmi i fatti miei ma sono le paranoie che, sotto varie e ingannevoli forme, mi vengono a cercare.
Sono in facoltà, e stranamente in anticipo tento di ingannare il tempo aspettando l’inizio della lezione di teatro.
Me ne sto lì seduta sul davanzale di un finestrone a riflettere sul senso della vita e altre stupidate simili, quando improvvisamente una vocina mi fa trasalire…
“Ohiiiii!!”
“ehm…ciao…da quanto tempo…”
“ciaooo! Tutto bene?”
(fingendo un’interesse palesemente inesistente) “sì sì…tu?”
“ah sì, tutto bene, è che sono stanca sai ho un’esame più tardi!”
“beh ma poi hai finito per questa sessione no?” (boccaccia mia!!!)
“macchè!!!!!!!! Poi devo dare quello e quell’altro e poi seguo quel corso che il professore fa un appello tale giorno e blablablablabla…”
Ora. Diciamola tutta. Questa qui è una che va in giro con stivali di gomma leopardati…dico, da una che va in giro con delle galosce leopardate che mio nonno porta in campagna quando piove (non leopardati), cosa ci possiamo aspettare? Questa qui parla con un fortissimo accento romano strascicato e fastidioso, si accompagna con una biondina che pare abbia fondato l’università e visto cose che voi umani non potete neppure immaginare (l’accoppiata festaiolaalternativtrendy di notte e secchioncella30etlode di giorno è insostenibile). Come poteva esserci un epilogo felice in questa storia?
La conversazione (?) continua con la tizia delle galosce che mi stressa dicendomi che non so quanti esami ha dato e che ormai gliene mancano solo cinque ma che non si laureerà ad aprile perché (testuali parole, giuro!) “io c’ho da fare, devo viaggiare, devo andare ad Amsterdam, Barcellona…blablabla…cccioè, c’ho da fare io…”, e continua a farmi pensare insistentemente ai buchi neri che ci sono tra me e la laurea. Ansie che fino a quel momento avevo tenuto a bada con i più biechi trucchetti psicologici, paure ataviche di non riuscire a laurearmi (e lavorare per anni per rimborsare i denari elargiti dai miei) saltano fuori così, tutte insieme, e iniziano a ballarmi intorno inquietanti grazie a questa tizia delle galosce che non fa altro che ripetermi quanto è difficile quello e quell’altro esame e se non lo segui come fai ma come non lo segui???
Eppure è sacrosanta verità che al peggio non c’è mai fine. Arriva un’altra tizia, con denti sporgenti e chili di mascara, che infierisce iniziando a chiacchierare pure dei suoi esami!! E che chiede se secondo me sparandosi due esami a dicembre poteva riuscire a laurearsi ad aprile. Ma a me, che mi frega?!? Le due chiacchierano amabilmente gloriandosi di cotanti risultati, e nel mentre io mi chiedo come ho fatto a finire in quella situazione paradossale.
Dopo un’ora e mezza riesco a sganciarmi (devo andare a lezione!!), ma ormai l’angoscia si è impadronita di me. Vedo me cameriera del mc donald, me lavatrice di scale, me commessa sottopagata, me cassiera della gs. È un tunnel pauroso.
La giornata tracolla miseramente. Esco dall’università e mi appioppano un volantino di lezioni di tango argentino (no dico, guardami, ho detto guardami! Ti sembro una che vuole ballare il tango argentino? Eh?), tentano di regalarmi non una ma due volte schede telefoniche non so per quale truffa (“signorina, le è caduto questo?” “no…” e c’è un nano che porge sornione una scheda…), arrivo a casa e l’idraulico non si è presentato (che bello lavarsi le mani nel bidet e i denti nella doccia!), esco di casa per andare a prendere il treno con la valigia e naturalmente inizia a piovere, e da lontano vedo l’autobus che sta per arrivare, quindi l’ultima immagine della giornata mi vede correre con valigia, borsa e ombrello sotto la pioggia. La sera scoprirò che tutto ciò mi ha lasciato come simpatico ricordino la schiena scroccata, insieme alla suddetta angoscia. Passo tutta la notte e il giorno seguente (in cui peraltro puntuale come la morte arriva pure il ciclo) a sentirmi una fallita e curarmi il mal di schiena.
Ho capito, da tutto ciò, che una volta che hai accettato che la vita è profondamente ingiusta, tutto sembrerà più facile. E sentirsi una fallita farà meno male!

Sigh sigh sigh!

Faith

17 ottobre 2006

2006-10-20T22:39:00.000+02:00

Finchè non ho visto in tv le immagini non mi sono impressionata molto, se devo dire la verità.
Certo, non è una bella sensazione sentire certe notizie, ma non mi rendevo conto.
Poi ho visto una piazza conosciuta, una stazione attraversata chissà quante volte. Il nome della fermata così familiare. C’è una buona probabilità per cui anch’io potevo essere sotto quella metropolitana. Che strana sensazione.
Tutti dicono che c’è stato “solo” un morto…ma non è abbastanza?
Non ho molto altro da dire.
Un pensiero per lei…e uno per noi tutti.

La cura

2006-10-06T18:06:00.000+02:00

"Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore
dalle ossessioni delle tue manie
Supererò le correnti gravitazionali
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare
E guarirai da tutte le malattie
perché sei un essere speciale
ed io, avrò cura di te

Vagavo per i campi del Tennessee
come vi ero arrivato, chissà
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare...

Ti porterò sopra tutto il silenzio e la pazienza
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono
Supererò le correnti gravitazionali
lo spazio e la luce per non farti invecchiare
TI salverò da ogni malinconia
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te..."

F.Battiato

Stasera

2006-09-29T00:39:00.000+02:00

Stasera sono incazzata.
Stasera sono delusa, e incazzata perchè resto delusa sempre dalle stesse persone.
Stasera sono triste, e arrabbiata perché non me lo merito.
Stasera la luna non c’è, e il buio non mi aiuta.
Stasera ho nostalgia di chi non è con me e vorrei tanto fosse qui.
Stasera sono malinconica, come tutte le volte in cui mi sento un po’ sola.
Stasera torno indietro di anni,
torno a essere quella ragazzina bruttina e solitaria che cerco sempre di lasciarmi alle spalle,
ma che imperterrita, in fondo in fondo, mi segue sempre.
Stasera vorrei chiedere scusa a qualcuno, ma so che non lo farò.
O forse lo farò a modo mio.
Stasera tarderò a prendere sonno, perché non avrò voglia di sognare.
Stasera…Stasera.

La fiera dell'idiozia

2006-09-25T19:57:00.000+02:00

È giovedì sera, mi sto preparando per uscire. Sono davanti all’armadio e medito su che mettermi (in realtà l’indecisione è tra maniche lunghe e corte…eh sì, non esistono più le mezze stagioni). Ho la tv accesa distrattamente alle mie spalle, la ascolto a malapena. Ma d’un tratto sento una risatina stridula e mi volto a guardare. C’è una brunetta seduta su una scrivania a mò di segretaria-tentatrice, è carina ma molto truccata. E anzi, sotto tutto quel trucco si intravedono dei lineamenti semplici, a tratti imperfetti. Tutto quel rossetto alla fine le sta quasi male. Ma tutta la situazione suggerisce che dobbiamo considerarla bellissima. Ovviamente è magrissima e con due tette così. Vabbè, faccio lo sforzo. Fin qui ok, mi volto verso l’armadio per prendere la maglietta che ho scelto. Senonchè quando mi rivolto verso la tv, è apparso su un maxi schermo un mezzobusto del ministro della Sanità. Intuisco che la brunetta deve indovinare chi è la persona sul maxischermo. Beh, dai, è facile. Livia Turco. Ammettiamo che si possa non sapere quale sia la sua carica attuale, ma insomma, dopo anni di telegiornali con le stesse facce uno deve sapere chi sia.
E invece la brunetta comincia ad alternare balbettii e risatine insulse per nascondere l’imbarazzo (Reale? Simulato? Mah!), il presentatore si agita in improbabili mappe concettuali per cercare di aiutare (?) la poverina a indovinare quel benedetto nome. Dopo un fantastico rebus verbale (protagonista quel simpatico marito della Carmen Russo) arriviamo a un cognome. Turco. Ma il conduttore insiste. Vuole il nome. Li…Li…Liv…E la brunetta, ormai in iperventilazione, ma dai, basta il cognome no?? No???? No. Li…Li….Livia!!! Evvai!!!! Che faticata…ma d’altronde, infierisce il sadico conduttore, che volete che sia non sapere il nome di Livia Turco (non cosa faccia, non a che partito appartenga, no. Non saperne il nome)...guardate però che succede se parte la musicaaaaa!!! Sono lì, con la maglietta ancora stretta in mano, a mezz’aria, credo anche di avere la bocca leggermente aperta dallo stupore. E la brunetta (no, non lo farà…) sale sulla scrivania e si mette ad ancheggiare (ballare?!) neanche troppo agilmente, mimando la peggiore coreografia della peggiore cubista di Rimini a settembre inoltrato.
Davanti ai miei occhi scorrono anni di battaglie femministe, le suffragette, i reggiseno bruciati, le marce…tutto si sgretola con questa brunetta ancheggiante. Tutti gli sforzi che facciamo per emanciparci, per combattere il fatto che a parità di mansioni e ore lavorative una donna prende uno stipendio minore, e che se ti assumono devi garantire che per il momento non hai intenzione di fare figli, per dimostrare tutte le nostre capacità anche in campi finora a noi preclusi, per accettare di essere belle anche con un po’ di ciccia addosso…tutto questo buttato all’aria da cinque minuti di trash-tv con una brunetta ancheggiante.
Eh sì, non esistono più le mezze stagioni.

Foglie nel vento

2006-09-20T13:26:00.000+02:00

È un attimo…ci sei, non ci sei.
Siamo solo foglie nel vento, e non possiamo sapere quando tirerà il prossimo soffio.
Passiamo la vita a preoccuparci di cose inutili, stupide, come se fossero le più importanti del mondo. Poi di tanto in tanto qualche foglia cade, e la realtà nuda e cruda ci appare davanti agli occhi e ci acceca.
Ma d’altra parte la vita è fatta anche di piccole cose che ci fanno incazzare, ridere, gioire, piangere…e senza tutto questo forse avrebbe ancora meno senso.
E spesso fatico a trovarlo questo senso…ogni volta che una foglia cade.
Quello che capisco, ogni volta di più, è che la cosa importante in questo nostro viaggio è una, e una soltanto: amare. Lasciare il segno attraverso l’amore che abbiamo saputo donare e accettare. Amare senza riserve, lasciarsi andare a un abbraccio quando ne sentiamo il bisogno, regalare un sorriso. Amare le persone che abbiamo vicino, quello che facciamo, le cose che abbiamo, amare la possibilità che abbiamo avuto di conoscere tutto questo…’che alla fine non conteranno più gli sbattimenti, le paure, le mediocrità. Conterà quello che siamo stati.
E il resto, è solo vento.

Il grande dilemma...

2006-09-15T01:06:00.000+02:00

"Essere o non essere:
questo è il problema...
se sia più nobile all'animo sopportare gli oltraggi,
i sassi e i dardi dell'iniqua fortuna,
o prender l'armi contro un mare di problemi e combattendo disperderli...

Morire dormire...nient'altro:
e con un sonno dirsi che poniamo fine al dolore e alle infinite miserie,
naturale retaggio della carne, è soluzione da desiderare ardentemente.

Morire - dormire - sognare, forse:
ma qui è l'ostacolo che ci trattiene:
perchè in quel sonno della morte quali sogni possan venire,
quando noi ci siamo sbarazzati di questo groviglio mortale:
è la remora, questa, che di tanto prolunga la vita ai nostri tormenti.

Chi vorrebbe, se no, sopportar le frustate e gl'insulti del tempo,
le angherie del tiranno,
il disprezzo dell'uomo borioso,
gli spasimi dell'amore disprezzato,
gli indugi della legge,
l'insolenza di chi è investito di una carica,
e gli scherni che il merito paziente riceve dai mediocri,
quando di mano propria potrebbe saldare il suo conto con due dita di pugnale?

Chi vorrebbe caricarsi di grossi fardelli
imprecando e sudando sotto il peso di tutta una gravosa vita,
se non fosse il timore di qualche cosa,
dopo la morte - la terra inesplorata donde mai non tornò alcun viaggiatore - confonde la volontà,
e ci fa piuttosto sopportare i mali che abbiamo,
che non volare verso altri che non conosciamo?

Così la coscienza ci fa tutti vigliacchi;
così la tinta naturale della determinazione si scolora al cospetto del pallido pensiero.
E così imprese di grande importanza e rilievo per questo riguardo deviano il loro corso: e dell'azione perdono anche il nome."

W.S.

L'estate sta finendo

2006-09-11T23:36:00.000+02:00

Manco da un pò, è vero...ma che volete farci, l'estate ci rimambisce un pò tutti.
Le vacanze, si sa, ci gettano tutti in uno stato di semitorpore. Che sia dovuto ad eccessi vari (bere, mangiare, et similia), a stati di grazia per merito della vicinanza di fidanzati e affini con cui folleggiare, o per contro a incazzature da tutti-si-divertono-e-io-no. Può essere poi anche a causa di un’estate passata nel caldo comatoso della città, o della depressione da rientro dalle vacanze (Parentesi: ma possibile che si venga pagati per dire a qualcuno “sì mio caro, sei depresso perché sono finite le vacanze. Niente più mare, sole, cene luculliane. Lavoro lavoro lavoro! E basta!” Voglio dire…ma ci voleva lo psicologo!! Per 20 euro io ti faccio anche pat pat sulla spalla.)
Questa ovviamente è solo una casistica ristretta. Ma basta per chiarire il concetto: l’estate ci annebbia il cervello.
Tutta questa simpatica premessa per dire cosa? Che ora che l’estate sta finendo e il tempo se ne va, la vostra beneamata Faith ritornerà a stupirvi con effetti speciali. Voglio dire, che sono tutti questi post smielati, commiserativi, a tratti semidepressi??? (sto seguendo un corso di autoironia… :) )
Basta, bisogna smetterla di prendersi troppo sul serio (che ne dite, ce la faccio a convincermi?).
Quindi…il mio acuto spirito di osservazione torna a farsi vivo (devo pure trovare qualcosa da fare ora che il mio principe consorte è tornato a lavoro e non posso più fargli una testa così di cavolate… :) ).
Bene bene...a presto allora, amici miei.

Faith

Se fossi...

2006-09-02T14:29:00.000+02:00

Prendo spunto da un'idea della dolce Rò e vi propongo le mie risposte a questo giochino...rispondete anche voi come commento sul mio blog o anche come post sui vostri!

Se fossi un colore? Rosso!
se fossi un cibo? Pollo al forno con le patate…semplice ma gustoso!
se fossi un libro? “Il gabbiano Jonathan Livingston”
Se fossi una canzone? “Blunotte” della mia amata Carmen
Se fossi un personaggio storico? La regina delle amazzoni (paura eh?)
Se fossi una bibita? Rum e coca
Se fossi cioccolata? Cioccolato extrafondente
Se fossi un dolce? Un tiramisù!
Se fossi un vestito? Calzini a righe (vale?)
Se fossi un personaggio letterario? Ognuna delle protagoniste de “La casa degli spiriti”
Se fossi una stella? Una piccola stella senza cielo
Se fossi un animale? Un bradipo…
Se fossi uno stato? L’islanda
Se fossi una frase? “Non si vede bene che col cuore: l’essenziale è invisibile agli occhi” da Il piccolo Principe
Se fossi un alcolico? Tequila!
Se fossi un giorno? Il sabato
Se fossi un ora? L’ora del crepuscolo: né notte né giorno
Se fossi una città? Parigi
Se fossi una canzone? Ehm..ma non me l’avete già chiesto?)
Se fossi il giorno più bello? Inguaribile romantica: il giorno del mio matrimonio! (ta nta ta ta!!!)
Se potessi scambiarti con qualcuno? La capoccia mia, i soldi di Paris Hilton
Se fossi un desiderio? Il desiderio di un mondo migliore
Se fossi un fiore? Una gerbera rossa
Se fossi un panino? Una rosetta con la mortadella!
Se fossi un personaggio della Disney? Il cappellaio matto…
Se fossi un difetto? La testardaggine e la gelosia!

Aggiungete altre domande se vi va...

Baci

Faith

Firenze

2006-08-25T02:18:00.000+02:00

Una città antica e magica, stradine di basoli levigati dal tempo.
Il duomo spicca come un colosso tra quelle viuzze strette, svetta con i suoi marmi bianchi, verdi e rossi. La cupola sembra un gigante che segue ogni passo che calpesta le strade della città, alzi gli occhi e ovunque ti trovi è sempre lì.
Il fiume si snoda placido come un vecchio serpente, culla la città in un tiepido abbraccio. Il vecchio ponte pieno di gente è il sorriso del fiume, con le sue finestrelle e i suoi muri gialli e arancioni. Una pennellata di allegria.
E lo scorcio incantevole della piazza sul fondo, tra le file di colonne del museo dove sono racchiusi tesori magnifici. Trovarsi dal vivo di fronte a quei quadri così noti è un’emozione che toglie il respiro per un istante.
E la salita per arrivare sul piazzale da cui si vede un panorama mozzafiato…faticosissima! Ma ne è valsa la pena.
Poi i negozietti e i mercatini (la mia debolezza!), farsi scattare una foto da un passante, le passeggiate del pomeriggio tra la gente e quelle della sera per cercare un bel ristorante per mettere su qualche altro etto! Cenare con lo spettacolo del fiume che sonnecchia davanti a noi alla luce della luna, e passeggiare nell’aria tiepida di una sera di agosto. Fermare quell’attimo nella mente, e fare tesoro di un ricordo prezioso.
A tutto questo aggiungiamo la compagnia unica di una persona per me speciale…

Bellissima Firenze…

Ecco finalmente dei veri appunti di viaggio!

Baci

Faith

prova

2006-08-22T18:04:00.000+02:00

Prova.....

Questo è un post di prova simultanea tra le due amicette Faith e Rain!!!

Baci baci

Un giorno speciale

2006-08-14T02:03:00.000+02:00

Oggi è un giorno speciale...si dice sempre così in queste occasioni, vero?
Ma stavolta non è una semplice banalità per togliersi d'impaccio su cosa scrivere nel solito sms d'auguri.
Stavolta è vero: oggi è un giorno veramente speciale.
Ventidue anni fa, non so precisamente a che ora, è venuta al mondo una creaturina che avrebbe segnato la mia vita. Io non lo sapevo ancora (non ero neppure nata, ero ancora under construction), ma quella ranocchietta piccola piccola sarebbe diventata una splendida ragazza, per me unica e insostituibile.
Mi chiedo solo se già chiacchierava tanto come ora...conoscendola può anche darsi che abbia cominciato da subito a raccontare le sue storie e fare tante domande! :-) Scherzo Tesò, lo sai!
Bene, adesso rischierei di cadere nello smielato (Dio ce ne scampi e liberi!) così il mio augurio lo affido alle parole della mia amata Cantantessa...

Quattordici luglio

Guardavo le sue mani che stuzzicavano insolenti una rosa finta
ed era così dolce il modo in cui
nascondeva l'imbarazzo
mentre parlava e sorrideva ironicamente
delle proprie sventure teneva gli occhi bassi

Guardavo le sue mani che si intrecciavano
tra i ricami di una tovaglia
riuscivo a stento a trattenere la voglia
di afferrarle
di aggredire il suo dolore...

Misto all'incenso il sapore di un pasto frugale
i ricordi storditi dal tempo
pur essendo simile a tante e tante altre persone
era speciale...speciale

Guardavo le sue mani che enfatizzavano
opinioni con eleganza
tra le improvvise somiglianze
simboliche intuizioni l'amichevole trasporto

Misto all'incenso il sapore di un pasto frugale
i ricordi storditi dal tempo
pur essendo simile a tante e tante altre persone
era speciale...speciale

Mi lasciavo sedurre dalle sue manie
Mi lasciavo sedurre dalle sue manie
Mi lasciavo sedurre dalle sue manie

Carmen Consoli

Buon compleanno Rò! Ti voglio tanto bene!

Faith

Quale altro pianeta...

2006-08-01T20:13:00.000+02:00

Era sempre la stessa storia
restavo delle ore fuori dal mio balcone
e ogni volta restavo lì da solo
e mi chiedevo se ci fosse qualcuno come me
ma tutto quello che posso, in fondo
è chiedere scusa a me stesso
per avere pensato di essere nel torto
e avere preteso troppo, davvero troppo...

dimmi da quale altro pianeta
io provengo e se sono ancora in tempo
per fuggire via da qui

adesso mi sento già cambiato
adesso davvero ho chiuso
per questo sto ricominciando tutto
per questo sono qui
ma tutto quello che posso, in fondo
è chiedere scusa a me stesso
per avere pensato di essere nel torto
e avere preteso troppo, davvero troppo...

e voglio stringerti di più
senza parlare
voglio sentirti ancora un pò
senza pensare

dimmi da quale altro pianeta, io provengo
e se sono ancora in tempo
per fuggire via da qui...

Virginio

Poco tempo fa, io ed un mio amico parlavamo del fatto che è davvero emozionante scoprire che altri prima di noi sono riusciti a dare voce a ciò che sentiamo in alcuni momenti della nostra vita...questo è uno di quei casi. Una bellissima canzone, uno specchio per l'anima.

Faith

Sogno di un pomeriggio di mezza estate

2006-07-31T15:02:00.000+02:00

Delle volte, spontaneamente, senza pensarci troppo, vengono fuori delle esperienze davvero interessanti…

E’ quello che è successo a un gruppo di giovani sognatrici in un caldo pomeriggio di luglio.
Così, tanto per divertirci, approfittiamo del fatto di avere a disposizione un luogo magico, un chiostro antico. Colonne, archi, alberi, pietre levigate dal tempo.
E noi, disposte a metterci in gioco!

Qualche vestito semplice ma d’effetto, un po’ di trucco che ci faccia apparire più carine (e che ci dia anche un po’ di sicurezza in più!), e già i preparativi cominciano a strapparci le prime risate!

Siamo pronte per iniziare.
Parte una musica affascinante che ci coinvolge ancora di più…
La nostra artista ci dice come sistemarci, viene a spostare una ciocca di capelli o a inclinare un braccio.
Crea delle immagini, delle sculture con i nostri corpi. Non siamo perfette, non somigliamo neppure vagamente a delle modelle. Ma quando l’occhio della macchina fotografica si chiude su di noi ci sentiamo bellissime, come forse non ci è mai capitato. E forse lo siamo davvero, anch’io guardo le mie amiche e le vedo come avvolte da una luce particolare, da una bellezza antica e delicata.

A un certo punto siamo nel centro di quel giardino, sono seduta, la testa poggiata all’indietro, e i miei occhi si riempiono di quell’azzurro del cielo sopra di noi, così intenso da farmi quasi girare la testa. L’obbiettivo è vicinissimo al mio viso, e io mi sento per un momento protagonista.
In quell’istante mi sento parte di qualcosa di unico e irripetibile, di un gruppo di sognatrici in quel pomeriggio magico che ricorderemo a lungo, davvero a lungo.

Faith

Il pendio dell'abbandono

2006-07-28T12:25:00.000+02:00

Arduo ed insidioso il pendio dell'abbandono,
affranto e compassionevole il buon Dio osserva inerte
umane ricchezze e miserie...
Regnerà sovrano l'oblio,
prezioso rimedio all'impotenza ed alla crudeltà
di un ignobile addio
inflitto a sorpresa da chi ha giurato lealtà...
Ma un vento caldo annuncerà il risveglio di tempi migliori...
Affranto e compassionevole il buon dio osserva inerte
umane ricchezze e miserie...
Regnerà sovrano l'oblio,
vile ripiego all'impotenza ed alla crudeltà
di un ignobile addio
inflitto a sorpresa da chi ha giurato lealtà...
Ma un vento caldo annuncerà il risveglio di tempi migliori
Ma un vento caldo annuncierà il risveglio di tempi migliori
Ma un vento caldo plasmerà il rigore di spietati inverni...

Carmen Consoli

Era ora di un tributo alla mia amata cantantessa...

Faith

Il tuo compleanno

2006-07-27T14:44:00.000+02:00

Oggi è un giorno particolare.
Dovremmo essere insieme, io e te. A festeggiare.
Dovremmo uscire insieme e tu mi offriresti una birra, o invece ci faremmo un bel giro di tequila sale e limone. Così, tanto per ridere!
Io ti darei il mio regalo di compleanno, e tu faresti quella faccia che fai quando apri i regali, e io non riesco mai a capire se ti piacciono davvero o no.
Poi diremmo un pò di cavolate. Io ti farei ridere con le mie facce buffe e poi ci faremmo un pò di foto da appendere al muro quest'inverno, così quando saremo bianche bianche e fuori pioverà ci ricorderemo di quella sera d'estate, del tuo compleanno.
E a fine serata andremmo a dormire, con il ricordo di una bella serata nel cuore. E a conciliarci il sonno il pensiero di avere vicino un'amica così speciale. Due persone così diverse da essere complementari.

Invece questo giorno lo passeremo separate. Come tutti i giorni da parecchi mesi ormai...E se avessi la possibilità ti direi che, nonostante tutto, tu sei qui con me. Sempre. E il fatto che le nostre strade si siano separate non cancella tutto quello che abbiamo condiviso...

"E ci siamo scambiati la pelle, le anime, le ossa" - ligabue

Faith

Nature Boy

2006-07-26T20:54:00.000+02:00

There was a boy...
A very strange enchanted boy.
They say he wandered very far, very far
Over land and sea,
A little shy and sad of eye
But very wise was he.

And then one day,
A magic day, he passed my way.
And while we spoke of many things,
Fools and kings,
This he said to me,
"The greatest thing you'll ever learn
Is just to love and be loved in return."

And then one day,
A magic day, he passed my way.
And while we spoke of many things,
Fools and kings,
This he said to me,
"The greatest thing you'll ever learn
Is just to love and be loved in return."

La direzione sbagliata

2006-07-07T10:51:00.000+02:00

Vi è mai capitato di sentirvi come se aveste sbagliato tutto?

Aver scelto le persone sbagliate su cui contare, essere rimasti vicino a delle persone che non meritano e aver perso quelle per cui, forse, valeva la pena.
Non aver intrapreso al momento giusto alcune lotte per non soffrire, e poi capire che oltre la sofferenza momentanea poi sarebbe andato tutto meglio; avvertire la sensazione di sentirsi in trappola.
Non aver avuto il coraggio di prendere decisioni drastiche e difficili ma sicuramente affascinanti che invece si sarebbero forse rivelate come una boccata d’aria fresca.
E non avere tuttora il coraggio di recidere rami malati, di abbandonare pesanti zavorre.
Aver deciso di percorrere una strada anziché un’altra.
Essersi accorti troppo tardi di fondamentali errori di valutazione.
Capire, dolorosamente, che forse sperare non basta a far sì che tutto, un giorno e come per magia, diventi come vogliamo noi.
Sentirsi perennemente tra l’incudine e il martello, o come un pesce fuor d’acqua, o come un pesce fuor d’acqua tra l’incudine e il martello.

Capire che ad ogni modo non si può tornare indietro, e che dei tuoi errori ne paghi sempre e comunque le conseguenze.

Sentire la fredda e lucida sensazione che a qualcuno di quei famosi bivi…la via imboccata era quella sbagliata.

George Gray

2006-06-26T23:36:00.000+02:00

I HAVE studied many times
The marble which was chiseled for me—
A boat with a furled sail at rest in a harbor.
In truth it pictures not my destination
But my life.
For love was offered me and I shrank from its disillusionment;
Sorrow knocked at my door, but I was afraid;
Ambition called to me, but I dreaded the chances.
Yet all the while I hungered for meaning in my life.
And now I know that we must lift the sail
And catch the winds of destiny
Wherever they drive the boat.
To put meaning in one’s life may end in madness,
But life without meaning is the torture
Of restlessness and vague desire—
It is a boat longing for the sea and yet afraid.

Molte volte ho studiato
la lapide che mi hanno scolpito:
una barca con vele ammainate, in un porto.
In realtà non è questa la mia destinazione
ma la mia vita.
Perché l'amore mi si offrì e io mi ritrassi dal suo inganno;
il dolore bussò alla mia porta, e io ebbi paura;
l'ambizione mi chiamò, e io temetti gli imprevisti.
Malgrado tutto avevo fame di un significato nella vita.
E adesso so che bisogna alzare le vele
e prendere i venti del destino,
dovunque spingano la barca.
Dare un senso alla vita può condurre a follia
ma una vita senza senso è la tortura
dell'inquietudine e del vano desiderio-
è una barca che anela al mare eppure lo teme.

Essere o apparire?

2006-06-26T15:10:00.000+02:00

“…Alle sembianze il Padre,
alle amene sembianze eterno regno
diè nelle genti; e per virili imprese,
per dotta lira o canto,
virtù non luce in disadorno ammanto…”

da “Ultimo canto di Saffo” G. Leopardi.

Vero…la virtù non risplende in un corpo meno che perfetto.

Cos’ho fatto di tanto grave per meritarmi una sorte così meschina? Che peccato posso aver mai compiuto (ancor prima di nascere, tra l’altro!) per il quale mi siano toccati in sorte questo volto tanto brutto e questo corpo così sgraziato? Questo si chiede la povera Saffo, in preda alle peggiori crisi esistenziali, poco prima di buttarsi tra le braccia della Grande Consolatrice.

Insomma, è più importante l’essere o l’apparire? La sostanza o la forma? L’anima o il corpo?
…che domanda banale. E banale dovrebbe essere anche la risposta, andando per logica: conta l’essere. La sostanza. L’anima. Giusto? No. Sbagliato. Sorpresa: contano l’apparire, la forma, il corpo. Conta quello che si vede, se è bello da vedere. E ora sarebbe giusto dire che l’importanza dell’apparire è figlia del XX secolo, delle pubblicità piene di bionde (tinte) mozzafiato dalle gambe chilometriche, della televisione dominata da inquietanti eserciti di veline, letterine, showgirl (echipiùnehapiùnemetta…) biondissimebellissimemagrissime, dei modelli che ci vengono imposti dai mass-media per i quali o sei così o sei fuori, in o out, insomma…ma non sarebbe del tutto giusto.

L’apparenza è sempre stata importante, la storia e la letteratura traboccano di esempi.

Vediamo…la guerra di Troia. Venere va da Paride e gli dice: “Se mi aiuti a diventare dea della bellezza ti concedo l’amore della più bella donna mortale!”. E chi sceglie Paride? Sceglie Elena. Bellissima, sensuale…ma sposata. Infatti Menelao, marito tradito, resta piuttosto contrariato. E da qui la famosa guerra. Ora, se Elena fosse stata brutta, con i capelli crespi, la pelle grassa e le gambe storte sarebbe successo tutto questo? Non credo. Ma importava a qualcuno che fosse anche intelligente, sensibile, simpatica oppure acida come un yogurt andato a male? No. Era bella, e questo bastava.

Romeo e Giulietta, gli amanti più famosi e (sfortunati!) della letteratura. Durante una festa, in mezzo alla baraonda più totale, due paia di occhi si incrociano. Scintilla, colpo di fulmine, amore a prima vista. E da un solo sguardo ardente d’amore ha inizio un vortice di eventi che culmineranno nel peggiore dei modi. E se Giulietta fosse stata bassa, cicciotta e miope? Altro che scintilla, Romeo non l’avrebbe neppure guardata. Sarebbe importato a qualcuno che sotto una montagna di ciccia, il cuore nobile e tanto capace di amare sarebbe stato lo stesso? Ho i miei dubbi. E la stessa cosa nel caso che il bruttone fosse stato Romeo, ovviamente! Beh, perlomeno avrebbero vissuto più a lungo.

E il famoso Principe Azzurro avrebbe risvegliato ugualmente una eventuale Brutta Addormentata? Avrebbe potuto essere la ragazza più spiritosa della Terra, ma chi se ne importa? Era brutta!

E Dante, avrebbe scelto comunque Beatrice come guida per il paradiso, come mezzo per arrivare a Dio, come donna-angelo, se invece fosse stata brutta come il diavolo ma buona come Madre Teresa?

Come potete vedere, la bellezza conta, eccome se conta. I buoni sentimenti (ormai si parla di “buonismo” in senso dispregiativo, non si crede alla bontà fine a se stessa…), l’intelligenza, la simpatia vengono dopo. Io stessa, nata e cresciuta in mezzo a tale modo di pensare, mi sorprendo a giudicare bene una bella copertina prima del libro in sé e per sé.
Fortunatamente poi mi piace leggere ogni libro, scavare alla ricerca di ciò che non si vede, sorprendermi ad appassionarmi a un libro dalla copertina sgualcita e a leggere tra le righe…la copertina non è poi così importante alla fin fine…

“Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose ama nascondersi?”

All that jazz

2006-06-21T22:40:00.000+02:00

Non sarebbe bellissimo vivere in un musical?

Fantastico…che so, un giorno esci di casa e sei particolarmente euforico, così invece di fissarti i piedi come al solito, o tutt’al più guardare dritto davanti a te, fai un bel respiro e ti metti a cantare facendo l’occhiolino ai passanti, con un’espressione tipo “uuuu”!!

Oppure un giorno un idiota non si ferma allo stop e quasi ti liscia la fiancata, e tu invece di prenderlo a parolacce e cazzotti in faccia, scendi dalla macchina e alzando un braccio verso l’alto intoni un acuto di disappunto! Sai che sfogo!

Sarebbe veramente molto bello…affascinante direi!

Povera me…forse sto davvero degenerando!

Bah…

All that jazz!!

Vuoto!

2006-06-14T22:27:00.000+02:00

Oh, ragazzi. È almeno mezz’ora che ho davanti questa pagina bianca e che frugo nel cervello in cerca di qualcosa di interessante o magari solo simpatico da scrivere…ma niente. Il vuoto.

Sarà che mi sento un po’ stanca, "troppo stanca per pensare, forse perchè non ho niente da dire"? Potrebbe essere.

Così, visto che volevo scrivere qualcosa, vi lascio solo un breve saluto...
"E buonanotte a tutti i sognatori
a quelli che la devono far fuori
a chi c'ha il mondo sempre più lontano
perché ha vissuto sempre contromano
a chi non butta via la notte coi pensieri..."

Un bacio grande a tutti quelli che leggeranno questo post (per forza di cose non posso mandarlo anche a chi non lo leggerà, perché comunque non lo saprebbe mai.)…

Buonanotte…

Faith

Comunicazione di servizio

2006-06-12T20:26:00.000+02:00

A tutti i visitatori che mi hanno fatto notare come l’ultimo post sia presente più e più volte…non è stata colpa mia!

Evidentemente al blog è piaciuto così tanto quell’articolo che si è animato di vita propria e ha deciso di moltiplicarlo!

Ora ho provveduto a fare pulizia, indi dovrebbe essere tutto a posto…

Approfitto di questo breve post per salutare la nuova arrivata anid (ciao cucciola!!), i miei fedeli amici Rairo, Nero e Mr Chinaski (anche se brevi i tuoi commenti sono sempre i benvenuti!!)…e il povero mr Maco che non riesce a visitare tutto il blog per cause di forza maggiore! E infine…ciao Cavallopigro!!!

Alla prossima,

baci

Faith

Cronache da un mondo allo sbando

2006-06-11T15:12:00.004+02:00

Vi siete mai soffermati, ultimamente, sulle programmazioni televisive? Stiamo sfociando nell’inconcepibile…

Ci riflettevo poco fa, buttando un occhio ai programmi della domenica pomeriggio…

Pensavamo che il peggio fossero le storie strappacuore e il corpo di ballerini vestiti di bianco su scenografia monocromo (reminescenza nostalgica dei molto kitsch anni ’80, suppongo) di “domenica in”, per non parlare delle “sfide” a chi fa meglio le prese, al salto in alto (o mio Dio…) e le tavole rotonde di Platinette di “buona domenica” (dimenticavo la macchina della verità!!). Pensavamo di aver già passato il peggio…e invece eccoti che ti sbucano i peggiori film per la tv americani (tralasciando il fantastico ciclo completo su “Danielle Steel” che ci porterà il pomeriggio estivo di canale 5…), repliche di fiction inguardabili con i soliti attorucci improvvisati, telefilm tedeschi sulle reti meno abbienti, documentari sulla natura…roba che non guarderebbe neppure un lobotomizzato.

E la sera? Fino a qualche anno fa, ogni rete stabiliva, per ogni stagione, il giorno in cui trasmettere bei film in prima serata. Ricordate la bellissima sigla “da bi du bi di dà!” con la rondine fatta di pellicola su Rai Uno, quando c’erano i film? Delle volte non si sapeva che scegliere, perché per farsi concorrenza trovavi bei film su più reti la stessa sera.

Adesso…il vuoto pneumatico.

Quando, raramente, passano un film è sicuramente visto e stravisto (“Pretty woman” è bellissimo, ma non si può passarlo dieci volte l’anno!!). Altrimenti, tocca accontentarsi di insulse fiction con l’ultima/o bellona/e di turno…o meglio, con l’ultimo vincitore di “Grande Fratello”, “Isola dei famosi” et similia.

E i reality? Ormai assurto a guardone incallito, lo spettatore telesivivo non si stupisce più davanti a niente. Gente che si prende a botte e/o a parolacce, che inciucia sotto l’occhio guida del grande fratello o chi per lui. E anzi, è proprio il momento più forte quello più ricercato. Se il nostro diligente concorrente di reality “interagisce” con l’altro sesso o litiga a sangue, allora lo spettatore avrà il suo bravo momento di emozione!

Che brutta fine…siamo diventati una massa di idioti.
Che nostalgia delle sane trasmissioni di una volta…e senza neanche andare troppo indietro nel tempo, quanto ci mancano i bei sabato sera di “scommettiamo che” senza l’ombra di una volgarità, i pomeriggi di bim bum bam, senza pubblicità di suonerie per cellulari tra un cartone e l’altro…

Dove andremo a finire di questo passo?

Ai posteri l’ardua sentenza.

Baci

Faith