Al peggio non c'è mai fine

Situazioni squallortrash in cui ci si può imbattere ad una festa di matrimonio:

• Il momento in cui il tizio della pianola bontempi a dischetti agita il culo per mostrare a tutti i passi di un ballo di gruppo che oramai da dieci anni buoni si balla (balla?!) a tutte le feste possibili e immaginabili. Il suddetto tizio ha capelli lunghi e biondicci, un triste incrocio tra il cugino di campagna falsettaro e la rappresentazione di gesù cristo alla passione di un paesotto di montagna, dove uno basta che ha i capelli lunghi e la barba e gli fanno fare gesù cristo.

• Il momento in cui il suddetto tizio sfrutta la somiglianza (vaga, e comunque non sarebbe lo stesso da vantarsene) con il già citato cugino di campagna. Con un falsetto di dubbio gusto intona anima mia torna a casa tua c’è ancora il letto come l’hai lasciato tuuuu.

• Il momento YMCA (uaaaiemsiei, listen and repeat!), immancabile e puntuale come la morte. Con tutti quegli indici mosci puntati e le braccia sollevate sì e no, perché un po’ sai mi vergogno. Ma se dovete fare i village people fateli come si deve, per la miseria! E vogliamo parlare del momento "revival anni '70", ovvero com'è bello far l'amore da trieste in giù?!
  

• Il momento trenino/brasssil lalalalalaaaa. Buon anno a tutti!

• Il momento canzonedeipooh (nei casi peggiori, canzonedialbano. Io oggi le ho subite entrambe), altrettanto immancabile. Si balla un lento girando in tondo con tonni nella rete, equilibrandosi prima su un piede poi sull’altro. Che non significa propriamente ballare.

• Il momento musicadinovesettimaneemezzo quando lo sposo sfila armato dei soli denti la giarrettiera della sposa. Non ce la si fa, davanti a certe scene.

• Il momento in cui il padre della sposa, spesso visibilmente alticcio, si butta nella strappalacrime hit lauretta mia figlia adorata.

Non è per fare la snob, che spesso in certe di queste situazioni ci resto invischiata pure io. Tipo che da quando ho detto al mio boyfriend che volevo andare a scuola di ballo lui mi rifila, tentando di sembrare convinto, un lento a ogni festa. È comunque una scusa per stargli un po’ appiccicata, e vabbè. Nel trenino oggi mi ci hanno trascinata per i capelli. E non sto scherzando.
Così capita che me ne vado in giro ripetendo come una matta a mezza voce tra me e me (spesso tra me e il mio amore, che purtroppo è obbligato a starmi a sentire): "Questo al mio matrimonio non accadrà...questo neppure...questo nemmeno." Di una cosa sono sicura: a mio padre dovrebbero estirpargli le corde vocali e montarle funzionanti su qualcun altro per fargli cantare lauretta mia. E non è poco, sapere che almeno questo non accadrà!
Poi dice, chissà perché quando torni dai matrimoni stai peggio che se fossi andato a lavorare nelle piantagioni di cotone. Chissà.