Nutrimento per l'anima: i consigli di Faith!

  • da vedere: "Mine Vaganti", di F.Ozpeteck, con R.Scamarcio, A.Preziosi - 2010
  • da ascoltare: "Romeo e Giulietta", Prokofiev
  • da leggere: "Cieli di Zafferano", L.Lokko

giovedì 8 giugno 2006

Un esemplare non in via d'estinzione: l'S.S.P.

E’ fatta, ragazzi!!

Ho fatto l’esame, finalmente! E ho portato a casa un ricco 26…

Andrebbe tutto bene se non fosse che il nostro simpatico professore si sia molto divertito a prendermi un po’ per il culo, se vogliamo usare un francesismo.
Iniziando dal fatto che io e il mio fratellone eravamo andati a fare l’esame insieme (frequentiamo la stessa facoltà, hai problemi? O tu non avevi una sorella minore con cui strippare il giorno prima dell’esame?), alla foto sulla mia patente (mbè, c’avevo i capelli corti, e allora??), fino all’exploit sul mio fantastico accento centroitalico (ma sto sostenendo un esame di estetica, o il provino per entrare nella scuola di “Amici”?). Per non parlare dell’aria di sfottimento di fondo durante tutta l’interrogazione. Beh, ma alla fin fine…l’esame è andato, e tutto il resto è noia (e non ho detto gioia, ma noia noia noia!!!).

Da domani si ricomincia per il prossimo, ma questa è un’altra storia.

Ma parliamo di quella particolare specie di esemplare che si aggira per l’università durante gli esami…chiamarli secchioni ormai potrebbe risultare demodè, quindi userò la sigla ssp (studenti sempre preparati).

L’ssp è uno studente modello.
Ha seguito tutto il corso e ha intrattenuto fantastiche conversazioni con il professore durante le pause. Non contento, ha frequentato così assiduamente e con le scuse più idiote il ricevimento che l’insegnante lo chiama ormai con il suo nome di battesimo.

Per lui presentarsi all’esame è quasi una formalità. Alle tue richieste di povero studente mediamente preparato (e non frequentante) di sapere qualcosa sul prof, lui ti risponderà con qualcosa tipo “sai, IO spesso intervenivo in classe, ho fatto l’esonero, e poi ho studiato moooolto” come a dire “io andrò sicuramente da dio, ma te, beh…”.

L’ssp si manifesta principalmente in due forme: ragazza carina o ragazzo occhialuto con la polo. La ragazza carina ed educata fa presa sul prof marpione e su quello dall’istinto paterno che ci vede una sua figlioletta ideale (idem per l’istinto materno delle prof). Quindi la fortunella copre un po’ la maggior parte delle categorie. Il ragazzo occhialuto con la polo ha la media del 29, e con la sua diligenza fa presa su quasi tutti i prof: simpatici, bastardi, sensibili. Al momento della sua interrogazione (a prima mattina, perché si è anche prenotato prestissimo) entrerà con un piccolo sorrisino sulle labbra, e quando uscirà con il suo 30 stretto in pugno si sforzerà quasi di fare una faccia meravigliata e confusamente felice (citazione di carmen).

E lì, tu, povero studentello mediamente preparato, che hai studiato abbastanza ma non tutto e come al solito ti sei ridotto a ripetere tutto ieri, tu che hai in quel momento un enorme buco nero in testa…tu, in quell’istante guarderai il maledetto e fastidioso ssp che si gloria (con falsa modestia!!) del suo bel voto e non desidererai altro che alzarti, andargli incontro e tirargli una cinquina in faccia dicendo “Amico, hai sforato…oggi hai preso 35!!”.

E ci vuoi fare…c’est la vie.

Faith

Ps: sincere scuse a tutte le ragazze carine e i ragazzi occhialuti con la polo che non fanno parte degli ssp!!

5 commenti:

I fiori nella vasca ha detto...

Bella Faith! Sei una grande! Evviva Carmen e il CentroItalia!
Nero

Anonimo ha detto...

Morale della favola: l'abito non fa il monaco! Io sono occhialico/polistico ed ho preso 19!

Aggiungo che per essere un vero ssp:
- la polo deve essere infilata nel pantalone/jeans;
- la polo deve essere in tinta unita e preferibilmente facente parte dei colori primari (al di fuori di questi colori il ragazzo sotto sotto nasconde un animo ribelle);
- il pantalone/jeans deve necessariamente essere sorretto da cintura in pelle (secondo recenti studi non sono rari i casi un cui è possibile vederne indossate anche in pelle marrone corredate da fibbia dorata);
- Assolutamente banditi pantaloni/jeans aventi le seguenti caratteristiche: larghi, a vita bassa e con strappi fintovecchio;
- tutti i libri (rigorosamente original) sono contenuti in un zaino marca Seven/Invicta multitasca extracolorato con preziosi inserti in materiale fosforescente/rifrangente. Tale articolo ormai fuori produzione, reminescenza delle scuole superiori, appare in tali ottimi condizioni da suscitare nello studente più smaliziato l’esclamazione “Cazzo…è nuovo? No, è lavato con Perlana!”.

Detto questo…
Pazienza!

Anonimo ha detto...
Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
Anonimo ha detto...
Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
I fiori nella vasca ha detto...

piccola concordo..c'è anche chi prende una cantonata assurda e becca un bel trenta e quelle come me chinate sui libri,a con il famoso culo di chi non lo ha!
ma sti cavoli, quelle tipe lasciano il tempo che trovano!
questi SSp sono incognite..macinano tutto senza amare nulla in particolare..tipo certe amiche d liceo!:)
baci
RAINRIO