La fiera dell'idiozia

È giovedì sera, mi sto preparando per uscire. Sono davanti all’armadio e medito su che mettermi (in realtà l’indecisione è tra maniche lunghe e corte…eh sì, non esistono più le mezze stagioni). Ho la tv accesa distrattamente alle mie spalle, la ascolto a malapena. Ma d’un tratto sento una risatina stridula e mi volto a guardare. C’è una brunetta seduta su una scrivania a mò di segretaria-tentatrice, è carina ma molto truccata. E anzi, sotto tutto quel trucco si intravedono dei lineamenti semplici, a tratti imperfetti. Tutto quel rossetto alla fine le sta quasi male. Ma tutta la situazione suggerisce che dobbiamo considerarla bellissima. Ovviamente è magrissima e con due tette così. Vabbè, faccio lo sforzo. Fin qui ok, mi volto verso l’armadio per prendere la maglietta che ho scelto. Senonchè quando mi rivolto verso la tv, è apparso su un maxi schermo un mezzobusto del ministro della Sanità. Intuisco che la brunetta deve indovinare chi è la persona sul maxischermo. Beh, dai, è facile. Livia Turco. Ammettiamo che si possa non sapere quale sia la sua carica attuale, ma insomma, dopo anni di telegiornali con le stesse facce uno deve sapere chi sia.
E invece la brunetta comincia ad alternare balbettii e risatine insulse per nascondere l’imbarazzo (Reale? Simulato? Mah!), il presentatore si agita in improbabili mappe concettuali per cercare di aiutare (?) la poverina a indovinare quel benedetto nome. Dopo un fantastico rebus verbale (protagonista quel simpatico marito della Carmen Russo) arriviamo a un cognome. Turco. Ma il conduttore insiste. Vuole il nome. Li…Li…Liv…E la brunetta, ormai in iperventilazione, ma dai, basta il cognome no?? No???? No. Li…Li….Livia!!! Evvai!!!! Che faticata…ma d’altronde, infierisce il sadico conduttore, che volete che sia non sapere il nome di Livia Turco (non cosa faccia, non a che partito appartenga, no. Non saperne il nome)...guardate però che succede se parte la musicaaaaa!!! Sono lì, con la maglietta ancora stretta in mano, a mezz’aria, credo anche di avere la bocca leggermente aperta dallo stupore. E la brunetta (no, non lo farà…) sale sulla scrivania e si mette ad ancheggiare (ballare?!) neanche troppo agilmente, mimando la peggiore coreografia della peggiore cubista di Rimini a settembre inoltrato.
Davanti ai miei occhi scorrono anni di battaglie femministe, le suffragette, i reggiseno bruciati, le marce…tutto si sgretola con questa brunetta ancheggiante. Tutti gli sforzi che facciamo per emanciparci, per combattere il fatto che a parità di mansioni e ore lavorative una donna prende uno stipendio minore, e che se ti assumono devi garantire che per il momento non hai intenzione di fare figli, per dimostrare tutte le nostre capacità anche in campi finora a noi preclusi, per accettare di essere belle anche con un po’ di ciccia addosso…tutto questo buttato all’aria da cinque minuti di trash-tv con una brunetta ancheggiante.
Eh sì, non esistono più le mezze stagioni.